懵逼笑话,万脸懵逼
- 万脸懵逼样儿！
- 第一题我就懵逼了！
- 《西游记》片头曲火了，来听听《还珠格格》，第一题我就懵逼了！?
- 一脸懵逼，原来是你
- 一脸懵逼，原来是你
- 于是我就 懵逼了
- 前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹，损友手贱用手拍了妹纸的屁股，妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了，谁料妹纸瞬间尖叫着说：哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色。
- 留下一脸懵逼的我
- 下班回家还没进家门老远就听见老爸畅快的笑声，赶紧跑回去问老爸，有什么喜事啊，这么高兴，老爸摆摆手，你弟跟你隔壁刘叔家的二丫头走一起去了，看样子能成，我能不高兴嘛～话没说完，老爸突然瞟了我一眼，脸色一变，一声冷哼，然后拂袖而去留下蒙逼的我……
- 宿管阿姨就懵逼了
- 查寝老师有点惊讶！
- 教练一脸的懵逼！
- 教练一脸的懵逼！
- 美女一脸的懵逼。
- 美女一脸的懵逼
- 留下一脸懵逼的我们
- 哥们结婚，我们去接亲，一群伴娘在房间里守着不开门，塞红包唱歌讲笑话都不管用，过了一会儿，只听见里面女汉子新娘吼了一句，你们磨磨唧唧个屌啊，然后跑起来把门开了，一溜烟的跑到花车上坐着，留下一脸懵逼的我们……
- 一脸懵逼的小狗狗
- 一脸懵逼的小狗狗
- 懵逼儿子做的傻事
- 张三外出，临行前对儿子说："若有人问你令尊，你就说出远门去啦。"
他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。
儿子怕忘记，不进把纸条取出来看，到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。
第四天，忽然有客到，问起令尊。
儿子忙找纸条，当然没找到，于是说："没了。"
客人大惊，问道："几时没的?"
儿子想了一下，说道："昨晚就烧掉了。"
- 留我一个 人懵逼了
- 刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?
我用手指比划OK。
老婆大怒：啥?你还敢要三百?滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。
- 蜘蛛最后都懵逼了
- 蜘蛛最后都懵逼了
- 一脸懵逼就是这样
- 一脸懵逼就是这样
- 升职升的一脸懵逼
- 昨天，老板和她夫人在仓库吵架了，我当时竟脑抽了把门给锁上了，大约过了一个小时，我才反应过来，一会估计得挨老板的骂了，当我把门打开时，老板竟然给我使了一个眼色，笑眯眯的出去了，正当我不解时，我看见老板娘满脸红润，系着衣扣出来了，我好像明白了什么，没过几天，我升职加薪了！
- 二哈所谓的一脸懵逼
- 二哈所谓的一脸懵逼
- 我也是一脸懵逼啊
- 大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。
结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。。。
大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。。。
- 留我就比较懵逼了
- 下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年，
正倚在旁边的西装小哥肩上熟睡。
我心说这肯定是不小心睡着靠上的，
待会就能看到少年猛地醒来、
连声道歉的好戏了，
那种又尴尬又基萌的赶脚简直太美……
正脑补时，西装小哥拍醒了少年，
摩挲着他的头发，柔声说：
“到站啦，你好好上补习班，我回家等你～”
- 小女孩一脸的懵逼
- 小女孩一脸的懵逼
- 吃瓜群众一脸懵逼
- 吃瓜群众一脸懵逼
- 喜欢你一脸懵逼的样子
- 帥的人已經醒來了，而醜的人還在睡
- 这熊孩子懵逼的眼神
- 熊孩子日常。
- 现在我还是一脸懵逼
- 爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说： 儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了， 然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说： 媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了 然后他们俩教育我一个小时，他们和好了， 我现在都没反应过来这是个什么情况。。。
- 这下电工师傅懵逼了
- 这下电工师傅懵逼了
- 说的领导有点懵逼呀
- 在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。大伙笑，领导丈二和尚莫不着头脑。片刻此领导红着脸说：我不是这个意思，我是那个意思。
- 这个特写来的我好懵逼
- 这个特写来的我好懵逼
- 他一脸懵逼的望着我
- 他一脸懵逼的望着我
- 留下卖梨的和美女懵逼中！
- 一美女在街边买梨。我和同事路过。
美女:你这梨怎么卖的！
卖梨的:10元5斤，你尝一个，可甜了。
美女:刚吃了早饭，不尝了。
同事:旁观者清，我替这个美女尝一个，看看甜不甜？说完，拿起一个吃着离开了。留下卖梨的和美女懵逼中！
- 寒气逼人的冷笑话冷笑话笑话..
1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！
遥控器：……2 、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。
袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？
冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？
袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说：当然，灰化肥挥发会发黑。4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？”
“一定要在周一出发。”
“为啥？”
“那天最长。”
- 留我一人在那一脸懵逼
- 老婆同学聚会，发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。
于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？
老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！
然后电话就挂了......
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