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    这姑娘还是比较有节操的

    一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
    我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。
    姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。
    大胸妹子吃着就是方便,脸红了
    昨晚没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房。我操,这小逼崽子。。。
    诚实的政治家
    诚实的政治家


    一位国会议员问别一位议员:你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效力。我是说到做到的。
    搞笑段子——真是机智的闺蜜
    搞笑段子——真是机智的闺蜜

    ‍‍‍‍闺蜜长得漂亮,而且还很懂风情。
    外面各种勾搭,和我天壤之别。
    昨天中午吃饭,好几个男的盯着她看,她装作视而不见。
    然后,我都看不下去了,问:“人家都盯着桌下看,你不觉得应该保护一下么?”
    她说:“看我的,马上让他们吐。”
    她把腿一张,果然有的吐了,有的鼻子流血了。
    真是机智的闺蜜。‍‍‍‍
    恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
    一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。 在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?” “我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
    光明正大的出轨?
    饭店里,一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。
    女:不要啦,人家会胖的。
    男:我不在乎你胖的。
    女:我老公在乎的!
    我。。。
    你们的关系好复杂!
    在女友家,一次正嘿咻到紧要关头,突然听到一声大吼:“混账!劳资TM废了你!”
    原来是电视的声音,吓得我一下子就软了,女友哭笑不得地叹息着:唉!瞧你那点出息,如果真是我老公回来了你不得吓死啊。
    你怎么只管自己润肺
    古时侯,有个财主请客人到饭店吃饭,一会儿功夫,有个客人把满满一盘核桃吃得见了底,没办法,只好又要了一盘,他忍不住问道:“你怎么只吃核桃?”
    客人答道:“多吃它可以润肺。”
    主人皱着眉头说:“你只管自己润肺,却不管我心疼。”
    同时内心受到一万点伤害
    我公司女同事,长得人高马大,目测150斤,至今单身。
    我很关心她,照顾她,又是买零食,又是送礼物的,甚至经常借故买些食材,去她家蹭饭。
    直到有一天,她突然主动约我去她家,还委婉的跟我透露,她妹妹嫌不方便,已经搬走了,就她一个人在家。
    我暗暗冷笑,MD,你漂亮妹妹都搬走了,我还去你家干什么。
    怎么都不问清楚呢
    有一位大爷,来到了城里。在街上想大便,结果就问路人:“哪里有公共厕所?”
    路人想电影院应该有吧,就说:“一直向前走,前面灯最亮的就是。”
    老大爷来到了电影院,问售票员:“整一次多少钱啊”
    售票员说:“50元。”
    老大爷说:“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”
    老大也进了电影院,蹲在地上。
    旁边的人问:“大爷你干啥呢?”
    大爷说:“别说话自己整自己的”
    电影开播了。旁边的人说:大爷你年糕掉我脚上了。
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