你知道什么动物不会游泳吗?

“小明,用一句话冤枉别人。”
“老师,昨晚你很棒。”
“小明,你麻痹,看我不打死你。”


“娘娘为何闷闷不乐?”
王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看,后来我才知道原来是在看姑娘。”
太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,秋天来了,又是青一色的黑丝配小高,低胸还露腰。”
王母怒:“你去传旨,降温!隔一天下小雨,隔三天下大雨,雨后就刮风,冻死这帮狐狸精。”
太白金星:“臣这就去办。”
王母:“等等,把西安划为重点。”


甲:你知道什么动物不会游泳吗?
乙:媳妇和妈!
老婆:老公我去隆胸吧?
老婆:老公我去隆胸吧?
老公:好啊。
老婆:你果然嫌弃我胸小。哼
老公:.……
老婆:老公我去隆胸吧?
老公:别去了。
老婆:你果然不舍得我花钱。哼
老公:………
老婆一边照镜子一边问我
老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”
我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”
“美貌还是智慧?”
“是病重。”。
可是这都二十多年了,也该露馅了呀
可是这都二十多年了,也该露馅了呀

上来就问:你是土豪吗?
老王出了车祸,但没事,老婆:老公,老王的命根子好硬啊。
老公:是啊,那么大的车祸都没事……等等,不对!


儿子:爸!我已经长大了我想自己出去闯。
爸爸:很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是给你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。
儿子:这就是我从没见过爷爷的原因?


微信刚摇到一妹子,上来就问:你是土豪吗?
我直接就回复她了:我长得是土,但是我特豪爽!
你今天看上去心情不好啊!
甲:你今天看上去心情不好啊!
乙:昨晚和女朋友睡觉,到了半夜她突然笑的很大声,把我吵醒了。
甲;笑的很大声那证明你女朋友做了个很好的梦啊,你干嘛不开心。
乙;但今天早上起床,她说半夜做梦梦到我得绝症了,太可怕了。
当然是吃唐僧肉了!!
吃什么东西能够抗衰老呀????

然后我的成绩就归零了。
考试时偷偷拿出计算器,考场上回荡出一个清晰的女声“归零”!然后我的成绩就归零了。
几个学生考试当天起晚了
几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”
再不必操心队伍走散了。
遇见一个中国导游。他说从前最头疼的,就是带大团游客到处乱走,必须不停点人头回去找,不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi,免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他,亦步亦趋,生怕离远了没信号,再不必操心队伍走散了。
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