不敢打媳妇,敢不敢和你媳妇对视一下
- 在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？
我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。。。
她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！
- 我媳妇不化妆敢出门
- 就刚才和几个哥们吃饭，，背景，吃饭时闲聊都说自己媳妇怎么怎么漂亮，
哥我一句话当时冷场…：我媳妇不化妆敢出门！！！！！！
他们就都低头吃饭不说话了
- 在媳妇身边还敢这样，打得好！
- 在媳妇身边还敢这样，打得好！
- 你将来敢亲我媳妇吗？
- 10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。
他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”
谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
- 你敢这么说你媳妇吗？
- 我男朋友也是那么说的。。。
- 这样选媳妇有敢赌的吗？
- 这样选媳妇有敢赌的吗？
- 儿媳妇，打电话叫人！”
- 大黄骑着电动车，看到前面有个老太太和个美女一起散步，只顾着看美女，一个不小心，把老太太撞到在地，又是送医院，有是去照顾，一来二去，老太太的孙女成了他的女朋友。
昨天，小李也骑着电动车，看到有个老太太和一个美女在路边，美女童颜巨乳，看的小李不能自制，于是眼珠子一转，计上心头，骑着电动车朝着老太太撞去，老太太被撞到在地，大声的又哭又喊：“你TM眼瞎呀，撞到我，你得赔钱，这事，没有5万块，你别再想走，儿媳妇，打电话叫人！”
小李一脸懵逼。。。
- 媳妇，我让人给打了
- 一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥：媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇：（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥：我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇：他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥：运钞车。媳妇：草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！
- 在欺负你媳妇，看我不打死你
- 我和老婆（语文老师）吵架，我妈妈突然进屋，我老婆马上跟我妈说道"妈，你是世界上最好的婆婆，如果让我给你评分，100分满分的话，我给你打103分。多一分尊重，多一分包容，多一分我对您老的爱。"我还没等说话，小兔崽子，在欺负你媳妇，看我不打死你！
- 被媳妇发现，打了一顿。
- 朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
- 在梦中暴打媳妇一顿
- 昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。
- 和我媳妇儿打牌算吗？
- 单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。
轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”
病人有些疑惑：“什么运动也没进行。”
停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”
- 媳妇你激动不？
- 我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。。。。。
- 媳妇我不要了…~~
- “老公，我撞着人家车了” “什么车？” “有个B字” “哦，比亚迪吧” “他说不是” ”你该不会撞到宝马了吧 “他说不是” “你个败家娘们撞到宾利了” “他说不是，他要给你说” “兄弟你过来看看把我布加迪撞什么样了” “媳妇我不要了…”
- 和我媳妇儿打牌算吗
- 单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。
轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”
病人有些疑惑：“什么运动也没进行。”
停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”
- 这样选媳妇你们有敢赌的吗
- 这样选媳妇你们有敢赌的吗
- 各种媳妇 的不同
- 有一个屈曲蒙昧的媳妇，好自作智慧。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不平气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我尊姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您尊姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人啼笑皆非，无言以对。
- 你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？
- 昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”
服务员笑着说：“是吗？”
那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”
我们全场笑喷了。。。
- 嗯，媳妇我不要了！！
- “喂，老公，我撞车了，全责，你给我送点钱来吧。”“哦，好的，你受伤吧？在那里撞的？撞的什么车啊？”“我也不知道什么破车，车标像个粪叉子似的！”“哦，知道了，你把电话给车主。喂，大哥，对对，嗯，媳妇我不要了！！”
- 我就不娶媳妇了。
- 我和哥们去买草莓，正蹲在地上边挑边尝。
旁边的美女问：“草莓好吃吗？宝贝？”
我哥们赶紧喜笑颜开地扭头说：“好吃，好吃！”
结果看女人笑到：“好儿子，真乖！”
原来，在女子身边还有个正吃草莓的小孩儿。
我说：“完了，吃亏了！”
我哥们说：“不吃亏！要有这样的小妈，我就不娶媳妇了！嘿嘿！”
- 不是我是我媳妇
- 东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．
晕......！
- 三种媳妇不能找。
- 一次，Lz在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐我旁边的桌子上，其中一个给其他两人讲笑话，笑着说“男人不能找的媳妇有三中，第一是空姐，他们总是说快一点！第二中是公交车售票员，她们总是说再往里一点！第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次！”哥当时就凌乱了！憋到内伤，只能默默低头吃饭！
- 二货媳妇
- 二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？”
看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”
- 谗嘴媳妇
- 有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样？？嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”
- 偷弟媳妇
- 一新官上任，聚村里老者来参见，新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边，没有的，站西边。”其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来，官问他：“你是怎么了？”老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”
- 别人家的媳妇中国好媳妇
- 遇到这样的就娶了吧
- 吃货媳妇
- 吃货媳妇
那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。
正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面，，，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊！”
媳妇打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”
- 你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！
- 你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！
昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女！你长的得和我一亲戚特像”服务员笑着说:是吗？那哥们随后有又说:你特像我舅舅家的外甥媳妇。服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说:你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！我们全场笑喷了，她现在才知道！
- 媳妇在身边还还敢调戏人家呢？
- 媳妇在身边还还敢调戏人家呢？
- 我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
- 几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。
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