热门流行段子,比较流行的冷段子....

1、弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
弟子：那寺院养武僧干什么？
如来：我怕别人对我不慈悲！

2、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。

3、“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”

4、如果张柏芝、谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！

5、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”

6、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。
二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。
三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。。

7、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。

8、等我们老了以后：1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。
2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。
3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。
4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。
5、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。。。

1、德国是一个令人钦佩的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，自1914年以来场场不落，没有失去过发动参加世界大战的资格......

2、假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……

3、对他们说这些话，你是找打：
对唐僧说：今天就让我送你上西天！
对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！
对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。
对林冲说：老子实在是被逼上梁山！

4、演员唐国强是当之无愧的帝王专业户，他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过XXX，这些在历史上妻妾成群的角色都为他代言不孕不育医院打下了坚实的基础。

1、德国是一个令人钦佩的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，自1914年以来场场不落，没有失去过发动参加世界大战的资格......

2、假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……

3、对他们说这些话，你是找打：
对唐僧说：今天就让我送你上西天！
对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！
对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。
对林冲说：老子实在是被逼上梁山！

4、演员唐国强是当之无愧的帝王专业户，他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过XXX，这些在历史上妻妾成群的角色都为他代言不孕不育医院打下了坚实的基础。

1、最近3D版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！
记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”
大哥：“还可以吧······”
记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”
哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的！”

2、昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。
罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。
今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？
理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手！

3、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！
我不要跟毕业先生走啊！我不要啊！
开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊！
毕业先生离我远点啊！
工作先生你你你…你住手！我不要跟你走！不要！”

4、今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。
我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？
主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

5、刚刚学开，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲：“不错不错，真漂亮！”
男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”
女生甲：“长得这么漂亮啊！”
女生乙：“没事！是毕业班的，很快就离开学校了。”

1、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”
卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”

2、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”
乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”

3、“同学，对连上七天课有什么感想吗？”
“可以说家乡话不？”
“可以的”
“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日T仙人板板~”
“这个是什么意思呢？”
“就是好好学习，天天向上。”

4、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”
李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”

5、最近网络上盛传中国拥有了连美国、俄罗斯都没有到神秘武器，足以制胜台海。
有人猜测是号称第二原子弹的电子脉冲弹，也有人猜是东风21-D反舰弹道导弹。
最后还有肯定的说是倚天剑、屠龙刀……

6、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦…

1、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”
卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”

2、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”
乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”

3、“同学，对连上七天课有什么感想吗？”
“可以说家乡话不？”
“可以的”
“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日T仙人板板~”
“这个是什么意思呢？”
“就是好好学习，天天向上。”

4、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”
李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”

5、最近网络上盛传中国拥有了连美国、俄罗斯都没有到神秘武器，足以制胜台海。
有人猜测是号称第二原子弹的电子脉冲弹，也有人猜是东风21-D反舰弹道导弹。
最后还有肯定的说是倚天剑、屠龙刀……

1、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做做A，哄朋友开心就做做东；哄老婆开心就做做饭；哄自己开心就做做梦。

2、老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗？”一桌人顿时无语。

3、据可靠消息，举报袁腾飞的人是大名鼎鼎的罗永浩，原因是认为丫抢了周立波的饭碗，引起了郭德钢的不满。

4、人生无非是为了满足三件事：饥、渴以及饥渴。

5、某90后的觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…

6、世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。

7、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问："你税后多少钱？" 女同学脸一红，小声说："跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。"

8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬， 我内牛满面，你太TM有上进心了！

9、男人一天平均说2000个词,女人一天要说7000个词,结果工作一天回家,老公的那2000个词在单位就用完了,而老婆还有5000个词没说呢....

10、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”
官员：“二百五十万！”
海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”
官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”
海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

1、上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。A同学的电话再没班上的人打了。。

2、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

3、专家指出，自打人类家园地球有了第一次震动后，此后全为余震。为此，砖家也认为国家地震局名不正言不顺，应改名：国家余震局

4、我们的爱情是两剧：开始是韩剧，目的是日剧；我们的工作是两会：上班就开会，下班就散会；我们的乐趣是两幕：一块电脑屏幕，一块手机屏幕；我们的目标是两代：养活下一代，养好上一代；我们的日子是两室：白天办公室，晚上一居室

5、儿子亚旗上小学二年级时，放学回家问我：“是热屎好吃吗？”我诧异：“什么意思？”儿子说：“今天在课堂上，老师说一个同学‘你长大吃屎都接不到热的’。”我语重心长给儿子解惑：“你的老师是吃屎长大的，所以嘴臭。”儿子：“吃屎长大的才能当老师吗？”我突然流泪，儿子不知所措。他第一次见我哭。

6、厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧...我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……

