可悲笑话,经典笑话：悲喜交加

1、医生替一名脾气不好的患者检查身体。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会说，“请稍等，我去请对面的兽医。”

2、人们在提取羊毛时，绵羊总是那么温驯；而人们在提取蜂蜜时，却时刻要提防蜜蜂身上的刺。但人们赞扬的是蜜蜂，而非绵羊，甚至把世间那些懦弱的人戏称为绵羊。
失去尊严的给予，哪怕给予的再多，也难以得到人们的尊敬和赞美。

3、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

4、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

5、一女程序员征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,‘帅气’,‘最好还能带孩子’)
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1、医生替一名脾气不好的患者检查身体。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会说，“请稍等，我去请对面的兽医。”

2、人们在提取羊毛时，绵羊总是那么温驯；而人们在提取蜂蜜时，却时刻要提防蜜蜂身上的刺。但人们赞扬的是蜜蜂，而非绵羊，甚至把世间那些懦弱的人戏称为绵羊。
失去尊严的给予，哪怕给予的再多，也难以得到人们的尊敬和赞美。

3、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

4、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

5、一女程序员征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,‘帅气’,‘最好还能带孩子’)
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6、某人的个人简介：
√男 √宅 √单身 √80后 √邋遢 ×车 ×房 ×存款 ×气质 ×帅 ×学历

1、中国四大爱情神话中：
梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形；
牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日；
白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老；
孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天；
你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。

2、情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。
妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。
愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。
劳动节后是儿童节……还要给他生孩子！

3、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

1、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。
女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”
我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

2、女友跟男友分手。
男友说：为什么？
女友说：爱好不同。
男友说：我可以改。
女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。
男友：去年买了个表。

3、感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”
去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”

4、如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。

1、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。
很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。
好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

2、八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。
师父都会红着脸拒绝：“不可不可。”
然后轻轻拍拍白龙马的屁股说：“我有。”

3、小桔子一蹦一跳地跑回家：“爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。”
“是吗？你的对手是谁呀？”
“是隔壁班的猕猴桃呢。”
桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。”

4、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。
郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。
说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”
落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。
郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”
七公笑道：“江南style！”

1、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”
儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”
妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

2、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”
我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”

3、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

4、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”
老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”
老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

1、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。
四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

2、吊丝和高富帅的区别：同样一幅墨镜，高富帅带着，别人都说，啊，XX好帅啊，墨镜啥牌子的，看着好漂亮；
吊丝带着，别人就说，XX又装B，从哪淘的地摊货…

3、两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇，相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？”
“不错，老板对我很好，你呢？”
“我也不错，”她回答，“老板娘对我很好。”

4、一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。
但是,如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

1、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

2、小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问。
“装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”

3、儿子：“爸爸，你原来还有个名字叫‘淘气’呀？”
父亲：“淘气？谁说的？”
儿子：“今天上课时，老师当着全班同学的面说我是‘淘气的孩子’！”

4、外面结婚呢，儿子看到了，和我讲到。
儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。
儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？

5、星期五下午，托儿所放学，一个小孩突然喊：“阿姨！我要大便！”阿姨说：“憋住！回去拉！”
小孩到家就大叫：“妈妈，我要拉屎！”妈妈说：“讨厌，为什么不在托儿所拉完了再回家。”

6、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“你怎么用爸爸的香水？”

1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。
霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”
郭靖答应了。
霍都大笑三声，把扇子撕了。

2、话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！

3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。

4、“报！那个猴子又打进来了！”
“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”
“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”
“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”

1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。
兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”
猩猩头也没回喊道：“追猩族。”

2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”
小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。
后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。

3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。
苍蝇甲忿忿不平。
苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！”

4、“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。”
“不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。”
“妈，那几个都是大波妹！”

1、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。。

2、去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，又TM是富士康！……

3、早上上班起不来啊！！！我TM要是不睡到自然醒，我的大脑程序就启动不了…即使启动了…也会因电量不足继续关机………

4、其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。

5、在职场里，时间不是金钱，所以常常都得加班；打麻将，时间是金钱，所以人们常常会熬通宵。

6、板蓝根已经与辣椒水齐名了，成为我国历史上最著名的两大饮料。一个喝了什么都治，一个喝了什么都说。

7、刚刚我给一姐们儿说现在的H7N9牛X的很，她尽然好奇的来了句是三星的么。

8、请用两个字形容你的另一半？———“在哪？”

9、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。。。

10、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。

11、人和人之间都很喜欢玩一个历久不衰的游戏，叫“认真你就输了”。

12、笑得满脸是嘴，哭得满眼是泪。

13、钱，让多少相爱的人不能在一起，钱，让多少不想爱的人睡在了一起！

1、我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”
“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。
女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑啊’，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”

2、老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。
老公说：先给妈妈，她是我老婆。
女儿：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。

3、叔叔听朋友说堂弟学校开家长会，他心想孩子没说啊，下午自己过去看看。
结果发现，这熊孩子花钱找了个女的当妈！当场给了儿子一巴掌：“你还给老子找媳妇啊？”
老师在一旁疑惑了：“上次他爸来也不是你啊！”

4、妻子经常到学校去看儿子踢足球，她非常得意地对丈夫说：“虽然我不懂足球，但我觉得咱们孩子应该踢得不错，每次都有对方球员主动和他交换球衣呢。”
丈夫听了她的话来了兴趣，推掉应酬去看儿子踢球。
晚上，他看完球回来对妻子说：“你知道吗，那群孩子里只有咱们儿子穿的是正版球衣。”

1、闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

2、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

3、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”
他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯？”
同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”
。。。
撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗？”
同事：“那能请不下来吗？你嫂子相当通情达理。”
我：“请了多长时间啊？”
同事：“一宿呢。她说了，如果过了10点不回来，晚上就别回来了。”

4、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”
我立马吓醒了……