看自己,自己看
- 内涵图，还是不解释，自己看！
- 看清了自己...
- 跟同学一起步行街买鞋。
看见两个小年轻情侣，女的一直在对男的又打又闹又吵。
但发现有人回头看他们，女的又马上做出小鸟依人的样子。
只听男的说：“别装了，他们看得又不是你，他们是看哪个男的这么窝囊。”
- 他看见了自己…~~
- 女生病重时交给男友一个盒子，“这是我最宝贵的东西”，她说：“如果我死了，你就打开它。替我好好珍惜它照顾它，好吗？” 男生笑道：“别瞎说，你会好起来的”。他接过盒子好好地收了起来，女生去世后，男友想起那个盒子，打开了它，他看见一面镜子，然后，他看见了自己……
- 你自己看着办吧！
- 乾隆带着两位臣子外出游玩。
晚上，纪昀悄悄对乾隆说：皇上，咱们来斗地主吧！
乾隆笑着说：好啊！
乾隆大叫：和珅，陪朕斗地主！
和珅回道：只要皇上高兴，叫臣做什么都行。
纪昀悄悄对和珅说：和大人，我没钱，皇上不能输，你看着办吧！
- 全场就您自己看。
- 昨天陪老婆去看变形金刚4在排队买票前面一眼镜男和售票员对话，售票员：请问您看哪部电影。眼睛男：《无处可逃》。（恐怖片）售票员：全场就您自己看。眼睛男：啊？那我不看了！
- 看好自己的孩子，
- 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
- 自己
- “剧”——烹假篇（16）
烹假是个学生，很有经济头脑，把自己的工具都起了外号，比如说笔叫100元，橡皮叫200元，尺子叫300元，铅笔盒叫400元，一天，一个同学找他借橡皮，就说道：“借你橡皮用一下可以吗？”烹假说道：“我没有橡皮。”那个同学马上明白过来了，说道：“那借你200元可以吗？”烹假于是递给了他，过了一会儿，等到他自己要用的时候，就说道：“把200元还给我。”同学说道：“不好意思，用完了。”烹假十分生气，就告诉老师，说道：“那个同学借我200元不还。”老师马上找到那个同学说道：“你怎么借人家200元不还？”同学说道：“用完了怎么还？”老师说道：“找你爸爸要去。”同学说道：“我爸爸是工人，没有200元。”老师就感到奇怪了，说道：“工人怎么就没有200元呢？”同学说道：“200元要写字时才用，我爸爸是工人，写什么字啊？”老师纳闷了，说道：“200元要写字时才用？那200元到底是什么东西啊？”烹假说道：“一块橡皮。”
- 自己抱自己的人。
- 好冷呀！！自己抱自己吧！！
- 是我自己害了自己
- 朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！ 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…
- 然后，他看见了自己！
- 妻子重病时交给丈夫一个盒子：“这是我最宝贵的东西，如果我死了，你就打开它，替我好好珍惜照顾它，好嘛？”
丈夫笑道：“别瞎说了，你会好起来的。”他接过盒子好好的收藏起来。
妻子去世自后，丈夫想起了那个盒子，打开它......
他看见一面镜子，然后，他看见了自己！
- 自己吓着自己了吧
- 夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧”。车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。
- 那就看你自己的脸。
- “跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”
“很简单，看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢？”
“那就看你自己的脸。”
- 一看不是自己的车！
- 昨晚好冷，下班了车前挡玻璃下了好厚的霜，拿了张卡想着给刮下来，刮啊刮啊好不容易刮干净了，特么的，一看不是自己的车！
- 卖家你自己看着办
- 遇到这样的买家，卖家也没脾气
- 看见镜子中的自己
- 看见镜子中的自己，有木有觉得很年轻啊？
- 这样自己能看见吗
- 屁股上就是世界地图呀
- 强迫自己看到最后
- 强迫自己看到最后
- 这是自己骗自己吗？
- 晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！ ”
于是我就果断关灯了。
- 他是自己人，自己人！
- 今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我，聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。媳妇突然来了句，你别吃了，还没付饭钱呢，我默默的放下筷子想着怎么接下句，我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了，妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！
- 自己觉得自己不错。。
- 有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊
- 真是自己难为自己
- 一次和女友去饭店用餐，因为前几次都是我付帐，不禁心里有些不快，于是这次去我故意没有带钱包，设计让她结次帐。到了结帐的时候，我洋装出一副惊讶的样子： “呀！我忘了带钱包了！”然后，我睁大了眼睛看着女友，只见她一笑，当着服务员的面甜甜地骂我道：“小傻子，都想什么呢？”边说他边把打开了小钱包，开始是慢慢地翻，突然她加快了速度，疯狂地翻了起来，而且翻了好一阵子。我当时已有了不详的预感……终于她放下包，长叹了一口气，无奈地看了看我。“行了，不用说了，我明白了。”于是，我站起身，把女友一人留在饭店当“人质”，大老远地跑回家拿钱，路上我一直在想：我这不是给自己找罪受呢嘛！
- 自己被自己吓到了
- 昨天挤公交车，有个男的不坐，非要踩着座位站着，本来就挤，后来还上来一胖妹，那人就一个个的往后挤，一不小心就把我推到了那个男的面前，手还抓住了他的那个（你们懂的），然后车上传来了一声尖叫，全车人都看了过来，大哥一脸委屈看着我说：妹子疼的是我，你叫什么！
- 这是自己坑自己吗？！
是谁说女人换个发行变个样的，本着尝试别人老婆的目的，鼓励老婆剪了短发，尼玛，压在身下的这…这…这不是小舅子吗？瞬间不举！
- 简直不敢相信自己的眼睛，自己看镜子
- 简直不敢相信自己的眼睛，自己看镜子！
- 自己给自己挖了个坑
- 有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪唉”
我：“哦。” …………沉默了一会后…………
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
自作孽不可活
- 自己的事情要自己做
- 上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。
我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。
- 恨自己
- 老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
老处女乙：发生了什么事情了吗？
老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
- 你这是自己骗自己嘛
- 我也是有男票的人
- 自己在扇自己的耳光
- 今天去超市买东西，在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面，为了解当初甩我之恨，我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走，前女友拿起一盒套套问收银员：没有大一号的吗？大一号？我特么是自己在扇自己的耳光啊。
- 关键时刻，自己顾自己！
- 关键时刻，自己顾自己！
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