口吃笑话段子,戴口罩笑话段子

一日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。 他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。他回身一看,老板戴着一个大口罩站在他背后…
吃货的笑话段子
比比谁的媳妇是吃货!
孩子在老家,周末想孩子了,和老婆开车回家。车到了村口,我家娃老远就呼呼地向我们跑来,一边跑一边喊“爸爸,爸爸……”。老婆在车里不高兴了,说:“孩子怎么光想你不想我?”说完就放下车窗户,伸出脑袋就跟娃打招呼。我从车里就看见娃的脸瞬间就变了,转身就往家里跑,边跑边喊:“奶奶,奶奶……快把我的好吃的收起来,跟我抢东西吃的人来了……”我都不敢看老婆的脸了,可是我憋着笑更难受!
家庭笑话段子:一家三口
和谐的一家三口
晚饭,我悄悄的拿出一瓶啤酒喝,女儿屁颠屁颠跑她妈那去:妈妈,爸爸又喝酒……

我心里一沉说:老婆,女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……

还没等老婆说话,女儿又说:爸爸!妈妈又买面膜了……

瞬间,感觉我们三个无比和谐。
逗你笑口常开的冷段子冷笑话笑话..

1、我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。

2、“老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了!”

3、白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?”
许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?”

4、皇阿玛最讨厌什么?
答:寒暑假。因为每到寒暑假,他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。

5、一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。
到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。
这时,只听得风眼中传出一句:“擦!忘记密码了!”

6、小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。
原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。

夫妻口是心非笑话段子
没出息的样子!
老公闹别扭,老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。
我还在生气,喊了声“不要”,结果口一张一大滩口水滴到桌子上。
防雾霾口罩的笑话段子
口罩

