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    有这样的事吗?请问你现在那里高就

    小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说:“对于别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。”
    小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,我今天照样也很成功。”
    小林听了十分吃惊,立刻问道:“啊,有这样的事吗?请问你现在那里高就?”
    “税务局。”
    我都变懒羊羊了.......
    甲:你知道2013底最火的祝福是什么吗?
    乙:知道呀,“马上有钱”.....
    甲:那你转了吗?听说只要看到这祝福词就转就会“马上有钱”...
    乙:屁!我转了整整一年,今天都是马年最后一天了,我还是没钱.....
    甲:那“马上有房”“马上有对象”“马上有这个有那个”.....你到底有了什么?
    乙:什么也没有!还是人一个卵一条....
    甲:那羊年你打算.....?
    乙:打算个鸟!马年这么一折腾,我都变懒羊羊了.......
    “你要夹胡须是吗?”
    黄老汉的口袋装着一把小夹子,有人问他:“你要夹胡须是吗?”
    黄老汉说:“冬季天冷,人都萎缩了,要拉尿只好用夹子夹出来。”
    就是把仇 敌消灭得干干净净
    朋友和仇敌-两个贪吃懒做的人在聊天。甲:“钱是我的朋友,有了钱我就不
    愁吃,不愁喝了。”
    乙:“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光,也就是把仇
    敌消灭得干干净净。”
    我已经乘十了

    男子相亲,女友问:“可不可以诚实的告诉我,你的年薪有多少?”男:“30万。”女:“诚实了么?”男:“我已经乘十了!

    你为啥要在那老东西身上花这么多钱

    “要是你中了大奖,第一件事我希望你能给我去整个容隆个胸~”刚买完彩票,我的女友这么说道。“这个,老实说,我第一件事应该是去给我那辆福特蒙迪欧换个新引擎再重新喷个漆。”“你为啥要在那老东西身上花这么多钱?还不如整个新的呢!”“我就是这个意思。”

    施主息怒,贫僧法号全球通

    峨眉派掌门人前去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人,喊道:"报上名来!"四大护法僧人道:"贫僧圆通,贫僧申通,贫僧中通,贫僧汇通!"掌门怒道:"TMD,难道你们方丈是顺风?"突然,方丈从后面闪出,道:"施主息怒,贫僧法号全球通!"

    我真的是有家人的。
    中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”
    我 在 生 气呢
    中午午休的时候那哥们在厕所抽烟,
    哥们儿还有最后一口他猛嘬了一下,
    突然教导主任进来了,
    看见我俩靠着窗户,
    问到:‘你俩干嘛呢?‘
    我惊慌了转头看像我的哥们,
    他的表现我至今难忘,
    他从鼻子里冒出了好多烟,
    说到:“我在生气。"
    一盘肘子全被他吃没了
    第一次和客户吃饭,出门前老板提醒说:“你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,甚至站起来夹离自己远的菜,记得在客户面前,让他们感觉你有素质有修养。”于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论:“那男的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被他吃没了!”
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