一句话经典笑话,经典一句话笑话

A.伟大来源于博大。
B.大笑是绽放的微笑。
C.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
D.如果人人都是老姜，这将是一个何等辛辣的社会。
E.油油说，其实我们原本就是宇宙中的一粒尘埃。

F.拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
G.再过一百年，我就长成了参天大葱。
H.生活虽然丰富多彩，但我们也要有自己的颜色。
I.幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
J.无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。

K.初恋无限好，只是挂得早。
L.男人不能说不行，女人不能说随便。
M.站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
N.当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。
O.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

P.只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
Q.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
R.哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
S.站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
T.小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。

U.小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。
V.请不要欺骗善良的女孩，这个世界上善良的女孩太少。
W.聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
X.一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。
Y.油油说，人天生不自由，所以我们追求自由，人天生不平等，所以我们追求平等。

Z.一对恋人第一次牵手，
女孩问：“除了我，你还牵过几个人”?
男孩沉默了好一会。
女孩催促到：“你说啊，我不会怪你的”。
男孩笑了笑说，我正在数啊。

佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。 我说：这可以有。 佛说：这真没有。
 
目前的工作内容：给李万机拉皮条 
 

前两天买了本郎咸平的书，看完觉得说的太T M对了，于是昨天又买了一堆郎咸平的书，看完觉得太T M贵了。
 
追赶潮流有两个要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如说你听说现在流行根雕，便掏出自己裤裆里的那根来刻花，那痛苦的还是自己
 
大脑这个器官因思想而性感
 
 
据说F1用的赛车，哪怕能够轻上几克，就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们，如果能够轻上几两，必然也是有优势的，甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧？
 
戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。
 
 
如果当初先站起来的是猪，那么也许今天摆在盘子里的是我~
 
 
西游记总体来说是个送餐的故事
 
没钱就替鬼推磨
 
月半独坐心失琴，日完双飞就得瑟
 
干部活动中心？还是活动干部中心？
 
举着手机傻笑，非奸即盗
 
我可以端正我的态度，不过洒了别怪我
 
什么叫运气好？就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。
 
突然觉得自己有钱，一想原来是好多帐没还~
 
有本事你40以后不去看前列腺！
 
如果古人有把圆规的话，我们今天的汉字可能都是圆的
 
买了8本《周易》，一本也没看懂
 
以后再也不宣称自己有钱了！小时候捡到一元钱，高兴地嚷：我是有钱人。结果一直穷到现在！
 
——人有五脏么？
 
——是的，心、肝、脾、肺、肾。
 
——五脏的作用是什么？
 
——用来证明人的心是脏的，肝是脏的，脾是脏的，肺是脏的，肾是脏的。
 
这一屁股债是你们的，也是我们的，但最终还是你们的
 
 
禽流感、猪流感……大家看出来没有，人类的食物们开始报复了，接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感…… 珍爱生命，远离食物吧！
 
闻名佛跳墙，菜价佛跳楼，服务菩萨蛮，上菜菩萨慢… 出去吃饭别信广告，要信食效
 
有情人老成眷属
 
好心是肯定会办坏事的！费力是肯定会不讨好的！！热脸是专门贴冷屁股的！！！黄连是专门给哑巴吃的！！！！
 
一般情况下道貌岸然的人都讲得一口好仁义道德，而且有许多半瓶子醋。
 
“老公不在家”、“红杏想出墙”已经成网络小姐揽活儿的广告语了，这说明什么？说明导致男人偷情的原因里，抢夺欲和炫耀欲已经超过兽欲了~
 
《无题》是所有照片的通用标题。 “啊……”是所有现代诗歌的通用开头。 “一枝红杏出墙来”是所有七字上联的通用下联。 “后来，他们都死了”是所有小说故事的通用结尾。
 
