- 我悄悄给她删了一个“漫”字
- 我悄悄给她删了一个“漫”字
- 没钱了找哥们借，他说没有。
- 没钱了找哥们借，他说没有。于是我弄了个女号，被他附近人搜到了，越聊越嗨，然后弄了一组美女的生活照发给他，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，假装失口说出缺钱，这货立马给我打了一个520元，一个1314元……
- 我怎么觉得这逻辑不大对呢？
- 我妈突然说想要二胎，我就问她为什么，她一脸歉疚地说，因为她养我的时候没有经验，教育方式更是简单粗暴，亏欠我太多了，所以想再要一个小孩好好爱他……我怎么觉得这逻辑不大对呢？
- 现代战争片毁人不倦啊
- 儿子这两天看上了战争片。
今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的。”
我说了一句：“我是你老子！”
儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”
- 舅舅，今天我没尿床！
- 每天早起我都要喝一杯热茶，今天早上怎么是凉的？四岁的小外甥说:“舅舅，今天我没尿床！...”
- 就他那德性，傻B才嫁给他
- 就他那德性，傻B才嫁给他
- 不是每个人都这样开始讲故事的
- 女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方…’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了…’开始。”
- 那个小孩听到后不到一秒就哭了！
- 买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说:“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了！
- 一本正经的开始接电话。
- 单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
- 老子一脸黑线…………
- 吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说:我是你老子，你得听我的，儿子也站起来慢慢的说:你有什么证据吗？老子一脸黑线…………
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