王叔叔，您好啊，好久不见…
逛街偶遇老爸多年前的战友，出于礼貌，楼主立马上前打了招呼: 王叔叔，您好啊，好久不见……
对方看着我楞了半天没说话！
楼主笑笑说到: 我啊，某某的女儿，您忘了？
只见对方咬牙切齿道: 怎么可能忘，没有那个王 八 蛋我能跟 你 妈 分吗？
对方看着我楞了半天没说话！
楼主笑笑说到: 我啊，某某的女儿，您忘了？
只见对方咬牙切齿道: 怎么可能忘，没有那个王 八 蛋我能跟 你 妈 分吗？
- 听说隔壁老王重伤住院了
- 老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌！
第二天听说隔壁老王重伤住院了……我该不该去看望下他~
- 于是第二天就找隔壁老王认爸爸去了
- 小明的爸爸做了两碗面，让小明挑一碗
小明二话不说，拿了有鸡蛋的那碗，但他没想到的是，
爸爸的那碗面下面藏着两个鸡蛋
第二天，小明的爸爸又做了两碗面，小明选了没鸡蛋的那碗，
结果他吃到底也没看见鸡蛋，而爸爸的那碗上面一个鸡蛋，下面也一个鸡蛋
第三天，爸爸又做了两碗面，小明这回聪明了，让爸爸先选，
老爸选了没鸡蛋的那碗，小明连忙抢了过来，结果又没吃到鸡蛋，
而爸爸又吃了两个鸡蛋饭后，
爸爸意味深长地对他说：小明，你明白了吗？
小明恍然大悟，原来他不是亲生的！
于是第二天就找隔壁老王认爸爸去了
- 女同事去找隔壁老王帮忙
- 1、女：“这几套衣服我全要了！”服务员包好后结账。女：“糟了！”服务员：“怎么了？忘带钱了吗？”女：“我……我忘带男朋友了！”
2、假如有人想劫色，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！
3、小李在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让小李帮拧开，拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁老王帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！小李顿时笑了，老王不也拧半天没拧开吗！
4、一大早看见一个男生拉着女生沮丧地说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
- 大胸妹子吃着就是方便，脸红了
- 昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我操，这小逼崽子。。。
- 诚实的政治家
- 诚实的政治家
一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。
- 搞笑段子——真是机智的闺蜜
- 搞笑段子——真是机智的闺蜜
闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。
外面各种勾搭，和我天壤之别。
昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。
然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？”
她说：“看我的，马上让他们吐。”
她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。
真是机智的闺蜜。
- 老板，再来包榨菜丝！
- 下班回家去商店买了包方便面，回家的路上，心想为什么总是将就，不对自己好点？于是狠了狠心，跑回去，到柜台大喊一声：“老板，再来包榨菜丝！
- 这位英雄救了我，我要以身相许
- 火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
- 我的这位老朋友工作能力很强。
- 我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我推荐一下。
我：老板，我的这位老朋友工作能力很强。
老板：有多强。
我：对待工作认真，能赚钱，拿下客户成功率高的离谱，比我还要厉害。
老板：我知道了。
第二天，我朋友就来上班了。
第三天，我被炒了！
