父子段子,父子对话搞笑段子

妈妈正在家做家务,孩子突然说:爸爸你真厉害,我真佩服你。爸爸问:为什么?孩子说:娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿......
父母搞笑段子
小的时候跟着爷爷奶奶,爸爸妈妈很忙没空管我。 有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了,当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。 这时爸爸妈妈正好下班经过,妈妈对爸爸说:“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”
父女搞笑段子
老爸打电话问我最近有木有男人追,我下意识的说:怎么可能啊!
老爸说:呵呵,我也觉得不可能,你那身材一马平川的,荒无人烟的!我。。。。。

神评论:一马平川可以理解,荒无人烟你爸是怎么知道的呢?
父女恶搞段子
爸爸:宝贝,现在爸爸要去赚更多的钱,然后送你去更好的学校,可能很少时间陪你了,你会恨爸爸吗?女儿:不会,等我长大了,也要赚更多的钱,将来送你去更好的养老院……爸爸:沉默了,眼中泛着泪花……
见父母的搞笑段子
今天和女朋友回家第一次见父母,他妈妈跟我说:呵呵,你就是小王吧?我笑着说,呵呵,阿姨,抬举我了,叫我小土鳖就行。
英语段子:父亲在哪?
Two brothers were looking at some beautiful paintings.
"Look," said the elder brother. "How nice these paintings are!"
"Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?"
The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures."
兄弟俩在看一些漂亮的油画。
“看,”哥哥说,“这些画多漂亮呀!”
“是啊,”弟弟说道,“可是在所有这些画中,只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢?”
哥哥想了一会儿,然后解释道:“很明显,他当时正在画这些画呗。”
兄弟俩在看一些漂亮的油画。
“看,”哥哥说,“这些画多漂亮呀!”
“是啊,”弟弟说道,“可是在所有这些画中,只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢?”
哥哥想了一会儿,然后解释道:“很明显,他当时正在画这些画呗。”


搞笑段子 生活趣事 有趣父子
儿子和爹的短信:
    子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。
    他爹:明天奉上,还望笑纳。
    子:父皇言重了,跪谢皇恩。
    他爹:天恩浩荡,大可不必。
    子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。
    他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!
    子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。
父与子
  父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。” 
 
  “嘘,小声点,孩子,”父亲警告他说:“你妈妈就在隔壁房间里。”
小气父子
  父子两个都是吝啬鬼,他们去东海旅行。
  路上,他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡,提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死。儿子一见着了慌,忙喊道:
  “喂,那边的摆渡夫,快来救我父亲!我出30文!”
  船夫们摇摇头。
  “出40文,怎么样?”
  可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲,挣扎着把嘴伸出水面,说:
  “畜牲!要是出到50文以上,我就沉下去自尽!”
公鸡父子
  公鸡儿子:“爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠?”
  公鸡爸爸:“这是向敌人展示我们的威严。”
  公鸡儿子:“那我们的嘴为什么尖尖的?”
  公鸡爸爸:“这是攻击敌人的武器呀!”
  公鸡儿子:“那我们的嗓门儿为什么那么高?”
  公鸡爸爸:“那是为了在气势上压倒敌人。”
  公鸡儿子:“可是,爸爸……”
  公鸡爸爸:“怎么了?”
  公鸡儿子:“既然我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?”

