微小说,微型小说《惹事了》

儿子:爸爸,今天惹事了,我把老师都气哭了。
爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了?
儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现,没收了。
爸爸:这不算啥事啊!
儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!我也不知为啥……
爸爸:好了,没事了,你去玩吧。以后拿吸铁石离你妈远点……
传说中2016年度获奖微小说
【传说中2016年度获奖微小说】《我最近失眠了》
昨晚又一夜没睡好,一直在想一个问题:菲律宾真搞笑 ,凭什么南海靠近菲律宾就是他们的? 我家楼下
中国银行 ;工商银行
酒店;家乐福超市。。。
还有隔壁刚搬来的年轻漂亮媳妇,
我都没敢说是我的,
想不明白,我得找律师仲裁一下,这万一我仲裁胜出了,我该咋办呢?越想越兴奋,于是就睡不着了!
经典的爱情妙喻微小说

1、嘴巴里住着牙齿和舌头。
牙齿常常作弄舌头,有事没事咬一下舌头;
舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。
牙疼的时候,舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。
牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年,直到牙齿慢慢掉光,舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。

2、你也会像我对你一样永远忠诚吗?一只耳朵问大脑。
“当然了”大脑回答,于是她沉浸在踏实的幸福底部。
心私下告诉这只耳朵,在某处,还有一只和你一样幸福的耳朵。
这只耳朵四下搜寻并未见另有其耳,她再问大脑还有另外一只耳朵吗?大脑说:“没有”。
这只耳朵继续着自己的幸福,只不过对心存有戒备。

3、山是石的妈妈,海是水的母亲。石和水是一对个性不同的恋人。
石哥有棱有角,绝非随处可放。它刚硬非常,撞得出火来。
水妹温柔纯洁,与容器亲密无间,但容器一旦破损,它绝不随遇而安。
山不容水,水在山上一滑而过。海却能容石,生出了水招婿的故事:石沉大海。水、石在海中相依,亲亲爱爱,永远不为人所见。
山高而峻——伟岸;海低而平——宽广。山、海都成了天地间最美的风景。而它们的儿女,那“石沉大海”的恋情,虽默默无闻,却成了人间最诱人的想象。你问恩爱到何时?答曰:“海枯石烂”。

谨小慎微
舞厅里,王大豪温文尔雅地问一位身材肥胖的舞伴:“请问你的腰在哪儿?” 
对方表情愠怒。 
“我怕把手放错位置……”王大豪解释道。
经典的爱情妙喻微小说....

1、嘴巴里住着牙齿和舌头。
牙齿常常作弄舌头,有事没事咬一下舌头;
舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。
牙疼的时候,舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。
牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年,直到牙齿慢慢掉光,舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。

2、你也会像我对你一样永远忠诚吗?一只耳朵问大脑。
“当然了”大脑回答,于是她沉浸在踏实的幸福底部。
心私下告诉这只耳朵,在某处,还有一只和你一样幸福的耳朵。
这只耳朵四下搜寻并未见另有其耳,她再问大脑还有另外一只耳朵吗?大脑说:“没有”。
这只耳朵继续着自己的幸福,只不过对心存有戒备。

3、山是石的妈妈,海是水的母亲。石和水是一对个性不同的恋人。
石哥有棱有角,绝非随处可放。它刚硬非常,撞得出火来。
水妹温柔纯洁,与容器亲密无间,但容器一旦破损,它绝不随遇而安。
山不容水,水在山上一滑而过。海却能容石,生出了水招婿的故事:石沉大海。水、石在海中相依,亲亲爱爱,永远不为人所见。
山高而峻——伟岸;海低而平——宽广。山、海都成了天地间最美的风景。而它们的儿女,那“石沉大海”的恋情,虽默默无闻,却成了人间最诱人的想象。你问恩爱到何时?答曰:“海枯石烂”。
 

微博说一遍
有一天我忽然明白了什么叫 “重要的事情说三遍”,大致是说,空间说一遍,微博说一遍,朋友圈再说一遍……
小弟微软
小弟微软,哈哈

微博和微软,说的真TM对
说的真TM对

幽默微小说:过得好吗、钓鱼和打小报告..

1、再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。
“你,过得好吗?”他先开口。
“嗯,还好,你呢?”
“我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。
女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。
只是在各自回家的路上,那孩子和女孩都问道———“小姨,那男人是谁啊?”“表哥,那女人是谁啊?”