老虎不发威，你当我加菲！
 
越热越不想喝水，越闲越不想动腿，越饿越不想张嘴，越帅越不想臭美
 
两腿一开，好事自然来
 
有的人是不打不相识，有的人是不打不识相
 
人说的话是收不回去的，从这一点来说，我们说的每一句话都如同放屁。
 
甲：今儿我给大家做一段手术。 乙：哎，手术讲究锛凿斧锯…
 
货这个字，有购买，买进的意思，说男人都是一路货色，并不是在骂人，而是在陈述一个事实，意思是出远门的男人往往会在路途中买春。
 
他心里装着全体流氓，唯独没有他自己
 
为什么海尔兄弟只穿裤衩，因为衣服让唐老鸭夫妇穿走了…… 为什么唐老鸭夫妇只穿上衣？因为裤衩让海尔兄弟穿走了。
 
路见不平一声吼，然后赶紧打车走……
 
牡丹花下死，全都成肥料
 
不要怕吃零食会热量高血糖高，蹲着吃就不高了
 
我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
 
计算机应该归类为性用品（或者情趣用品），放到成人保健用品商店里，摆在各种神油的边上……
 
我觉得现在有一批人在有意识有目的有步骤地谋杀我们对童年的美好回忆……帮妈妈打酱油、爬树、躲猫猫、做俯卧撑…… 现在都成了招人恨的活动了。天知道这些混蛋们明天又会拿弹弓崩出个什么，跳皮筋跳出个什么，这样等我老去的时候，孩子们问我：您小的时候都玩些什么啊？那时我只能涨红了老脸说：狗屁都不干！
 
一个性从业者，租住的屋子墙壁上写了很多“正”字，这才是名副其实的日记！
 
一个上海老人讲自己年轻时候的故事：在很久很久以前，有一个阿拉勃的故事……勃的故事……勃的故事……
 
有一个万用作诗公式，不用七步才作一首诗，一步都不用，而且可以咏一切你脑子里想得起来的东西。这个诗的公式是这样的：《咏xx》远看像个xx，近看像个xx，越看越像xx，其实就是xx。 ……祝大家早日成为诗人
 
人类一发天气预报，上帝就发笑
 
跟一个同事说话急了点，吓得另外一个同事把欠我的钱还了~~
 
报名要求交照片，一寸免冠彩色照，背面要写上自己的名字和……性别？！ 收照片的，你是头猪！
 
在亚洲现个眼算什么，到全世界去丢人才是每个中  国足球人最大的心愿
 
其实北京每天都在举行车展，时间是21：00以后，地点是各大夜总会、豪华洗浴中心、大型酒吧夜店的门口。我相信其它城市也是
 
赌场是上帝开的，牌是上帝发的，筹码是上帝给的，规则是上帝订的，你有什么资格叫嚣跟上帝赌一把？还是踏踏实实看牌吧
 
我怀疑当年屈原是被统治阶 级捆起来扔下汨罗江的，那时没有网络，人们就用粽子这样一种怪模怪样的食品来反抗当时的喉舌，提醒后人这是一起冤案
 
领导出差在外，今天有人问我：“你们领导什么时候回来？”我说不知道，让他百度一下。
 
人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
 
我是一个脱离了低级趣味的人，我已经一点趣味都没有了，只剩一些低级
 
要成功不是光有个妈就行了，失败是成功的妈，金钱是成功的爸，关系是成功的爷爷，机遇是成功的三叔，身体是成功的老婆，毅力是成功的二大爷，运气是成功的表舅，相貌是成功的表妹，经验是成功的小姨夫，信仰是成功的姑姑……总之要大家一起努力才能成功
 
我认识一个叫牛顿的人。他教给我一个装B的方法，就是有人夸你的时候，你一定要说你其实不牛，只是站在了一个更牛的人肩膀上
 
有一对双胞胎恶魔，一个叫中石油，一个叫中石化。他们严重心理变 态，喜欢凌虐，当他们看好一个要糟蹋对象时，就把裤兜翻出来，让那人拉着，从此那人就成了他们的性 奴，白天跟在他们屁股后面，晚上把屁股后面给他们。这个裤兜就叫汽车！
 
面对现实吧，我们都离幼 齿越来越远了
 
人生轨迹是一个圆，幸福是圆心，智商是半径。智商为0的人是幸福的，其余有智商的人都永远碰不到幸福
 
跟哥们聊《庖丁解牛》里的名句：以无厚入有间，恢恢乎其于游刃必有余地矣。 哥们啧啧赞叹一回，说这一定是切到牛 逼上了
 
烤羊肉串最重要的环节是什么？不是火候，也不是扇风的力度，或者是放辣椒孜然的时机，最重要的是先把肉串成串！给人讲道理也是如此，不在乎讲道理的人的身份职位，也不在道理的正确性和华丽程度，关键在于先按住一个倒霉蛋来听
 