1、最近3D版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！
记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”
大哥：“还可以吧······”
记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”
哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的！”

2、昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。
罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。
今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？
理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手！

3、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！
我不要跟毕业先生走啊！我不要啊！
开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊！
毕业先生离我远点啊！
工作先生你你你…你住手！我不要跟你走！不要！”

4、今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。
我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？
主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

5、刚刚学开，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲：“不错不错，真漂亮！”
男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”
女生甲：“长得这么漂亮啊！”
女生乙：“没事！是毕业班的，很快就离开学校了。”

1、别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊？”
我答：“热晕过去就睡着了。”

2、知道为什么大热天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。。。

3、白娘子，你相公被我扣了，快来救他吧！

4、想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了……

5、你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧！

6、据说最近举国上下掀起一场悼念潮，因为：热死了！

7、马路上见一枚硬币，我看了很久没有捡，因为怕烫伤。

8、高温下走一圈头发就成了自来卷，出门见面必是生死之交，热情拥抱的定是仇人，吃一把太上老君的仙丹，就可以炼火眼金睛！

10、强烈建议期未考试成绩＝卷面成绩×（当天室外温度/26.5℃）。

11、沁园春 热
当下气温，千里清蒸，万里红烧；
望市里市外，烈日炎炎，公园大街，基本烤焦；
屋内桑拿，汗水洗澡，躺下就是铁板烧；
大街上，吊带短裙，分外妖娆；
气温如此之高，引无数美眉竞露腰；惜外地学子，
求假无效，各大院校，不安空调，
一代天骄，非洲外教，仰天直呼受不了。
俱往昔，还数本地大爷大妈，拿把蒲扇，边扇边笑。

12、江城子 大学
大学四年泪千行，夏天热，冬时霜，空调冰箱全当是奢望！
纵览学史以疗伤，囊映雪，壁凿光，勾践卧薪谁敢当。
楚霸王，汉刘邦，纵横天下都睡行军床。
莫道今年夏日长，图书馆，倍清凉。

1.对女人来说，完美的婚姻应该是：让老公生活在地狱里，感觉却像在天堂。
2.没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
3.人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
4.你可以性感、可以清纯、可以妖艳、可以妩媚……但是，唯独不可以平庸。
5.最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停地为我们工作。

6.如果你想要从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事。
7.不见得我比别人更坚强，只不过我沉默得更彻底些。
8.蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。
9.当你失落时，留点空白给希望，希望是你的指路明灯。
10.不求与人相比，但求超越自己。

11.只要你把我当回事，你的事就是我的事。
12.离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便再与你无关。
13.我那么稀罕你，你稀罕下我会死啊！

     从前有两只小猪，整天过着无忧无虑 生活,他们互相相爱着.每天主人送来吃 时候,公猪总 先让母猪吃,等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下

东西,每天晚上公猪总 给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天 过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.有一天,

公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见 母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极.于 从那天开始公猪性情大变， 每当主人送吃来时公猪总抢上去把

东西吃 一干二净，每天吃 后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨， 如果他发现她没放哨 话就再也不理她．

　  渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还 若无其事 过着安乐日子．很快一个月过去了，主人带着屠夫

来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮 母猪瘦 没剩下多少肉，而公猪则长 油光发亮．这时 公猪拼命 奔跑， 引起主人 注意，表明他 头健康 猪．

终于，屠夫把公猪拖走。。。。。。。
  
     在拖出猪圈 那一刻，公猪朝着母猪笑着说：＂以后别吃这么多！＂ 母猪伤心欲绝，拼命 冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪

着泪光 公猪．那晚，母猪望着主人一家开心 吃着猪肉，母猪伤心 躺倒在以前公猪每天睡 地方，突然她发现墙上有行字：" 如果爱无法用言语来

表达，我愿意用生命来证明 " ！母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美 爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，同时也表示

没忘记公猪临走前 遗嘱"以后别吃这么多"，开始流行减肥……
 

1、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

2、电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。
男：“亲爱的，我好爱你~”
女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”
男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”
学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”

3、女A：我今天出电梯，把我男友落里头了。
女B：那你怎么跟他解释的？
女A：还能怎么解释，不就是单身太久，突然忘了他的存在了。

4、屌丝牵着女神在雪天里走着。女神明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：“我都说分手了还带我去哪？”
他说：“最后陪我走走吧”。
女神问：“你不冷吗？”
屌丝摇头。怎么会？
女神不再说话，只希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪，“我总喜欢在雪天里牵着你走，因为一不小心我们就可以一起白头。““好吧，可是已经天晴了，这雪花哪来的。”
她抬起头，看见屌丝一直在挠头。

5、屌丝发短信给女神说：“睡了吗？”女神回：“睡了。”
屌丝：“傻瓜，睡了怎么还回我信息。”
女神：“我是他男友！”