- 遇到坑爹的儿子.
- 在网上看到孩子遇到困难自救。
想考考七岁的儿子就喊道：“儿子！！快来救我，啊！”
假装晕倒了，儿子到了之后喊了喊晃了晃。
一会没动静，偷偷眯着眼一看。
这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。
刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道：“爹呀，一路好走！”
拿着打火机把钱都点着了。
不会再骂你了，我不打死你！那200块是你爹三个月的伙食费！
- 老师非说是我自己签的
- 老师非说是我自己签的
- 搞得我在旁边笑死了！
- 今天侄女做错事，我哥要打她，结果我侄女冒出一句话:是我做错事重要还是我人重要，我做错事你要教，不是打能解决的，搞得我在旁边笑死了！
- 妈妈我可不可以不去美国
- 妈妈我可不可以不去美国
乐乐：“妈妈我可不可以不去美国。”
妈妈：“为什么呢？”
乐乐：“因为我听不懂他们说的话。”
妈妈：“天天听，听多了就懂了呀。”
乐乐：“可我天天听咱们家狗叫，
听了这么多年也没听懂它在说什么。”
妈妈：“……”
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顺便给你爷上完坟再去上学
我家这边还有上坟的习俗，
清明节了，爸爸对儿子说，
顺便给你爷上完坟再去上学。
结果这孩子在山脚下就把纸烧了，
边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，
你自己多走两步下来拿钱吧！
别这么鬼头鬼脑的，有话大声说
中午，我正在客厅陪客人聊天，
儿子跑过来支支吾吾，有话要说。
我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
- 小孩子不要乱说话。
- 说个小时候的事
说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷，就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了 心想肯定没人用 但还是给归位了 结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。。刷牙。刷。刷。大哥，对不起你
盟宝宝......
邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛
三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。
小孩子不要乱说话
今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什么要吃这个啊，跟屁股一样的寿包
大家脸色大变啊...
接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便...
众人狂晕...狂吐....狂.....
- 就这样那老大娘反被坑了一万八
- 就这样那老大娘反被坑了一万八
- 这样可以防止别人买，就不会撞衫了
- 老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
- 我们酒店名字就叫海景房
- 去海边旅游，提前订了间海景房，入住当晚问服务员，海哪？答曰：“我们酒店名字就叫海景房”。
- 爸你认错人了...
- 我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟。
一看，不是我儿子吗？
看他要跑我过去就说：“臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧。”
我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。”
- 我妈想他让打破吉尼斯最长发烧时间纪录。
- 我发烧了，体温计爆表了，我妈妈非常高兴，她不希望我退烧，因为她说我已经打破了吉尼斯最高体温纪录，她没有送我去医院，她帮我报名参加了吉尼斯之夜，并不断往我身上浇热水，以保持我的温度，最后我还是退烧了，我妈妈说我真不争气，破坏了一次靠着吉尼斯最高体温纪录挣钱的机会，她开始想办法让我爸爸发烧，我爸爸挺争气的，在我妈的压迫下，打破了吉尼斯最高体温纪录，47度，我爸现在还在发烧，我妈想他让打破吉尼斯最长发烧时间纪录。
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