呆子恋父
    吴中一带有一富户,家里有个痴呆儿子都三十岁了,还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说,富翁能活到八十岁,儿子能活到六十二岁。
    儿子一听就哭起来了,他说:“我父亲只能活八十岁,还有三十年;我能活六十二岁,还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活?”
足球父子
  代数老师对一学生家长抱怨道:“你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!”      父亲道:“恩,我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。”
父子情敌
兄弟俩争论长大后找个什么样的对象,兄弟说:“小姨最漂亮,我要找小姨做老婆。”父亲听到后,打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他?大儿子说:“可能是争了老爸的买卖!”
父子洗澡
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
醉汉父子
有父子两人,都是酒鬼。
一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,
盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个
了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西,这幢房子决不留给你!”
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥,听了爸爸的喝斥,不服气地
顶嘴:“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不要呢!”
股迷父子
父:这次考试,行情如何?
子:发生崩盘,指数暴跌。
父:报一下收盘价位。
子:数学56,语文43,物理52,政治49,化学58。
父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。
子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。
酒鬼父子
  父子俩都是著名酒鬼,每天至少饮酒一坛。 一天,他俩从山上的酒作坊买了一坛酒,用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤,酒坛摔碎了。他怕父亲责骂,呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火,一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵,见儿子还呆立一旁,不由大怒:“ 蠢货!你还不赶紧趴下喝几口,难道还要等你母亲来上菜吗?”
父子家信
  婆媳不和常吵架,见面不说话。公公没办法,便给在外工作的儿子写了一封信――吾儿见字知悉,咱家出了问题。据我仔细观察,具体分析,主要是你妻不尿我妻。本着主席教导,从团结愿望出发,各自批评各妻,争取更大胜利。但有一条原则,你必须十分注意:假若婆媳都不把头低,那只有抛弃你妻,保留我妻。下级服从上级,才是万全之计。
  儿子见信后,马上回信一封――父亲大人,来信敬悉。婆媳有纠纷,双方不自尊。一只手儿拍不响,她俩都不把理讲。你的意见,主观片面,依我来看,实难团圆。歹合不如好分散,还是各吃各的饭。遵照主席一分为二的观点。
  你妻弱不胜强,我妻年轻力壮。你妻若要打仗,我妻决不相让。一旦连续作战,你妻肯定投降。你要保留你的妻,我要保留你儿媳。五十六七,没有朝气。新陈代谢,吐故纳新。主席导,牢记在心。请妈退居二线,请你当个助理。维护安定团结,再别争权夺利。这才是万全之计。

父被子戏
小儿子不懂事,非让爸爸陪他打游戏,爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”,电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面,儿子就问:“爸爸,哪个把是我?”爸爸说:“主把。”打着打着两条狗混在了一块,儿子找不到自己的狗了便急切地问:“哎呀爸爸!哪条狗是你?”爸爸张口结舌。
父子村霸
一父子村霸,强奸妇女,无恶不作。一天,儿子吹牛说:“村里的小媳妇玩了个遍。”父亲说:“那有什么能耐,你就是把她们的内裤拿来,我一闻,就知道是谁家女人的。”儿子拿了一新内裤,在牛的屁股上搽了一下,让父亲来猜。父亲闻了半天也没有闻出来,佩服儿子说:“儿子,你真牛。”儿子以为猜出来了,说:“老爷子,你才真牛呢?连村里的母牛……”
儿子与父亲
一天,3岁的儿子问父亲:为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊?
父亲:时间有长短啊!
儿子:为什么秒针走大圈,分针走中圈,时针走小圈?
父亲:怕撞车!为了安全。
儿子:为什么钟的表针都各走各的呢?
父亲:因为它们的关系不好呗!
儿子:那在12点时,为什么它们在一块儿呢?
父亲:在12点时,他们得在一块儿吃饭啊!
儿子:为什么在12:30时,他们一个在上,一个在下?
父亲:吃饱了,谁还管谁?
儿子:为什么6:30,他们又都在下边呢?
父亲:准备睡觉了!一个追一个啊!
不愧是父子
不愧是父子

父亲和儿子
“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?” 
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!” 
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”
父子与耕牛
    父子俩为了耕地养了一头母牛,过了几年母牛生了一头小牛,不幸的是还没等小牛学会耕地老母牛就死了.于是耕地时儿子在后面扶犁,父亲在前面撵着牛.每次耕地开始时儿子对父亲说:爹,走吧?!于是父亲就撵着牛往前走,开始耕地.久而久之牛一听见儿子喊爹,还没等父亲撵就开始耕地.) 
     过了几年父子俩个把牛卖到临村,买牛的耕地时无论怎么吆喝,怎么用鞭子抽打,牛就是不走.买牛的最后气急了说到:还得我叫你爹你才走吗?还没等他说完,牛一听见爹字就开始耕地了!!!
知父莫如子
一老人故,孝子请来群和尚超度,却有个特别吩咐,要老人灵魂上东天。和尚奇道:去西天才是极乐世界。孝子答:家父平生最好胳膊扭大腿,人说东他偏向西。就这么向东念吧,他一准就去西天了。
小明搞笑段子:神父,我有罪啊
小明:神父,我有罪啊!
神父:说出来吧!耶稣会原谅你的!
小明:我不敢说!
神父:不要怕,耶稣基督会原谅一切罪过!
小明:我昨天上了您的女儿!
神父:老子特么砍死你!
小明:你不是说会原谅我的吗?
神父:原谅你是耶稣的事情,而我要负责送你去见耶稣。
搞基父子兵!!!
儿子:“爸,我要买奥特曼。”

爸爸:“好吧。”

儿子:“爸,我要买变形金刚。”

爸爸:“乖儿子,没钱了,先别买了。”

儿子:“你不给买,我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈,哼。”

爸爸:“这孩子,翅膀硬拉,别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了!”

