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1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？”
司机说：“8位。”
Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”
主任抢先回答说：“正好一桌。”

2、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。
一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”
“你呢？”
另一个回答：“我和他家门当户对！”

3、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”
“不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

2.一女子狂奔去找半仙儿算命进门就嚎大师救我啊，快救救我吧。

我走路鞋跟断了；

我骑车轮胎爆了；

我坐下沙发坏了；

我睡觉时床塌了；

肯定是有脏东西缠上我了，大师救命啊!

半仙儿紧闭双目掐指一算大喝一声：老妹儿，你应该减肥了。。。。

3.一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来!

只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！

回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢？

然后就放一颗在自己鼻孔里。。。。。

最后又花了几百大洋!

2.果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。

有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢，还是藏窗户外面好呢？

结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。。。

3.
坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。

一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”

2.男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”

女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”

男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”

女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

3.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。

两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

2.女：“真是的！这么长时间还没到！气死老娘了！”

男：“哎不好意思我来晚了！家里面有点事儿！”

女：“有点事儿？像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起！”

男：“不好意思啊是老爸立遗嘱，说他的企业和房产都给我。”

女：“汪！汪！汪！”

3.朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。

我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？

他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”

2.我一个美女同事在大街上被抢包之后却往反方向跑，我问她为什么不去追小偷。

她说:我的包里只有一包卫生巾和一包纸，我怕小偷回来打我！

3.都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。

没想到女友到了高台又反悔不想跳了。

我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢。”

说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的？”