宝马 X5这款车， 正确的读法是：“别摸我，插我”
 
水浒那个年代，不管什么人都可以提一口朴刀满江湖暴走，这就相当于今天，是个人就拎一把AK满大街乱逛……不出英雄才怪，108个都说少了
 
女人认为女人的衣柜里永远少一件衣服，男人认为女人的衣柜里永远少一件护士服
 
 
爱情如水，人如茶，一泡没味，二泡开始渐入佳境，三泡四泡韵味尚可，五泡六泡之后，不但没了味道，还得剩一撮人渣。
 
什么是资源？不是石油钢铁，不是森林河流，而是十三亿人的乐观
 
《死了都要爱》可以被理解为奸尸
 
“孙悦没费吹灰之力就拿到了总冠军戒指。” 牛的不是孙悦，而是汉语
 
同事甲乙下五子棋，把一个围棋棋盘快下满了还没分输赢，二人感叹：真乃巅峰对决，高手过招，不相伯仲啊。 同事丙上前瞻仰，然后叹道：TMD起码五处都连了四子了，俩土鳖都没看出来，还吹。
 
思想二字，下面都有个心，意味着思想是要用心的。同理，忽悠也是要用心的
 
当年的大师如今都成了大尸
 
我是不懂，这又不是什么丢人的事，可你别蒙我啊，这就是你不厚道了吧。什么叫看见奥特曼能发财啊？当我真不知道啊？北京地区压根就没有奥特曼！
 
蕾。哥们发这个字给我，我沉思一会才明白，是草得雷的意思。
 
“毛氏红烧肉”，这菜名多俗，不如改叫“毛炖”，这才对得起如此伟大的哲人领袖啊 ,
 
 
同事甲给同事乙算命：“嗯，你是文曲星下凡。” 同事丙：“我呢，算算我是什么下凡？” 同事甲：“你是好记星下凡。”
 
没有牌坊的婊子不是好婊子
 
 
别天天抱怨这个不爽、那个亏了，其实好好想想，每天吃三顿饭，拉一泡屎，这就是赚了
 
哥特式的自行车……就是没有车座的自行车
 
 
话说绝情谷主公孙止（公孙绿萼她爸）当选绿爸形象代言人，新闻发布会上东方不败反对说：“他长得没我帅，武功没我高，下属没我多，名气没我大，应该选我。”主持人秦刚不慌不忙，问道：“你有孩子吗？”东方不败抱头鼠窜。
 
 
我们的《梁山伯与祝英台》被人用小提琴拉了出去，人家的《罗密欧与朱丽叶》还没有被我们的二胡拉进来，我觉得这就有点不对称。
 
 
不值钱不要勇往
 
 
等我50岁生日的时候，蛋糕上不要弄什么寿桃，用奶油挤一对健康的前列腺就是对我最好的祝福了 
 
 

男人靠得住，流氓会武术，流氓会武术，母猪会上树，母猪上了树，谁也挡不住
 
 
周日去打羽毛球，我的队友怒斥我是个笨蛋，这完全属于人身攻击，我是不屑一顾的。你们看看对手多有礼貌，一直在夸我的发球和回球质量很高，让他们扣得很舒服。
 
我的地盘我做煮鸡蛋
 
 
下午单位保龄球赛，我们与冠军擦肩而过，当然，缝很大……
 
 
据悉，海湾战争、伊拉克战争，都使石油价格飞涨，而最近由汽车人和霸天虎展开的这场争夺能源的战争，是导致此次油价上涨的直接因素。
 
 
所谓一个人的品行，这个人做了什么并不重要，重要的是别人传说这个人做了什么。品字三个口，就是证明
 
 
岳飞唱RAP：老妈让我精忠报国，我帮国家打过黄河，国家发我十二块金牌，骗我回来把头割，yo yo ……
 
 
一老人去医院，对医生说自己房事不行了，医生说这是因为老年缺钙引起阳痿，无药可治。老人说，那我这辈子是不是硬不起来了？医生说，还能硬一次——就是死了的时候。说完在老人的病历上写：乏钙萎，无治，等死吧。
 