2、丈夫打电话回家,对妻子说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了,还有那套新的蓝色丝绸睡衣,别忘了也放进去。”
虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑,但作为一个好妻子,她还是照着嘱咐做了。过了一周,丈夫回来了,看起来一切都好,就是有点疲惫。
妻子高兴地迎他回来,问他是否钓了很多鱼。他说:“是啊,钓了好多白斑,一些蓝鳃,还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣,你怎么没按我说的放进行李箱?”
妻子回答:“我放了呀,在你的钓具箱里。”

3、参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。”
平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口,“你知道我为什么要那样做吗?我只是想和老师单独多说几句话。”
 

在微信上说单身!
深夜。。。
  老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊!
  老公:那我去给你洗点水果吧?
  老婆:不用。
  老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?
  老婆:不用。
  老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!
  老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少TM得瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
周未闲情,感人至深的情感微小说

1、青春的路口,曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。
母亲拦着我:“孩子,那条路走不得。”我不信。
“我就是从那条路上走过来的,你还有什么不信的?”
“既然你能从那条路上走过来,我为什么不能?”
“我不想让你走弯路。”

2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架,然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及,每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息,还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天,小林看不下去了,于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字,小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼,追着小林问他到底说了什么?
小林说:“我只是跟我妈说‘我饿了’。”

3、她回家前总给父亲打电话:您需要啥?
父亲:用不着,浪费那钱干啥?
自此,她每次都空手回。
一次,她出差,想起父亲爱喝酒,顺手买了一瓶带回去,又一年后,她在省城偶遇邻家大婶,大婶笑着说:你给你爸买的酒,他喝了一年,逢人就夸你!
她眼睛湿润了。

4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌,女人没像平时那样砸东西,而是一个劲儿地哭。
女人哭着哭着,那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来,在地上瞬间化为一小摊水。接着,女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧,却无可奈何。很快,女人就剩下下半身了,紧接着,女人的下半身也化为了水。
老公站立着的地方很快就被水围了起来,他一动也不敢动,他怕动一下,女人就会少一根汗毛,或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一个下午,班也上不成了。
老公说他以后再也不跟女人吵架了,再也不打女人了。
但女人,没有原谅他。
那摊水不断地在他的脚踝边转动,浸透了他的身子,他的心。
傍晚时分,门被打开了,一个小男孩进了门就喊:“妈妈,我回来了,我肚子饿了。”
地上的那摊水听见了呼声,顿时聚成了一团,顷刻站立成了女人,扭着腰身进了厨房。

5、父亲早逝,母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。
毕业后他工作理想,女友漂亮。
不料祸从天降,女友病了急需换肾,又找不到合适的配型,他急成了热锅上的蚂蚁。
一天母亲晕倒了,检查后他喜出望外,“妈,求您给小芳捐个肾吧!”
医生无奈地叹气,“捐什么呀,她只有一只肾。”

6、他成绩很好。
父亲是农民,经常去看他,光脚,戴草帽,在窗外看着他傻笑。
他恼道:不许再来!父亲默默走了。
后来,他上大学,又入政坛,再入监狱,财产充公。
父亲去看他,穿着极不合身的西装,在窗外看着他傻笑道:怕给你丢人,借的。
他潸然泪下……

小龙女的迷之微笑
迷人的微笑

我就是 这么微小
别别别,停住,别往下下了

想要我微信直说呀!
前天去吃早餐,忘记带钱包。但是带手机了,所以我就向旁边的帅哥求助,“帅哥,你好,我忘记带钱了,你可以借我20元吗?我加你微信发红包还你。。。。。,”那个帅哥看了我一眼,笑着对我说,“想要我微信直说呀!编的理由还挺像那么回事”
我。。我不要了还不行!
微笑,要努力微笑
微笑,要努力微笑

你真天真,都说了是微信

我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”

哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”

我是微胖界的小龙女
我们都是小龙女,我是微胖界的小龙女

小说
精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”
“不错,就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
微微一笑很倾城呀
我的女神,知道她叫什么吗

老婆说玩微信的全是女的
二货老婆用手机玩微信,我不愿她老搜附近的男好友。
就设置了只搜女性,呵呵,玩了半个月,老婆说不玩了。
我问为啥,老婆说最近玩微信的全是女的,不好玩。
周未闲情,感人至深的情感微小说综合笑话..

1、青春的路口,曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。
母亲拦着我:“孩子,那条路走不得。”我不信。
“我就是从那条路上走过来的,你还有什么不信的?”
“既然你能从那条路上走过来,我为什么不能?”
“我不想让你走弯路。”

2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架,然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及,每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息,还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天,小林看不下去了,于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字,小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼,追着小林问他到底说了什么?
小林说:“我只是跟我妈说‘我饿了’。”

3、她回家前总给父亲打电话:您需要啥?
父亲:用不着,浪费那钱干啥?
自此,她每次都空手回。
一次,她出差,想起父亲爱喝酒,顺手买了一瓶带回去,又一年后,她在省城偶遇邻家大婶,大婶笑着说:你给你爸买的酒,他喝了一年,逢人就夸你!
她眼睛湿润了。

