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    亲戚叫张三绪...
    ‍‍‍‍儿子5岁上大班。
    昨天家里来亲戚,顺手把火车票放在桌子上。
    晚上一家人正在吃饭时,小家伙看到车票开始读:“嘉峪关,乌鲁木齐南,张三猪。”
    我们直接笑噴了,亲戚叫张三绪!亲戚一脸黑线。‍‍‍‍
    这个名字还是可以的
    漂亮的蒙古族女演员表演完后,导演上台接见。
    导演握着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,并亲切问道:“你叫什么名字?”
    女演员激动地回答道:“玛勒格碧.松首。”
    要是生你的时候,鸡叫了八声呢?
    一个女生叫凤七,老师问她为什么,她说:我妈说生我的时候凤凰叫了七声。
    老师反问她:要是生你的时候,鸡叫了八声呢?
    以后给孩子起名一定得大气
    以后给孩子起名一定得大气,这比楚中天厉害多了!

    郑成功的母亲是谁?
    从前有一个女孩姓郑,名失败。她上课十分喜欢睡觉,有一天她正在睡觉,老师突然叫她来回答问题,问题是:郑成功的母亲是谁?郑失败迷迷糊糊的说:“我”
    我姓茍,“一丝不挂”的苟
    初中时,班级里来了一个男生。
    他的自我介绍是这样说的:大家好,我姓茍,“一丝不挂”的苟.
    从那以后,人送外号“裸狗”! (笑死我了,比以前听那个林蛋大的还搞笑!)
    黑色的狗嘛,不就是你自己
    我:我想换个网名。
    女朋友:换成啥?林蛋大?
    我:不是,我想把网名改成一个“默”字你觉得怎样?(因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌)
    女朋友:嗯,这字挺适合你的,挺好!
    我:真的?你也觉得不错啊?
    女朋友:是啊,黑色的狗嘛,不就是你自己
    我:。。。。你妹
    我是教数学的宇文老师。
    中国有一个复姓叫宇文,开学时,一节课上老师对我们说:大家好,我是教数学的宇文老师。
    每个苦逼孩纸的背后都有个不靠谱的父母
    同事实习完毕,办入职手续,录入的时候她跟我说,我身份证上是程以一,不是程一一。我开玩笑说,哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问,你妹到底叫啥?她板着个苦逼的脸,犹豫良久,嘴角抽搐,缓缓吐出三个字:“程以二。”程以二,乘以二。。。X1,X2。。。你爹的智慧我真无法揣测。。。每个苦逼孩纸的背后都有个不靠谱的父母
    新来的小弟自我介绍。
    新来的小弟自我介绍:“我是甜心!”大哥说:“我是狗剩。”这时小弟在他耳边低语:“大哥,不是互报乳名,他本名就叫田鑫。”
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