妈的，还以为暗恋我!
1.初中住校，晚自习以后，经常偷偷在宿舍煮肉吃。被巡夜老师抓住了……自此以后老师经常来我们宿舍吃肉！
2.儿子开学了，班级竞选班干部，他居然当选了班长，
我问儿子，“你上去怎么说的？”
儿子：我说我能把班级整得鸡飞狗跳~~
结果老师说我们班上一潭死水，总要有根搅屎棍才行，然后就给我了。
好吧，你赢了。
3.在家看电视，有人敲门，是隔壁帅锅拿着一个礼盒，红着脸递给我:我……我……帅哥都紧张冒汗了，激动的说不出话！
看了这么多年爱情剧，言情小说，这肯定是表白呀！我接过礼盒，羞涩的点点头！帅哥激动的拉着我的手说——谢谢！你家金毛生了狗狗，我就要一只就好！
尼玛！原来是要狗狗的，擦！滚！
2.儿子开学了，班级竞选班干部，他居然当选了班长，
我问儿子，“你上去怎么说的？”
儿子：我说我能把班级整得鸡飞狗跳~~
结果老师说我们班上一潭死水，总要有根搅屎棍才行，然后就给我了。
好吧，你赢了。
3.在家看电视，有人敲门，是隔壁帅锅拿着一个礼盒，红着脸递给我:我……我……帅哥都紧张冒汗了，激动的说不出话！
看了这么多年爱情剧，言情小说，这肯定是表白呀！我接过礼盒，羞涩的点点头！帅哥激动的拉着我的手说——谢谢！你家金毛生了狗狗，我就要一只就好！
尼玛！原来是要狗狗的，擦！滚！
- 我TM连5毛钱都不能有吗！！！
- 我高中一同学，因为偷偷攒钱买了一双自己喜欢的鞋被爸妈知道，后来他爸妈就控制他的零花钱，有一天放学他拿回家了一袋小当家干脆面吃，他爸爸看见了特生气。问他哪来的钱买的？他很激动的说我TM连5毛钱都不能有吗！！！
- 当时找的内心啊那个澎湃…
- 高中时，有一次做完广播体操，买了一个肉夹馍边吃边往教学楼欢快地狂奔（一般广播操解散后全校几百号人都会争先恐后地向教学楼涌去，以防下节课迟到，场面颇为壮观），奔至一台阶处，做小白兔状向上一跃。结果……摔了个大马趴。嘴里当时包了满满一嘴馍，馍全喷了一地，手里的大半个肉夹馍也扔出去好远……在周围数以百计的同学的注目下，我从容地站起来走向远处扔出去的肉夹馍，捡起来继续边走边吃向教学楼走去……其实平静是装出来的，当时找的内心啊那个澎湃…
- 以后努力点，争取凑个整数
- 同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！
- 哪个超市允许这样呀
- 冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”“拧上，放回去”“爸爸，是再来一瓶！！”“拧上，放咱购物车里！！！”尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
- 从此，她放屁之前就记得说您
- 周末去小姨家作客，陪小妹妹弹琴，弹了一半她突然立起身，说：「您好！」，然后「噗」地放了个响屁。我瞬间愣了。事后问小姨。小姨如是说：「有一天我跟你妹妹一起，她冷不丁放了个屁，我说她，你倒是打声招呼啊！从此，她放屁之前就记得说您
- 原来孩子是在思考这个问题
- 邻居家的小孩每次从我店门口过，老是好奇的看我烧氩弧焊发出的蓝光，宝妈每次都和颜悦色的劝他：别看，眼睛会疼的。今天，调皮的小正太又盯着看了几眼，宝妈爆发了：说了多少遍，别看了，眼睛会瞎的。小正太走到我面前，拿着小手在我墨镜前晃了晃：妈妈，叔叔是因为看多了这个，眼睛才瞎的吗?我。。。。。。
- 其实很简单，我就是聪明
- 新同桌成绩很好，
但是我观察了几天，也没见他很用功。
难道他每天回家偷偷学习？
还是寒暑假的时候就补习过？
我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：
“你有什么特别的学习技巧吗？”
他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，
其实很简单，我就是聪明，咋地。”
- 你自己长成歪脖树了怪谁
- 今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。
老妈：“怎么这么丑？”
我：“还不是你生的！”
老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”
- 居然被一个瞎子看见了我的帅。
- 我下了火车，在一个偏僻的角落看见一个仙风道骨的算命瞎子，我从他面前走过，看了他一眼。。。。。。突然我听见了一个沧桑的声音:帅哥别看了，过来让我给你算一卦
我不禁泪流满面，从来没有人喊过我帅哥，居然被一个瞎子看见了我的帅。。。。。。
