- 你惊讶地看着教官
- 两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。
律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”
“没问题”律师说，“我去替你拿。”
他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。
律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”
律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。
律师回来后，他们各自在各自的座位上坐好，享受旅行的乐趣。飞机着陆后，律师把脚伸进鞋子，立即知道发生了什么事。
“这种情形要继续到什么时候呢？”他问。“我们这两种职业之间的斗争？这种敌意？这种仇恨？这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢？”
a:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
b:好恶心！
a:你没有这种困惑吗？
b:从来没有！
a:你通常用哪只手擦？
b:这取决于当时我哪只手拿碗。
- 因为只有这样才能晒得更均匀
- 我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀
- 你没事吧？是不是高血压又犯了？
- 麻将桌上，张婶对王姨说：”你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。”话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：”你没事吧？是不是高血压又犯了？”张婶摆摆手笑着回道：”没事没事，是我家闺女军训回来了。”
- ！谁尼玛瞎J8指挥！
- 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
- 我淡定的在大家震惊的那几秒...
- 军训的时候只能穿学校发的那种迷彩布鞋，脚都磨出水泡，于是就把姨妈巾垫在里面，那酸爽…直到教官让我们踢正步，鞋子太大直接飞出去，姨妈巾也掉了出来上面还有点点血迹因为水泡磨破，我淡定的在大家震惊的那几秒把姨妈巾揉揉塞袋子里。
- 晚上大家都准备睡了
- 入学军训，晚上大家都准备睡了，我一哥们跑到女生寝室楼下大喊一声：集合。然后全体女生一窝蜂的冲到楼下集合，结果他被教官抓住了，享年19岁
- 报告教官，我想笑！
- 军训时教官说不管干啥都要打报告，结果有次教官被自己绊倒了，我巨大声的说了句：报告教官，我想笑！
- 军训的时候趁教官不注意拿来了话筒
- 军训的时候趁教官不注意拿来了话筒，那时候的话筒和卖西瓜的一样还能录音，我就联想到卖西瓜了，于是很熟练的录下了“西瓜一块一斤，不甜不要钱。”集合的时候，我也不会想到原来这个话筒是录过的原句是“全体集合”，当教官高举话筒播放的那一刻，这个世界美爆了。
- 挺胸！胸呢！胸呢！
- 军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿..“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢！胸呢！”那女生的表情有多悲愤你们大概感受一下。
- 军训，普通青年爱偷懒
- 世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二b青年呢，爱教官
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