4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌,女人没像平时那样砸东西,而是一个劲儿地哭。
女人哭着哭着,那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来,在地上瞬间化为一小摊水。接着,女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧,却无可奈何。很快,女人就剩下下半身了,紧接着,女人的下半身也化为了水。
老公站立着的地方很快就被水围了起来,他一动也不敢动,他怕动一下,女人就会少一根汗毛,或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一个下午,班也上不成了。
老公说他以后再也不跟女人吵架了,再也不打女人了。
但女人,没有原谅他。
那摊水不断地在他的脚踝边转动,浸透了他的身子,他的心。
傍晚时分,门被打开了,一个小男孩进了门就喊:“妈妈,我回来了,我肚子饿了。”
地上的那摊水听见了呼声,顿时聚成了一团,顷刻站立成了女人,扭着腰身进了厨房。

5、父亲早逝,母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。
毕业后他工作理想,女友漂亮。
不料祸从天降,女友病了急需换肾,又找不到合适的配型,他急成了热锅上的蚂蚁。
一天母亲晕倒了,检查后他喜出望外,“妈,求您给小芳捐个肾吧!”
医生无奈地叹气,“捐什么呀,她只有一只肾。”

微博微薄傻傻分不清
哥们问我:“三十好几了咋还不结婚呢?”
我:“没钱结啥婚!”
哥们拍着我的肩膀道:“咱们哥俩好,我倒可以出点微薄之力!”
我惊喜:“真的,你借我多少钱?”
哥们严肃道:“谈钱伤感情啊!”
我:“那微薄之力是指?”
哥们:“帮你发条‘微博’征婚啊!”
我:“尼玛……”
当时不知道微波炉怎么说
当时不知道微波炉怎么说,然后跟人比画,然后最后再补充“叮”一声。。。那人先是惊了一下,后来还是知道我们说的是微波炉
这就是传说中的谜之微笑
谜之微笑,你喜欢吗

微信为什么叫微信
微信要都是真的就叫全信了

小小说《内裤》

    局长上班刚进办公室,局办主任的老婆便闯了进来,挥着一条女式花短裤嚷道:我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,局长一定要管!

    局长连连安抚:一定严加管理!顺手把短裤塞到口袋里. 工作一忙给忘了,晚上回到家 ,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,就埋怨说:以后不能开这种玩笑了,害得人家找了一整天! 局长立即晕倒  

不算经典的语录(微微色)

  1、得到诊断报告:真菌弥漫性感染多细胞综合症,吓坏了。打电话给老爸,老爸听了我的描述,说道:怕个锤子,这不是脚气是啥子?

  2、我是个爱玩的人,别人经常玩我。

  3、警察来了,拉二胡的盲人骑上自行车就开跑。

  4、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

  5、美女爱吃草莓,于是乎昨天晚上我给她种了很多的草莓。(隐晦)

  6、毛爷爷有先见之明,《纪念白求恩》说明了《建国大业》需要很多的国际友人来支持;

  7、放在任何体制的锅里一蒸,我们便熟了。所谓的成熟就是如此。

  8、喝可乐有害健康,我改成不?我喝雪碧!

  9、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
  
  10、结婚是走进了坟墓,再婚就是盗墓。

  11、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬!

  12、我找不到你的G点,但是我找得到你的B!汗死,又粗鲁了。

  13、昨天晚上我体验了一次作为虫子的滋味,一个女的说:把你浑身上下看遍,你真是条小淫虫啊!

  14、前妻钻进了我的被窝,对我说道:用习惯了更放心。

  15、检讨:作为公职人员,不该去娱乐场所。领导批示:不深刻;

  检讨:作为公职人员,不该坐在娱乐场所女性的大腿上。领导批示:深刻了,但是不诚恳。

  检讨:作为公职人员,不该坐在娱乐场所女性大腿上,和另外一个女孩打K。领导批示:诚恳了,但是不深入。

  检讨:作为公职人员,不能够和上级对抗,以后绝对不和领导抢妹妹。领导批示:下不为例。

  16、美女给我调戏下?要不,你调戏我下?

  17、最悲惨的事情,莫过于一个只能够戴A罩杯的女的戴上D罩杯,走啊走的,然后胸罩掉了出来。

  18、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。

  19、我把维生素片涂成了蓝色,当成伟哥的样子吃。

  20、一美女离婚了,问她原因,她没好气的说道:操!那个废物,就是个立交桥!
小王说:
相亲中,小王说:“我是个十分爱干净的人!” 谁知女方一听,竞勃然大怒,骂道:“那你去找她啊,跟我相什么亲?神经病。”
小说迷
我最近刚读过一本间谍小说,书中的英雄曾把一封信藏在华
盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿,一时心血来潮,
决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。
使我十分惊讶的是,塑像上确实有个小洞,而且里面还有用赛
璐玢包裹的一封信。迟疑了一下,我把信取出打开,一看哑然失笑。
一位不知名的读者在上面写道:“是一本好书,对吗?”
人家是微微一笑很倾城
人家是微微一笑很倾城

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