我又相信爱情了,我又相信 爱情了
- 你们一定要幸福喔！！
- 我又开始相信爱情了
- 我又开始相信爱情了
- 看完我又相信爱情了
- 身高不是问题，真爱最重要！对面老伯的表情亮了！
- 看到这些我又相信爱情了
- 我又相信爱情了
- 看到你们，我又相信爱情了
- 看到你们，我又相信爱情了
- 我还是相信爱情了
- 我还是相信爱情了
- 看到他们，大王又相信了爱情
- 看到他们，大王又相信了爱情
- 我差点就相信爱情了
- 今天吃饭看见一对男女。
男的对女的说：“亲爱的，我这么穷你还对我这么好，我一定努力工作赚钱，让你过上幸福的生活！”
女：“宝贝，想那么多干嘛！吃饭，来，吃个腰花。”
多感人人啊，我差点就相信爱情了……
要不是昨天在这也看见了这女的，和另一个男人重复同样的对白。
- 我又相信世间有真爱了
- 我又相信世间有真爱了
- 再也不相信爱情了
- 尼玛，再也不相信爱情了。
以前处了个男朋友，在我身上花了有几千块钱吧！看见别的情侣分手男找女要损失费，就对我说，就算我们最后走不到一起我也不会找你要一分钱的，我心甘情愿花的，后来真分手了，靠！差点连坐公交车的钱都要回去了。后来又处一男友，听说我以前的男友找我要钱狠狠的骂了句操他大爷的，后来我们也分手了，他也找我要钱，我如数奉还两千块，后来我就有了个绰号：赔钱货！再后来，尼玛，再也不相信爱情了。
- 再也不相信爱情了。
- 大学女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，
忽听男寝楼中传来某男生高喊：“魏清华，我爱你！”
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，
纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫？
过了一会，
男生寝室楼一个声音忍无可忍大吼到：“刚刚谁TM喊哥名字？！”
世界顿时安静了…
- 从此我不再相信爱情！
- 前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
- 谁还相信爱情呢？
- HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”
- 谁还相信爱情啊
- 1.HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”
2.有一富家子弟考上大学，父给儿子说：“你可以找小姐我报销，账单写打鸟。”一月过后父收到账单：“打鸟2000元！” 父：“找便宜的打！！！ ”下一个月账单：“打鸟30，修枪5000元！”
3.公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
4.饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子！”
- 我相信了一见钟情。
- 蜘蛛侠也动情了？
- 再不相信爱情的时候让我看见了真爱！
- 再不相信爱情的时候让我看见了真爱！
- 不相信我爱你
- 不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。
不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。
不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你
- 我相信你们是真爱了
- 腐女们都来看看吧！这才是真正的基佬！你们那些充其量不过是幻想罢了！
- 又可以相信友情的节奏吗
- 好想知道结果
- 爆笑段子 再也不相信爱情了
- 爆笑段子 再也不相信爱情了！
1、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！
女同事奇怪的问：“笑什么呢？”
我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
尼妹！！！
2、相亲时女滴问我：有房么？
我答：没有！
她一脸不乐意。
我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？
她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。。
3、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”
我连连狡辩说：“没有！”
这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
4、女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”
“有，她正在跟我聊天。”
“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”
5、女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！
男生挥挥手：没什么，我的第一次也给了我的五姑娘。
第二天
女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。
男生。。。
6、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。
- 不敢相信爱情的同时也不敢相信美女
- 不敢相信爱情的同时也不敢相信美女
- 我不相信520，我只相信502
- 长的漂亮的都已经开始收5.20礼物了，我照了照镜子，放弃了/撇嘴/撇嘴/撇嘴，人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！我不相信520，因为没人陪我过，也收不到礼物。我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离。。。与亲们同乐！
- 将爱 爱情来了,我与你紧紧相拥。
- 相拥而睡
我的眼里只有你
图书馆的。耳温
摇过的青春
谁说我背不动你
牵起你的手 要你陪我一辈子看海
- 不相信一见钟情
- “不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
- 你现在让我连友情都不相信了
- 同学月月是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。
说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！
- 你相信一见钟情吗？
- 一屌丝爹商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”
那美女一脸冷漠：“不相信。”
屌丝尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”
美女来了句神经病，扭头就走了。。。
- 元旦我们又相遇了
- 三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿着树叶，我依然祝你元旦快乐 。。。
或 一直有两句话想对你说，
元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来，
第一句：我爱你，我好喜欢你;
第二句：千万不要把第一句当真啊。
- 我差点就相信了呢
- 我们家养的小老虎
- 相信你们一定是真爱
- 祝福你们哦
- 你除了相信自己还相信过谁
去吃饭，前面坐着一对情侣，女的说话超嗲，而男的穿着军装，坐的很端正。
俩人边吃边聊，这时，女的开口了:你除了相信自己还相信过谁？（超嗲）男的淡定的说:党。我凌乱了，党……哈哈哈。
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