 
《应对油价上涨的7个策略》，看题目我就气不打一处来，这就好比你被强 奸了，围观的人发给你一个小册子，上面写《撅屁股的7种姿势》
 
 
互联网真是个良师益友，在它的帮助下，我自觉学习了紧急逃生，尸体检验，骗局揭穿，计算机反钓鱼、翻墙技术，流感类型鉴别，妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识

1、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

2、大型恐怖灾难片历史剧《卡扎菲》即将谢幕，全球观众都在期待北约会不会拍“续集”。人们更关心的是美国什么时间拍“新片”！

3、一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因：“自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。”

4、女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

5、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

6、迎春花：一辈子也没学会抬轿子，只好站在路边吹喇叭。向日葵：俺心里没鬼，所以才敢围着太阳转，不怕被“曝光”。

7、Pearl Harbor 是珍珠港的意思，更中土翻译：蚌埠。
New York 是纽约的意思，更中土的翻译：新乡。
Red River Valley 是红河谷的意思，更中土的翻译：丹江口。
Phoenix 是凤凰城的意思，更中土的翻译：宝鸡。
Rock hometown 是摇滚之乡的意思，更中土的翻译：石家庄。

1、2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！

2、人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！

3、奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真的就要跟白菜一个价了！

4、宅男越宅越面，宅女越宅越圆。

5、在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。

6、执子之手，与子啃老。

7、三八节，不求玫瑰花，只求随便花。

8、把明白解释到不明白，那是专家！把不明白解释到明白，那是行家！怎样解释都不明白，那是老人家！

9、他们已经相识很久，时间长到大家都懒得去计算。她渐渐感到彼此之间可以无话不说，但又无话可说。有一天她又偶然遇见他，一阵尴尬的沉默之后，她终于开口说道：“沙发”

40、问一个近视的人眼睛多少度，他说我400瓦！

11、屋顶说：高屋建瓴，高瞻远瞩；风扇说：遇事得冷静；钟表说：成功得争分夺秒；镜子说：得认清自己；窗户说：要放眼世界；日历说：千里行，始于当前！

12、往事不必深究，人生已多别扭。

13、姐妹在减肥，昨天发短信问她成效如何，回曰：出师未捷胸先小

14、想吃安眠药自杀，结果一口气吃太多咽不下去...只好一粒一粒吃 结果吃了几粒居然TMD睡着了

1、2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！

2、人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！

3、奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真的就要跟白菜一个价了！

4、宅男越宅越面，宅女越宅越圆。

5、在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。

6、执子之手，与子啃老。

7、三八节，不求玫瑰花，只求随便花。

8、把明白解释到不明白，那是专家！把不明白解释到明白，那是行家！怎样解释都不明白，那是老人家！

9、他们已经相识很久，时间长到大家都懒得去计算。她渐渐感到彼此之间可以无话不说，但又无话可说。有一天她又偶然遇见他，一阵尴尬的沉默之后，她终于开口说道

1、你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。
你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。
第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”

2、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。
半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞。
这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨…
她的眼泪不争气地流了下来……
说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

3、公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊。

4、寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…
当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。。。
然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~

6.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
7.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
8.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
9.除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”
10. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
11.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
12.别骂自己的孩子是”小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13. 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
14.（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
15. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
16.您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
17.秀发去无踪，头屑更出众！
18. 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
19.人工智能和天然愚蠢无法相提并论–因为我们主张纯天然。
20.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

