老板你这样做生意真的不赔钱吗！
快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你在晚来一会朕就不行了。。喷。
一哥们去相亲，回来我问咋样，他说成功一半了，我说挺好啊有希望啊。他一脸苦涩:呵呵我相中人家了，人家没相中我。我还是鼓励他一下:缘分没到吧，喝饮料不我去买，你喝啥？他想了想说:雪碧吧，透心儿凉。。。凉。。。。
老板，两杯粥”“好，四块”“给，五块”“找你三块”“不是四块吗”“不好意思啊，再给你一块”老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！
一哥们去相亲，回来我问咋样，他说成功一半了，我说挺好啊有希望啊。他一脸苦涩:呵呵我相中人家了，人家没相中我。我还是鼓励他一下:缘分没到吧，喝饮料不我去买，你喝啥？他想了想说:雪碧吧，透心儿凉。。。凉。。。。
老板，两杯粥”“好，四块”“给，五块”“找你三块”“不是四块吗”“不好意思啊，再给你一块”老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！
- 这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！
- 老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄、赌、毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！
- 听同事说以前他们读书时有个神人
- 听同事说以前他们读书时有个神人，居然成功躲开宿管在宿舍养鸡，然后每天下蛋吃。。。说说你们以前学校有什么神人 lz笑点低了
- 一哥们就在背上纹了一副世界地图
- 以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
- 其实我就是送快递的。。
- 猜猜我是谁？？
- 你的快递到了，麻烦下楼取一下。
- 有一次我下楼吃早餐，刚到楼下手机响了，是快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。”
我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下头。”
小哥害羞的说道：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”
- 你的货到了，在这签个字。
- 快递员 ：你好，你的货到了，在这签个字。
我：我先看看货。
快递员 ：不签收不能验货。
我：为什么？
快递员 ：我们公司的规定。
我：不验货我不能签收。
快递员 ：好，那我走了，算你拒收。
我：等等！
拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递员 ：那个单子是要存档的，签好了给我吧。
我：不验货不能给你单子，我们家的规定。
送快递的僵住……
我：要不你走吧，你就说我拒收。
快递员 ：…………那验吧。
- 一个月就订婚结婚都办完了
- 我和老公是相亲结婚的，一个月就订婚结婚都办完了！昨天晚上和老公逛公园，突然就问了他一句，当时为什么和我结婚？他说：当时没备胎，就你一个人没的选！顿时有种无雷轰顶的感觉！
- 看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字
- 去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看我一眼，写了个“滚”字。我心想至于吗，忍住怒气继续看。老头又看我一眼，又写了个“滚”。我再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地……警察来后，老头说：我想写滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了。
- 你今天好帅呀，这发型太酷了
- 一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”
“哇你妹的，说重点”
“给支烟抽”