古时候
口罩是一个小小的道具
我在这头
强盗在那头

小时候
口罩是心中深深的恐惧
我在这头
针头在那头

再后来
口罩是2003浅浅的记忆
我在这头
SARS在那头

现如今
口罩是全民的防霾神器
我在这头
却看不清
谁tm在那头.......
飞机 应急出口 笑话段子
近期有些任性的旅客喜欢一生气就擅自打开飞机的应急出口。年底了附上各种机型价格,便于您选择:737主滑梯8万;320主滑梯9万2,翼上7万;330主滑梯19万,应急出口15万;777的20-25万;380的30万左右。这只是起步价儿,还不算拘留和延误罚款。价格公开透明,任性的就来吧。
搞笑笑话段子:吃货儿子画鱼
吃货伤不起啊
今天下班到家儿子告诉我,这次美术期末考试只得了及格,我问为什么啊,他说,老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼,只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩!
搞笑段子 笑话段子 幽默笑话
搞笑段子:小声点
到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自已禁固自己,要允许自已犯点美丽的错误……”,女神厉声抢答,“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀”,我靠!这么多人,小声点会死吗
笑话段子
我们学校实验室想买个冰箱存放试验样品,实验员就让校领导给上级打报告,结果没批。单位一职工家属来校找老公要钥匙。(此女是领导秘书)无意中碰到了,就给校长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”校长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。哎啊,还得说人家秘书会办事啊、、、、
搞笑段子顺口溜
段子手黑明星顺口溜完整版:鲁豫的巨头,杨幂的脚,郭敬明的身材有点小;闰土的钢叉,小猪的妈,何润东的微博八点二十发;姚晨的大嘴,李晨的石,王力宏的取向特别直;黄贯中的老爹,海涛的跪,汪峰在头条里没有停车位。
口吃阿弟买米笑话
妈妈拿了100元给口吃阿弟去买米
口吃阿弟到了商店,跟老板说买米......
老板说 : 一包 120
阿弟 : 买…买…买…
老板拿一包米 装袋后…
阿弟说 : 买不起??…
内涵笑话段子搞笑段子
某男看破红尘准备出家。寺院方丈提出一条件:全身赤裸JJ上挂一铃铛,看见美女而铃不响则为成功。方丈请出一PL美女,铃铛大响。此男怒:我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚,均挂一铃铛 美女再出,果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧,弯腰去捡,听得后面铃声响成一片!
爆笑段子 夫妻笑话段子
和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,
走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,
没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。
我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
孩子笑话段子
乖女儿
让女儿给我倒半杯牛奶,倒多了,只见她拿起杯子喝了起来,刚好喝到半杯,就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。
搞笑段子:结婚笑话段子
不开门就开炸啦
都说结婚接亲遇到拦门的麻烦,这回我一哥们儿就顺顺当当,这小子以前当过兵,现在在矿上当技术员,拿手绝活是定向爆破。这次遇到拦门的,他隔着栅栏门装模作样掏出了一坨橡皮泥几个破弹壳一截鞋带绳什么的一捣鼓装成炸药雷管导火索往门上就粘,吓得女方那边赶紧开门迎接了。
儿子笑话段子
儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”
有关口吃的7个笑话
1.有个人在银行开户,委托银行职员为他填表, 
  职员问他:“你的姓名?” 
  “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” 
  “对不起,先生,你口吃吗?” 
  “不,只是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。” 
2.一人经过一面馆,小二忙叫到:“客官吃面哇,本店煎蛋面非常出名,来一碗哇。” 
  答:“煎蛋面,好,下。” 
  小二忙把面下锅,刚刚丢下去又听 
  “下,下午来吃。” 
3.一人走在路上,想找人问下时间,正好看见路边站着个人,便上前问到:“请请请问一下,现现现在几几点了?” 
  那人也不回话,把表递到他面前。 
  “我我我,看不清清清楚,你给我说说说嘛。” 
  那人还是不开腔,把表又递近一点给他。 
  “毛毛毛哦,老子看看看不清清楚,你你你说嘛。” 
  “说说说锤子,老老子一开开腔,你你你又说说老老子学学你。” 
4.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“ 
  小姐说“2万“ 
  先生说到:“开,开,开....“ 
  小姐扑通一下,把瓶盖子打开 
  先生突然又来了一句“什么玩笑.“ 
5.领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“ 
6.某餐馆,一客人让小二帮他加点酱油,他说: 
  “倒,倒,倒……” 
  小二就一直倒…… 
  “倒点儿得呗!” 
7.一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板“可口可乐”要多少钱。 
  结巴:老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 
  老板听得很难受,没等他说完,就帮他拿了一瓶可口可乐。 
  结巴:多多多少钱? 
  老板:18块。 
  结巴:买买买买买买买买买买……… 
  老板又听得很难受,没等他说完,就帮他打开了。 
  结巴:买买买买买不不起。。。
搞笑段子:亲子笑话
吃货养成记
我说我是妈妈,你是宝宝,你要听我的,儿子想了一下说,我当你妈妈行不?我说好呀!但是我是宝宝,我就要吃你的奶粉,儿子马上说,那我还是做宝宝吧!
搞笑段子 校园笑话段子 别
课中,一老兄在玩手机,不幸,被班主任在窗外寻查发现了,班主任不想打断课堂,给该同学发了个短信,意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话,遂回复短信:谁啊,上课呢。班主任回:看窗外!老兄回:谢了,班主任盯着呢,下课再说。
一句话笑话段子
女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
夫妻笑话_2016笑话段子
男子与老婆结婚五年,未曾怀孕生子,婆婆十分不满,挑拨儿子离婚再娶,媳妇不堪忍受,果断离婚,一年后,前妻打电话给他,我生了对龙飞胎,前夫说离婚一年了,应该不是我的。前妻:我知道,只想告诉你,有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。
搞笑段子:口味真重
口味真重
同事1米5几的软妹子,单身……割割割……刚一起聊天问她喜欢什么样的男生。她说:180大个儿壮壮的。我说你口儿挺重的啊!她赶紧解释,不是不是,我是想要那种突然一天他想对我做点什么,我努力反抗却难逃魔掌的感觉…你可别解释了,这么听起来口味更重…
笑话段子 精选笑话贴
“医生,我头痛发热恶心想吐,麻烦你给我看看是怎么回事。”“你先回去,注意饮食卫生,记得多喝水,完了配副眼镜。”“不是,医生,你都还没看呢怎么就让我回去呢,再说了头痛跟戴眼镜有什么关系?”“看清楚了,我是保安,大夫在三楼!”
年终奖笑话 笑话段子 别逗了搞笑段子
张三:年终奖发了多少钱?
李四:发个牙刷,你呢?
张三:发个铲铲。听说还有人发个锤子的,有发个毛线,发了个球的。听说东北还有发了个6的!
搞笑生活段子:幽默笑话段子
“西瓜多少钱?”

“一块”

“这么贵?便宜点。”

“兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。”

“我Cao,你狠!来两个!”
宝宝笑话段子
没事逗逗小孩子。
我领着儿子去超市买东西。挑好东西后,我指着超市里的牌子问他:“宝贝儿,上面写的是什么,你认识吗?”
牌子上写着“牛奶”,儿子只念出了“牛”字。
我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”
儿子答:“尾巴。”
笑话段子大全
小和尚下山老和尚对他说:“你从小就在山上,没见过女人,师傅今天就告诉你,女人是老虎,记住了吗?”小和尚点点头说:“记住了。”他刚走到山下就看见一只老虎,小和尚脱了衣服就扑了上去。
夫妻笑话段子
夫妻斗嘴的水平超级高
1、晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!”
老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”
2、老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。”
老公:“那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。”
3、上班很郁闷,给老婆发短信:被领导训了,想杀人。
老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。
我说:虎毒不食子。
老婆回:我让你扔了,又没让你吃了。。。
情侣笑话段子
情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”

男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”
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