不长记性,校长的记性
- 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。
在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？”
“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。
“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？”
维诺·米罗先生顿时面红耳赤：“现在，我是本校里的数学教师，校长先生。”
- 不长点记性能行嘛？
- 我小时候，老妈总会给旁人夸赞我说：“我家妞啊，从小都没丢过东西，对自己的东西都可操心了，这点我最放心！丢过最大件的就是一年级时我给她打的毛背心！”妈啊就那回你差点没打死我啊，不长点记性能行嘛？
- 看你以后说话长记性不！
昨天和奇葩老公去民政局登记结婚，出门时他还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。。
- 记 性
- 一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。
几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”
- 坏记性
- 1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：“谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！”
- 记性不好笑死人
1、老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了带公文包.....
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套.....
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！2、很早的时侯，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。
有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，“门是关着的，早上我忘开了。”3、水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”4、丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。
一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。
睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”
丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。
一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”
丈夫说：“今天 。。。”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”
- 大爷记性不好啊！
- 大爷记性不好啊
- 记性不好...笑死人..
1、老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了带公文包.....
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套.....
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！2、很早的时侯，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。
有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，“门是关着的，早上我忘开了。”3、水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”4、丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。
一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。
睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”
丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。
一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”
丈夫说：“今天 。。。”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”
- 记性太坏
- “亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。” “亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
- 这孩子记性不错呀
- 小蜜是个爱学习的小朋友。有一次和姐姐一起去看牙医。
医生问姐姐：你的牙齿有什么问题?
姐姐说：蛀牙。
医生又问：你几岁?
姐姐说：7。
轮到小蜜了。
医生问他：你叫什么名字?
小蜜说：蛀牙。
医生问：电话号码呢?
小蜜：7。
- 好记性不如烂笔头。
- 一天，一个朋友跟我说:从前有个钢笔品牌叫做好记性，后来又出来了一个叫烂笔头的钢笔品牌，而广告语就是好记性不如烂笔头。
这两家有仇吗，还是借用名言呢？
- 记性坏透了
- 你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2
- 味觉胜过记性
- 玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
- 不熟的人几乎记不住长相
- 本人轻度脸盲症，不熟的人几乎记不住长相～背景～割了吧，以后估计不能用了！今天中午随老妈回老家探亲，不想去心情不好，约了两个死党同往，就当旅行了。老妈多年没回娘家了，所以比较激动，在超市里一阵猛选～无聊下同死党外面抽烟，忽然后背被拍了一下，回身看见一中年壮汉笑眯眯的说“一年不见，成大小伙子了”。“你是～”“臭小子，我是你舅～”“我叉嘞，老子是你舅，草～”……接下来是好莱坞动作大片……兄弟们还在医院，老子还得提着大包小包，瘸着腿被老妈骂着去表舅家道歉，挨打的去向打人的道歉～我想屎！特别是老妈最后一句“毛都没长齐，就敢打特种兵，你说你脑袋里装的啥，一年前不是见过吗，好的跟哥俩似的……”我去，老子打了经常向死党吹嘘的退役的特种兵表舅，该死的脸盲症……
- 这记性确实不是一般的差
- 健忘的老婆
女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
- 爸爸,你的记性也太不好了吧
- 儿子:“爸爸,你的记性也太不好了吧。”
父亲:“怎么了?”
儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
- 大长腿的任性、、、
- 大长腿的任性
- 老婆生了孩子以后记性不好
- 老婆生了孩子以后记性不好。
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
我。。。
- 念念不忘，因为念念记性很好。
- 念念不忘，因为念念记性很好。
斤斤计较，因为斤斤很小气。
闷闷不乐，因为闷闷失恋了。
默默无言，因为默默是哑巴。
蠢蠢欲动，但蠢蠢还没有动。
呱呱坠地，但呱呱不觉得疼。
嗷嗷待哺，但嗷嗷没人喂。
念念不忘，因为念念记性很好。
明明知道，但明明不说。
朗朗上口，因为郎朗与口是夫妻。
蒸蒸日上，因为蒸蒸和上是夫妻。
多多益善，因为多多很善良。
- 书记都干过市长！
- 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的
- 书记一般是市长生
- 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！
女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
- 长得 帅就是任性
- 帅的太高调了
- 长发，就这么任性
- 长发飘飘的年代
- 身体长比较任性！
- 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
- 最擅长数字记忆了
- 记者问卡恩是不是与妓女有染？
卡恩说：“我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数，不记得她们是谁？”
记者说：“你怎么只记得抽象的数字？”
卡恩说：“我是国际货币基金组织前总裁，最擅长数字记忆了。我还能回答出她们的三围，如果你感兴趣。”
- 就这记性还当服务员呢
- 晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。
- 闺蜜是一个逗逼，记性还特别不好
- 说一个本人遇到真实的事:
……割……
闺蜜是一个逗逼，记性还特别不好。
有一天，跟她去逛街，她男朋友打电话过来叮嘱她，最近小偷多，要注意周围别被人顺走东西了，于是她低头翻了翻她的包包，然后抬起头，大叫:“啊！！！我的手机不见了！！！我手机被偷了，天哪！！！”
她男朋友在电话的另一边瞬间凌乱了。
我在一旁嫌弃的看着她，发誓我真不认识她。
（备注:她只有一个手机）
- 不为什么，就觉得你名字太长记不住
- 每逢大赛，必有内讧。这几乎已经成为荷兰队的一大传统。听说罗本一脚将队友布鲁诺-马丁斯-因迪铲翻在地。 后者问：“你这是为什么？” 罗本说：“不为什么，就觉得你名字太长记不住
- 身长就是 比较任性
- 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。
小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”
蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”
- 长时间没有性生活
- 老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？”
大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆可是说，都是残疾人士了！”
老王：“你残疾肯定我没有疑义， 你怎么能保证你老婆也是残疾？！”
大黄：“尼玛”
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