查岗段子,这才是查岗的高手。。。

这才是查岗的高手。。。

我都义务查岗很多年了
上班时间,办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。

两人换好泳衣,跳下泳池,一露头,迎面碰见领导光着膀子,站在池中……

领导抢先说:“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”

小范连忙接话:“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。”

剩下的小孙傻了,良久,他泪流满面,说道:“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”
公司聚餐笑话:老婆查岗
单位聚餐,吃的正高兴,一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿!
下岗
A君下岗半年有余,一日高卧家中,忽一贼持刀闯入,呼:“抢劫!” 
A君日:“某下岗已半年矣,何来钱财?” 
贼日:“汝何时下岗?” 
曰:“去年十月!” 
贼大怒道:“某今年一月始下岗,尚出来抢劫,汝下岗半年,竟还在家闲着?!!!”
岗位重覆
效率专家在办公室到处巡视,他问一个办事员道:「你在做什么?」
「刚空下来没有事。」办事员回答。
专家走到另一张抬子。「你在做什么?」他问。
「现在没有事。」
「啊哈!」专家一面叫,一面在笔记簿上记下:「岗位重覆。」
吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗
单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话,这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿。
有一段时间,学校夜查
生化系王强  

  有一段时间,学校夜查,
凡是半夜回校的都要登记
一日我们出去喝酒,
回来时被保安堵在校门口,
让我们登记,我拿起笔,
随手就写下生化系王强
(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。
只听一边保安直念叨,
怎么今天晚上回来的全是生化系的,
你们是搞活动吗?
我含糊地答应一声就溜回宿舍了。
第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。
我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的…… 
后来听说,还真有这么一人,
被莫名其妙地叫到学生处,
问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,
怎么大家都这么没创意,
也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。 
最近比较烦(下岗版)
原曲:最近比较烦
原唱:周华健
词曲:
改编歌词: 
最近比较烦,比较烦,比较烦 
总觉得日子过的有一些极端,
我想我还是不习惯,
从每天上班到没有活干。 
最近比较烦,比较烦,比较烦 
下岗的日子已经快眼前。
朋友常常有意无意调侃,
现在练摊是不是已经太晚. 
最近比较烦,比较烦,比较烦 
最近我们公司要把经理换,
新老板可能嫌我每天上班太晚,
看来要保住饭碗是越来越难. 
最近比较烦,比较烦,比较烦 
买个自己的电脑是我一直的期盼,
下了岗如果赚不到钱,这个理想就不能实现.
最近比较烦,比较烦,比较烦,
想买电脑可我口袋没钱,
我问老段说没钱该怎么办
老段说基本上这个很难. 
最近比较烦,比你烦,也比你烦 
人生我已荒度二十有三,
虽然还算不上大龄青年,
可我至今我仍然还是一个光棍汉:-(  
查查有多少个人
查查有多少个人

这必须得查查啊。
在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,
眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!”
正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!”
查酒驾
刚从酒吧出来,喝得烂醉!
突然看见前边交警查酒驾,
MD现在跑也来不及了,怎么办?
怎么办?各种忐忑啊!
越来越近 越来越近!
眼睛一闭,MD死定了!猛的一吹!

…………

交警:“快滚!!!走路的过来瞎掺和啥??”
不能离开岗位
    一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完没了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:“你们不能走快些吗?”列车员:“当然能,可是我不能离开火车呀。”
你去查查这是谁干的
王二狗的媳妇打电话给王二狗说自己已怀孕两个月,二狗激动的去跟老板请假了。
王二狗:“老板,我想请假,我老婆怀孕两个月了,您看在我给您打工一年没回家,给我批十天假行吗?”
老板:“我给你一个月的假,另外把你所有工资都结了,在额外给你一万块,你去查查是谁干的!”
ice查车
市里最近摩托车违章查得很严,我一朋友证件齐全,在路上看到Pol。ice查车,于是故意骑到Pol。ice旁边,果然被Pol。ice拦下,得意的翻出各类证件,查到最后Pol。ice以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块……
最好先去查查他的邻居
一个失主向克里警官报案:“警官,我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者,我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到!”
“好的,先生。”克里警官回答。等失主走后,他将案件交给一个警员,说:“根据我的经验,你最好先去查查他的邻居。”
那个警员疑惑地问:“为什么呢?”
克里笑了笑说:“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音,你也会想偷走的他的琴的。”
视频MM化妆上岗。
视频MM化妆上岗

孙悟空下岗通知

  由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:

(一)体貌特征:

唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅。

八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善。

沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰。

悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色。

(二)性格特征:

唐僧:性格温和,通情达理。

八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导。

沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导。

悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重。

(三)工作态度:

唐僧:负责思想工作,一路对徒弟尽心教导。

八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着。

沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件。

悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作。

(四)学历:

唐僧:大唐佛学院毕业,在校期间成绩优异,被皇帝亲派出国。

八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅。

沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将。

悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书。

(五)社会关系:

唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造。

八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系。

沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识。

悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙。

以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗。

傻子开始按查看全文
一个傻子进城后捡了一万元,想交给警察,人家以为他恶作剧,不收,于是自己买了一部好手机,可是他从来没用过手机,接着搞笑的一幕开始了,[点击查看全文]

傻子开始按查看全文
看看人家的工作岗位。
女:听说你在一个国家单位十几年?
男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。
女:这么说你的单位效益很好?
男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。
女:你在单位里是哪一个级别的?
男:单人办公室,级别当然不低了。
女:你单位那么好,你怎么不干了?
男:没办法,刑期到了,刑满释放。
龙年龙的个性档案..查一查!

龙的个性档案 
姓名:龙
曾用名:火龙,蛟龙,金龙,祥龙。
姓别:外号龙王爷,系纯爷们。
籍贯:黑龙江。
住址:龙宫。
最喜欢的茶:龙井。
最喜欢的水果:火龙果。
最喜欢的歌曲:《龙的传人》
最喜欢的小说:《天龙八部》
最喜欢的城市:九龙。
最喜欢的电影:《卧虎藏龙》
最喜欢的剧中人:小龙女。
最喜欢的 电影明星:成龙。
最喜欢的景点:龙门石窟
最喜欢的成语:龙马精神。
最喜欢的工作:跑龙套。
最喜欢的表演:舞龙。
 

调查体重
军医官:“你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?”

士兵:“60公斤。”

军医官:“那最轻时呢?”

士兵:“3.5公斤。”

健康检查

做完健康检查后,陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少,医生给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。

第二天,陈先生再来,医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生面有惭色地说:“医生!我年纪大了,不中用啦!昨晚我先用右手试了半天,没有动静;我改用左手,还是没有用。我叫我太太来帮忙,她也是两只手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴,却仍然没有起色。”医生听得满脸通红。

陈先生仍接着说:“刚好表妹到我家来送礼,她比较年轻,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力!”

医生:“她愿意吗?”

陈先生:“她很乐意啊!但还是不行!所以我才来找你。可是……”

医生:“可是什么?”

陈先生:“可是……这个玻璃罐子就是打不开!”

检查尿液
阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。有一次他带了一大瓶尿液去检查身体,医生在实验室里替他检查尿液,然后宣布:“一切都很正常,你的尿液中,找不出一点毛病。”“没有糖尿病?没有过多的蛋白质?”阿国问。“一点也没有,”医生回答,“你的情况好极了!”阿国高兴的咧着嘴笑了,然后说:“我能不能借个电话,打给我的妻子?”医生告诉他只管去打,过了一会儿,阿国跟他的太太说:“好消息!亲爱的。你,还有我,还有孩子们,甚至叔叔,都没有毛病!” 
婚前检查
    一对恋人去登记结婚。 
  工作人员问:“做过婚前检查吗?” 
  女青年答:“查过了,他房子、车子都全了。” 
  工作人员解释:“我是说去医院。” 
  女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
事故调查
一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,后来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况,蜗牛回答:“我不记得了,当时他的速度太快了……”
检查工作
一日妇联主任来某村检查工作,以下是他的发言:大家好,你们的工作搞得不错,我是个大老粗,到底有多粗,你们的女村长知道,昨晚我们俩扯了一夜,后来她知道了我得长短,我知道了她的深浅······· 
 
害的俺都下岗了
狗狗跟公鸡说;公鸡呀,主人最近弄来一个闹钟,据说可能耐了。公鸡气哄哄的说:原来是它小子啊,不跟老子打招呼就把俺的工作给替了,害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了,跟狗狗说:累死它小子,把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
笑段子——情侣段子
搞笑段子——情侣段子

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
我要检查子弹少没少
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了这个?
检查一下子弹少没少
一天晚上陪客户去很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
最新上线

别逗了微信小程序

扫码打开微信小程序解压更方便,海量搞笑段子让你爆笑不停!

热门标签
热门标签
关于我们 - 联系我们 - 免责申明 - 内容监督举报 - 京ICP备2020044643号-5
Copyright © 别逗了笑话 All Rights Reserved.