节外生枝——某富豪带三奶上街，先碰到了大奶，后碰到了二奶的事情；

惊弓之鸟——说的是去面试的刚毕业大学生，一听到用人单位提到行业经验就落荒而逃的事情；

阳春白雪——某娱乐城招聘气质高雅文采高的女性模仿古代的名妓伺候客人；

春满人间——说的是XX行业在各地繁荣娼盛德事情；

乐此不疲——某男到碟片市场，大喊：老板，日本AV给我称上个5斤！

咎由自取——吃了辣椒后忘记洗手，然后看AV，结果……

乘龙快婿——像成龙一样的女婿，都有很多的小龙女。

快马加鞭——男人不行，于是乎猪狗牛马羊的鞭边遭了殃。

弃暗投明——以前在寝室里偷偷的看A片，现在在寝室里大家一起看A片；

心直口快——对某美女说，你是美女，和恐龙比起来！

大失所望——在新婚之夜，一些新娘对丈夫的意见；

取长补短——说的是某些女性来到成人用品店的原因；

火冒三丈——酒后一对态度暧昧的男女单独的相处在一起；

急不可待——说的是在酒吧的厕所里媾和的男女；

追悔莫及——妻子回家，在枕头下发现一条不属于自己的丁字裤后丈夫的反应。

操之过急——说的是某些喜爱幼女的官员的事情；

饮鸩止渴——某男阳痿，被妻子讽刺之，服伟哥4颗，遂亡；

掩耳盗铃——某正直男曰：余从来不观看淫秽制品，只是偶尔批判之而已；

囫囵吞枣——说的是处男第一夜的故事；

阳奉阴违——揣着10盘武藤兰AV义愤填膺的说道：狗日的色情电影很害人！

妙手回春——说的是一个长期不行的丈夫晚上伺候妻子的事情；

激动万分——大学女友没来大姨妈，去医院检查后没有中招后，男友的心情。

望梅止渴——说的是青春期少年，在街上看到美女，然后回家……观看欧美日韩人体艺术片，然后一边……

南辕北辙——说的是一个经理对老婆说是到北京出差，然后开着车到了情妇的小区里；

指鹿为马——说的是一个怕老婆的丈夫，硬是把无盐般的老婆说成是西施；

可憎可恶——丈夫出差半年后回家，遇到丈母娘在家里，而且丈母娘硬要一起和妻子睡；

怒发冲冠——某长收礼，发现对方只送了500块时候的心情；

忐忑不安——在夜里和女友在湖边约会，接吻，然后把手第一次慢慢滑进禁区的心情。

六畜兴旺——形容某某夜总会的盛况；

度日如年——所有女人对丈夫的期望；一日三秋次之；

画饼充饥——在男生的青春期，每个人都会度过的那一段美好时光；

天壤之别——小三和黄脸婆之间的区别；

无孔不入——观看了许久日本人体艺术片的感想

前怕狼，后怕虎——当女人三十、四十时候，丈夫的心情；

完璧归赵——一个姓赵的运气好，居然娶到了一个处女；

画蛇添足——夸老婆身材好，甚至好到游泳不用救生圈；

外强中干——欧美色情片和日本色情片的本质区别

胸有成竹——女性追求潮流，在胸部纹身了颗竹子；

当头棒喝——对一位自恋的哥们说：你不丑，就是长得有点怪！

桃李满天下——一个高官炫耀在全国各地都有情妇的事情；

江山易改，本性难移——对于很多男性婚后依旧喜欢自慰的解释；

1、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

2、女生雷语：1.本姑娘S号的心装不下XXXL的你了。2.甜言蜜语听多了我怕得糖尿病。

3、大学生心里话：有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。。。

4、食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！

5、小老鼠告诉妈妈说，它病了。于是老鼠妈妈说：“待会我去拿包老鼠药来。”

6、现代都市人头疼的十件事：1.有工作，没生活；2.有爱人，没爱情；3.有微博，没粉丝；4.有住所，没住房；5.有存折，没存款；6.有名片，没名气；7.有加班，没加薪；8.有职业，没事业：9.有娱乐，没快乐；10.有朋友，没挚友。

7、不怕单车没气，街上到处有人打胎。

8、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

9、一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾表白五六个，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。

10、2011年新女性标准：摇得到车号，拿得出税单；搞得到户口，买得了京房；唱得了忐忑，玩得转围脖；自己人工生孩子，不用男人来帮忙。

11、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了‘半斗米’；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了‘半头猪’；等我要结婚的时候，用了我‘半条命’。

12、我的理想是“读万卷书行万里路”，结果我干上了送快递。

13、今年艺术学院的一个面试题：“半瓶酒，不能打开瓶塞，不能钻孔，你怎么喝？”
一个同学说：“问刘谦”。结果……录取了……

1、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

2、女生雷语：1.本姑娘S号的心装不下XXXL的你了。2.甜言蜜语听多了我怕得糖尿病。

3、大学生心里话：有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。。。

4、食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！

5、小老鼠告诉妈妈说，它病了。于是老鼠妈妈说：“待会我去拿包老鼠药来。”

