见二货同事在那看谷歌卫星地图
今天早晨一进单位办公室，见二货同事在那看谷歌卫星地图，过了得半个小时我去上厕所经过他那的时候这货还在上拉下拉的，于是好奇的问了一句，，这货竟然跟我说他在帮马航找飞机。。。。哎，我默默的走了，不能破灭他做好事的心。。。
- 卫星地图找自己
- 看到我了麽，对，我就是王冠上的那个小绿点，
- 一同事，抽完烟酷爱吐口水
一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。
一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?”
这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”
开会，看到人都到齐了，一二货同事道：人都到齐了吧，那开始开会吧!
同事李：那开始吧!
同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧!
一片掌声!
同事李：那好!我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊!呵呵呵呵!
本人赶紧回到：“李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧”
这TM会还开不开了。。。。
- 连推带拽的拉来一位七八十岁的老太太
我们每月都有销售任务，完不成业绩就要扣工资。一日二货同事竟然从菜市场硬是连推带拽的拉来一位七八十岁的老太太。又是端茶又是倒水讲了一大堆关于房子前景如何如何好，想让掏钱买等问题......
老太太听了却没有走的意思。二货同事以为有戏，就这样巴拉巴拉讲了一下午........
老太太临走时说了一句话直接把我给笑喷了：“我就是想在这喝口水，歇歇脚。你说的真好，下次我还来。”
同事顿时石化......
- 有听过撞菜的么
有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我...
- 老婆和老妈的区别
1、老妈经常问儿子的工作累不累，老婆经常问老公的工资涨没涨。
2、老妈嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合，老婆偏想知道自己和婆婆同时落水时，丈夫会先救哪个。
3、老妈是儿子的百宝箱，老公是老婆的提款机。
4、老妈是儿子冬天里的一把火，老公是老婆的第一场雪。
5、老妈让肚子疼的儿子抓紧去看医生，老婆让肚子疼的老公赶紧去上厕所。
6、老妈对出差的儿子有无尽的牵挂，老婆对出差的老公有无数的限令。
7、老妈不想让儿子为自己过什么生日，老婆总想让老公把她的生日过得有声有色。
8、老妈削个苹果会给儿子先吃，老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。
9、老妈对儿子说会把媳妇当女儿般对待，老婆问老公是否把岳母当亲妈般对待。
10、老妈经常检查儿子的衣服上有没有破洞，老婆经常检查老公的衣服上有没有异性的头发。
11、老妈将全部精力花在儿子身上，说这是尽一点母爱，老婆将自己的后半生交给老公，说这是一场赌博。
12、老妈是儿子的避难所，老公是老婆的出气筒。
13、老妈喜欢喊儿子的乳名，老婆喜欢老公把她当孩子来宠。
14、老妈是儿子的开心农场，老公是老婆的铁板鱿鱼。
15、老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮，老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱。
16、老妈经常问儿子有没有脏衣服要洗，老婆经常问老公倒的洗脚水热是不热。
17、老妈是给儿子生命的人，老婆是把老公累得生病的人。
- 新段子6枚
- 某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼” 北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......” 两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。 今天去相亲，遇到极品男。 你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长
- 你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗?!
以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。
一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗?!”
- 名言歪改
- 1、长大了，乡愁是闪动的QQ，我在这头，不知道她在哪头。
2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
3、千里姻缘一线牵，最好用光纤。
4、来而不往非礼也，所以我给邮箱设置了自动回复。
5、做好事要留名，至少要留下自己的网名。
- 做好事 不求回报
- 有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间！ 然后结账时发现少了一块钱！场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了！ 妹子挺感动的，说完对我说:帅哥，我请你吃饭吧？
我:美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧…
- 他这种做好事不留名的精神确实值得赞扬
- 想起初中的事，当时班上一哥们翻墙出去上网，结果到了网吧，发现机子早就被其他班翻墙出来的同学占满了，于是心生愤怒，告到学校政教处去了，政教处带人把那些人全抓了……第二天全校在操场集合开会，校长讲话，至今我还记得讲话内容：今天我要表扬一个同学，他举报其他同学出去上网，及时制止了他们犯错误。 自己还特地找我说，不要把他的名字公布了。我觉得他这种做好事不留名的精神确实值得赞扬，但是如果连做好事都不大力表扬，那怎么激励其他同学做好事呢，我在这就是要点名表扬他，这个同学就是XX班XXX……后来，后来…我那同学住院了。
- 笑翻一地的职场糗事
- 1、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么? 她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡。吧”。 笑死我了。。。 2、本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的。。。 当时我就乐了，只见他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢。。。 3、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。 一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”…… 4、同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过! 胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不?” 结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不?” 艾玛，笑翻一地。。。
- 干嘛在试卷上写对联<
- 干嘛在试卷上写对联 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。 考试你不会就不会吧。 你干嘛在试卷上写对联。 上联：儿子出题太难。 下联：孙子监考太严。 横批：老子不会。 我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀， 老师瞪着我呀！
- 这件事你怎么不事先向我汇报呢
- 领导发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？ 我：我之前给你打过电话的…… 领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！ 我：可是我也发过邮件了…… 领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？ 我：这几天去找你，你都不在办公室…… 领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！ 我：………… 领导伤不起呀。
