- 警官。这些鱼是我的宠物鱼
- 一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”
“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
“宠物鱼？”狩猎监督官问。
“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”
“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”
狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。
他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
“好，”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”
“叫谁回来？”
“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。
“什么鱼？”女人问。
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一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。
有一个神经病院，那里住着很多神经病
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
- 您每天穿裤子不是这样穿的吗？
- 高难动作
“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点疼疼。”
“你干嘛做这种高难度动作呢？”
“高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”
每顿饭少吃五个
女患者：医生，我已经每顿饭都少吃一个馒头，怎么还不能瘦下来？
医生：要不您每顿饭少吃五个，只吃一个馒头试试？
说话对象是谁
病人从手术室里逃出来，对院长说：护士说：不要害怕，手术很简单，镇定点。
院长：这话不对庅。
病人：可她是对主刀医生讲的。
- 一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的
- 救人一命
晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。
走近了才知道是那女的要投河，
看了看旁边除我之外没有第四个人了，
那男的又拉的那么情真意切。
哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，
然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了…
你知道你很二么
女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
男友高兴回答：好啊。
女友：你知道你自己很二么?
男友：……
怕人说你是校长
楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊，
拉着楼主不停的炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。
楼主问她还能打扮回去吗?
老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女，
楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，
怕别人说你是校长。
- 姑娘脸一红 说:谢谢…
- 姑娘脸一红 说:谢谢…
- 美女，我要吻总不会吻你的屁股吧
- 可爱的人还是有的
那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。
我们围观的都说，完了，这货有的赔了……。
结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。
怒吼一声:还不给老子跑！
你又赔不起……
然后就开着车走了……
追尾事故
两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”
然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”
开车避让原则
考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
- 等着酒冻了起来，好收回来喝
- 酒鬼儿子
视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，”
父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”你是大便呀！
某日，在火车上内急，赶紧上厕所。
门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”
刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”
“你是大便呀，不行！！”结果……
陀螺雄
从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了！
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
- 傻儿子娶媳妇，光看不顶！
- 一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫……
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！
- 女演员被导演潜规则后痛哭
- 一美女哭得异常的伤心！
朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”
美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！”
尼玛，动画片!动作片也行啊！
- 我的家乡是茅庐什么意思？
- 看到一个段子，求逗粉们帮忙分析下：
去相亲，女方很漂亮，我还没开口，她就问我:你是处男吗？
当时我就生气了，然后回答她:我是处男，你是处女吗？
女方:我的家乡是茅庐
老子问你是不是处女，你给我扯家乡是茅庐？神经病
走在回家的路上，我越想越不对劲，麻蛋，亏大了，都怪自己读书少
- 有竞争才有进步嘛！
- 爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”“这个兔崽子，没事跟人家瞎 比赛！”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”“关键是他们比的是：看谁爹死的早！
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