6、现代都市人头疼的十件事：1.有工作，没生活；2.有爱人，没爱情；3.有微博，没粉丝；4.有住所，没住房；5.有存折，没存款；6.有名片，没名气；7.有加班，没加薪；8.有职业，没事业：9.有娱乐，没快乐；10.有朋友，没挚友。

7、不怕单车没气，街上到处有人打胎。

8、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

9、一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾表白五六个，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。

10、2011年新女性标准：摇得到车号，拿得出税单；搞得到户口，买得了京房；唱得了忐忑，玩得转围脖；自己人工生孩子，不用男人来帮忙。

11、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了‘半斗米’；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了‘半头猪’；等我要结婚的时候，用了我‘半条命’。

12、我的理想是“读万卷书行万里路”，结果我干上了送快递。

13、今年艺术学院的一个面试题：“半瓶酒，不能打开瓶塞，不能钻孔，你怎么喝？”
一个同学说：“问刘谦”。结果……录取了……

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1、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面……

2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）

3、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”

4、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

5、发改委自4月14日零时起将汽柴油价格每吨均提高320元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，所以对实际生活影响并不大。

6、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。

7、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

8、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

9、北京奥运前夕汶川地震，上海世博前夕玉树地震，上期《体坛周报》报道：国际足联有意让中国申请举办世界杯。帝国主义亡我之心不死……

　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”

　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”

　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。

　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”

一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」
小王恍然大悟，才说：「对啊！我怎么没想到呢？」
当天小王回家就跟老婆说了：
「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」
王太太只是面无表情的回了一句：
「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」

你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪

某君终日沉迷于QQ聊友，一日在大街上看见一个人长得暴丑，忍受了半天，终于还是走上前去诚恳的对人家说：朋友，麻烦你换一个头像好不？！

一天,某人站在阳台上向天空大喊:我怎么就这么帅呢,忽然天空乌云密布,一道闪电落在脚边,只听见老天爷生气的说:小样再撒慌我劈死你!

一个长头发男青年得了急性阑尾炎，手术前医生问病人的母亲还有什么问题，母亲想了想，问医生：你在麻醉他时，我能顺便给他理个发吗？

两朵云聊天,甲云：你真像王菲,乙云：你真像张柏芝！大风要将她俩刮走,两云齐骂到：你以为你是谢霆峰啊?

“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。

一先生离开人事部后到一酒巴喝酒，调酒师：听说您最近不干人事了？这先生怒目；调酒师忙解释：听说您不在人事了！

债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？

甲：我老婆挑剔得很，我简直受不了啦。乙：她总是这样的吗？甲：当然啊。乙：我看不见得，不然她怎么会挑上你呢？

家用电器开联欢会，日光灯来了，管事的手电筒就叫到：光棍！五彩灯管一到，他大叫：色棍！五彩管让表哥擀面丈揍他，手电筒大叫：又来个恶棍。

护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”

顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。 服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。
 
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天收到回复：都跑银行三趟了，还没收到，你个骗子！

迈克带着儿子和女儿到迪斯尼乐园玩了一整天，离开时，儿子挥手说：再见，米奇。女儿挥手说：再见，米妮。迈克也挥手说：再见，美元…

砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍？一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”

大尉对新入伍士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事，一士兵听完，自言自语道："如果拿枪拿炮，才有可能获得战役的胜利，拿个破轮怎能不败呢？

阿呆在学美声，每日在楼前练嗓。这天邻居大爷过来拍拍他的肩膀，笑眯眯地说道：小伙子啊，唱得不错嘛！我们家的老鼠最近明显少多了！

1、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”

2、高中的一天，教室里同学们正在安静学习，喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习的压力太大了。”

3、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”
女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。

4、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！”

5、大学生请到访的知名经济学家讲解一下衰退、萧条、恐慌这些经济学词语。
经济学家讲道：“经济‘衰退’时，人们需要把腰带束紧，到‘萧条’的时侯就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时，‘恐慌’就开始了。”