1、一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。
再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。
事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”
经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

2、一个酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了Pol.ice”
朋友惊呀地问“怎么回事？”
“我昨天在大街上小便，Pol.ice看见叫我停，于是我提上裤子，可是我没有停。”

3、有个县令，贪杯好酒。
一天，喝着喝着，把酒都喝光了，他正想喊衙役们出去替他打酒，忽听门外有人喊冤。
县令醉眼朦胧地升堂问案。
他一见那个喊冤的人，立即火上心头，拍案骂道：“大胆刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爷我酒兴正浓，你却跑来捣乱，误了我的雅兴，快快拖下去打！”
衙役们忙问：“请问老爷，打多少？”
县令伸出三个指头，连声喊：
“再打三斤！”

4、A：“如果我想撇下老婆独自喝酒，一般来说，我都会仔细想两遍，然后才去喝”
B：“对我们这些经常喝酒的人来说，想两遍和想一遍有什么区别吗？”
A：“首先，你得想一个能出去的理由，其次，你还得想一个不参带她一块出去的理由。”

5、虽然说：酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。但是喝酒也要有原则：早上喝少不喝多，上午有工作；中午喝多不喝醉，下午要开会；晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。

1、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。

2、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。

3、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……

4、你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！

5、个人简历 爱好：涨工资

6、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘

7、要想现在的人敞开心胸，大概只有在手术台上。

8、在很多的时候,人们尊重的不是人,而是背景。

9、唐僧有可松可紧的紧箍咒；悟空有可大可小的金箍棒。

10、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。

12、“小三”最经常能在哪里见到？是在word的字号选择里。

13、你家电视是LED的么？不是，是TCL的。

14、墙上的超强标语：“在此倒垃圾者死一户口本”

15、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

16、在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。 十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~

1、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：
（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B．
（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B．
一学生答道：
（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．
（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}

2、物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……

3、明天要中考了，我对同学说：“你紧张吗？”
他说：“不…………不紧张，不就是高考么……真不紧张………………”

4、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！
学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！

5、快过年了，儿子在家写对联。
上联：鸡年过完是狗年
下联：狗年过完是猪年
横批：混完一年是一年
据说被打得不轻。

6、妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！

1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家：“测量不够准确。”
生物学家：“他们进行了繁殖。”
数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；
那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。

3、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”　

4、东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。
有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。
老鳖回到家，越想越亏。
正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”
一搜，就叫马虾搜出来了。
龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”
马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事呢。”

1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。
这样没几天，就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”
哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”

2、两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。
哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”弟弟怪哥哥太不公平，不答应。
哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”
第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。
哥哥说：“今年不种稻子，种土豆吧！”

1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”

1、战争年代，常有飞机被安放炸弹。有个人常座飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。
他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？
专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

2、有一个烟商到一个地方做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”
烟商听了很高兴。这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”。

3、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”

4、昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。
爹说，哦你也快乐。
我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！
爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？
我：…。
爹说，明年过的上吗？
我：…。
爹说，后年过的上吗？
我：…。
爹说，那我还快乐个P。
我：…。

5、倒霉坑爹定律:摩菲定理：任何事情只要能往坏的方向发展，就一定往那个方向发展。
尔能提定律：有些事情，只要一提起：如果是件好事，肯定错过;如果是件坏事，必然发生。
艾托雷定律：两队并行(自己在其中的一队)，总是别的队快。
金宁推论：面包掉地时，黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。

1、乌贼：我的条件还算不错，受过高等教育，胸中的墨水比较多，给飘亮MM写情书是我的强项。

2、鸠：“鸠占鹊巢”是你们对我的误解，只是我比较热衷“异国”恋，想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。

3、蜗牛：虽然我有房子，可是老也找不到一个让自己心动的女人。

4、兔：我认为，对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。

5、蜘蛛：亲爱的，我布下感情罗网，是为了静候让我心跳不已的你的出现。

6、燕子：只要彼此相爱，语言不通真的不是问题，“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。

7、蚌：我的心门之所以一直紧闭，是因为至今未找到让自己心仪的对象。

8、螃蟹：不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真，其实我一直最渴望真挚的爱情。

9、猴子：我没有谈过恋爱，我是个情场白痴，我一看见漂亮的妹妹就脸红。

10、变色龙：不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手，其实对于感情我一直都是挺专一的。   

11、长颈鹿：这什么我总是被别人拒绝。我知道，不是我长得不够帅，也不是身材不够好，就因为“接吻”这个问题，导致我一直单身到现在，成了“剩斗士”。

1.经717一战，秤砣一跃而上冲到兵器谱第一位。小李他妈妈的飞刀排名第2，天一小银枪排名第3。我泱泱大国可以对外宣布：“保证不首先使用秤砣”。

2.跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”然后就没有然后了……

3.妹纸一枚。前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。真尼玛狗血！

4.“为什么你要装逼呢？” “因为这是我的职责”—— 内裤说。

5.问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？

答：看长相

6.高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

7.“老板，这件夹克多钱？”＂500.”，＂卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”，＂那件新款，两个卧槽。”

8..妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

9.一个警察掉到了粪坑里，爬上来之后成了便衣警察。

10.总听人说苦逼，苦逼。一直没明白什么意思，有人现在告诉我说，做为一个男人。只有吃得了苦，才有逼。 What a fucking day!

1.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。 刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。

""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”

2.以前看见网络曝光某官员戴高价表、抽天价烟、坐拥数百房产数十情妇、“嫖宿”幼女等等，有时候会有人出来说：

会给人民一个交代。 现在才知道我听错了，他们说的是：会给人民一个胶带..

 3.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”。我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后我问他：

“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”