2.黑白无常到人间游玩。
见某处,有美鬼无数。
黑无常道:“此是何地,为何美鬼如此之多?”
白无常道:“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处,有丑鬼无数!
黑无常又问:“这又是什么地方?”
白无常道:“必是医院!”
黑无常摇头:“医院当是什么鬼都有,为何偏只有丑鬼?”
白无常:“这是整容医院!”
黑无常叹服!
3.甲:一个朋友借了我五百,现在在外地,都好久了,就是不还钱,又不好意思直接开口要,于是我把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终。。。。。
乙:他最终想起来借你五百块的事情了?
甲:不,他把我给拉黑了。
男:“我们去开房吧!”
女:“我不想婚前和你同床。”
男:“来吧,放轻松,谁说我们会结婚的?”
徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?
师傅:脸红,发烫了一整天。
徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?
过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
2.和几个同学去买鞋子。
逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋了!人多怎么了!我还怕了你们不成!”

3.小明放学回来把试卷让他爸爸签字,分数很低,把他爸爸气坏了。
“考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?”
小明低声说:“气死的吧!”
“。。。。。。”
2.想起以前看到的一个段子,我想逗逗老婆。
就对老婆说:老婆,你腿好像变长了。
老婆:没有啊!是不是最近瘦了!
我:我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊!!!
3.一女子偷情被丈夫当场抓住,她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”
她:“事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。”
老公:“我什么时候说话不算话了?”
老婆:“你不是说今天不回来么。”
2.某单位的职员甲对局长说:“我们科长刚刚不幸去世了!您看,让我代替他,行吗?”
局长:“我倒是没什么意见,就是不知道火葬厂会不会同意!”
3.老公:老婆老婆,我刚去买了15块钱的水果
老婆:然后呢?
老公:给了老板100块,那二货找了我95,哈哈,你说他二不二?
老公:我当时撒腿儿就跑啊。
老婆:水果呢?
老公:………忘拿了