儿子:……
虎父无犬子...
一个小偷回到家后,竟然开始暴打自己的儿子!
小偷老婆看到后,连忙阻止,并问道:“你疯了吗?为什么打儿子啊!”
小偷气的吱吱呜呜的说:“这个狗东西,他居然说长大了想当警察!”
老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“该打!叫你不学好!”
姨父与骗子。

    村里人一般的日子不太会出门,只有在赶集的时候才到镇上买点什么或者卖点家里多余的东西。集市上很热闹,卖衣服,卖种子,算命,卖老鼠药的等等各个行当都有。

    那日,我跟着姨父在集市里瞎逛。前面有很多人围着,我们挤进去一看。一个中年人向大家推销一个罐子。中年人穿着很是不凡,白衬衫,西装,还带着金丝眼睛,一看就是个知识分子。罐子也很漂亮,古色古香的。在这个买便宜货的集市中显的格格不入。我从福建来的到你们这收古董的,什么是古董,就是你们家里的老东西瓶子罐子什么的。哎,家里老婆快生了,本来我就要回去了,可是今天我在车上钱被人偷了身无分文,回不去了只好卖手里的这个罐子了,这可是大家见不到的宝贝啊,没办法我才把它卖了,真是可惜啊,中年人说完就掏出了一枚火柴,他把火柴小心翼翼的在罐子里划了一下,火柴就点燃了。围观的人发出一阵惊呼。中年人做出很心痛的样子说,我收这罐子的时候花了6000,拿到广州就能赚好几万。今天生活所迫5000卖了凑路费。围观的人中大部分都是农民,平时花个三毛钱都要掂量一下,一听五千卖,都散了。

    姨父好像被吸引住了,围着罐子转了好几圈。中年人拿出几枚火柴给姨父,让姨父也试一下。姨父小心翼翼的捧着罐子,划了一下,火果真着了。姨父嘴里不停嘀咕道真是神奇。

    中年人道,不神奇的话就不是古董了,能点的着火柴,罐子肯定要埋在地下一千年以上了,那家人不识货我才用6000买下的,否则几万他也不一定卖。我也是没办法才卖的啊。姨父好像没听到他说的话,不停的试着火柴。当把一包火柴都烧光了,姨父才抬头对中年男子说,我没这么多钱,你能便宜一些吗。中年男子说,我现在都是亏本买了,你知道吗,

    你拿到城里转手就是好几万。可是,我家里所以的钱都加起来才三千多一点啊,你能便宜一点吗?姨父说。我一听就急了,我姨父是个老实农民,可是也不能老实成这样啊,我一初中生都看出这个罐子有问题,你不能入套啊,我急急的拉姨父的衣角。姨父不耐烦的掸开我的手,对我喝道,小心点碰坏了罐子你可赔不起。姨父在那里讨价还价了半天,中年男子就咬定5000不松口。姨父很不舍的把罐子递还了给他说,不卖算了,你老婆都快了生了,你还不肯买。说完姨父就回身走了。好像是最后一句话打动了中年男子。中年男子狠下心来,叫姨父等等。中年男子说,我三千买给你可以但是你要答应我一个条件。什么条件?姨父问。中年男子说,我三千卖给你可以,但是你一个月内不能把它卖出去,等我回家看完老婆拿钱过来再从你手中赎回来,那时候你不能高于 6000块钱卖给我。姨父一想很合理,说那你等我一下,我这就回家拿钱。

    姨父往回走了几步,一想又不对。回去对中年男子说,我回去拿钱你把东西卖给后面的人呢怎么办啊,我不是白拿钱了?中年男子发誓道我是讲信用的,否则怎么做生意啊。姨父不肯,我又不认识你,等一下有人出5000你就卖给他了怎么办。这样吧你先给我100块押金,我才放心回家拿钱。中年男子考虑了半响,拿出了 50块钱,说这是我最后的家当了,你拿去先。姨父接了钱说,你等我半小时。

    走出集市大门,姨父拉着我拔腿就跑。我说跑啥呀。姨父对我说,骗了人家50块钱你不跑等人家来追呀。

子错父之过
小学教师认为多多太过分了,便决定给多多的家长打电话。
“喂!是小多多的妈妈吗?我是多多的老师!太太,我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时,您的儿子不过是抹抹口红,而现在,他每天装扮成女人上学!”
“啊!天呐,”妈妈说,“他还在翻他爸爸的衣服。”
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