暴雨笑话,今天下暴雨了，暴雨呀！

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　有要钱不要命的人去抢劫，要命不要钱的人去医院，又要命又要钱的人，只好去当乞丐，呵呵，你是那一种啊？
　　一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……
　　医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
　　一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　重要新闻：萨达姆找到了！布什说：“不许放火点油井！”萨达姆说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！
　　在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
　　老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！
　　这么多年了，知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来!…误人专家。
　　布匹柜台前，店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后，顾客又要店员把这些小布条儿打成结，店员终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”
　　听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，（姐妹）洗洗脚吧！
　　一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
　　医院同事打电话到吴医师家：三缺一快来！太太：这么晚了医院还有事？吴医师：是非常危急病例，已经三位医师在等。
　　一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服？”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
　　有人在医院门口叫道：挂号！护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过？那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。
　　内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。
　　某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
　　一小姐到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，小姐大声说，你这个B分的也太开了!
　　一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。护士大声说：把裤子脱下来，在床上等我。
　　某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗?
　　刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。””那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

    1、一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。
    “哎，这人太不熟悉业务！真没办法！”他自言自语着走开了。
    “喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。
    “为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。
    “刚才没看见你的实际步速啊！”

    2、一天，一同学坐公车出去办事，车上人特别多。这时候上来一个妇女，抱着一个小男孩。我同学礼貌的起身让座，该妇女非常感激，对着自己的孩子说：“谢谢叔叔，让叔叔摸个牛儿（男孩小便的东西）！”
　　我同学不摸，该妇女还说：“来，老弟，摸一个！”
　　我同学一激动，说：“不了，不了，我自己有，自己有！”

    3、我们系统在风景秀美的郊区小镇盖了座宾馆，不仅进行了内外装修，服务员也全部进行了培训，据说已经达到了星级标准。
　　昨天公司来了一个大客户，老总对我说，这个客户一定要招待好，食宿全部安排在新落成的“星级宾馆”里。于是我陪客户驱车来到郊区。
　　这里我是第一次来，看上去装修得很豪华，总台的服务员小姐彬彬有礼，一看就训练有素。
　　南方来的大客户对这家宾馆赞不绝口，连声说：“真没想到你们这儿还有这么上档次的宾馆。”
　　办完登记手续，一位漂亮的服务员小姐走过来，带领我们去房间。我边走边环顾四周，忽然客户转过头，一副不可思议的表情，用手指着服务员的胸牌对我说：“这个宾馆还有直升机？”
　　我推了推鼻梁上的眼镜，仔细一看，胸牌上果然写着“垂直交通管理员”。
　　我也很惊奇。这时走到了电梯前，服务员一伸手做了一个请的姿势，然后微笑着说：“我是电梯小姐……”

    4、我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”
　　司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”
　　没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！”
　　我朋友默默地走开了。
　　几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
　　我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”
　　那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
　　我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
　　司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
　　我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”
　　司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
　　我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
　　司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
　　就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××     镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
　　最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”
　　那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
　　我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”
　　司机：“这有什么的？走！”
　　接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”
　　所有司机：天哪，就为了50块钱……

1、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！
“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

2、一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

3、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

4、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”

5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

6、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

1、老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！
不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

2、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”

3、少男少女交谈着……
少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”
少女：“我会反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”
少女：“我当然也会反抗！”
少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”
少女：“当然……我还要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

4、在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配种，所以来晚了。”
老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？”
学生惊讶地问道：“这怎么能行呢？这种事非得公猪不可。”

　　病人看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”病人回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

　　酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”医生：“药酒没有，只有别的酒。”酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”医生：“碘酒怎么样？”酒鬼：“……”

　　医生为了使拔牙的病人镇静下来，叫他喝一杯酒。接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”

　　“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

　　病人的家属问：“你究竟会不会看病？”医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

　　“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

　　两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

　　小伙子把医生撞倒了。医生大怒，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

　　“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据……”

　　主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

　　护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

　　“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”

　　医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”

　　妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

　　医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”

　　“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧，简单明了地说你生了懒病。”“那么，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

　　医生给妻子看病，他把医生请进里屋。不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”一会儿，又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

　　护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

　　医生诊断后处方在处方写了一个大大的“！”“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”

　　病人：“拔一颗牙要多少钱？”医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

　　“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

　　“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

　　修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”“医生”接待员叫道，“那不可能！”“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

　　病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”

　　病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。

　　病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！医生：别着急，请您慢慢从头说起？病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地…

　　病人：我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生：哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？病人：我行为不检，我的良心一直困扰不安。医生：你一定需要些什么增强你的意志力。病人：其实我更想知道什么东西可以减弱良心。

　　病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。

　　病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。

　　“医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？”“把她摇醒，让她头疼。”

　　一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。

　　性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

　　主治医生来巡视病房，看到年轻的护士正在和病人接吻。护士手忙脚乱，解释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。

　　女：“医生，我丈夫老是说梦话。”医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”

　　一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

　　一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

　　“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

　　太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

　　“你丈夫感冒得很厉害，天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生？”“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗？每当他打喷嚏时，小宝贝都乐得不行啊……”

　　“你怎么迟到了!”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿!”经理信了。过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗?”职员说：“她是妇产科医生。”

1、妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！

2、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！

3、饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？

4、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上.....大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
5、不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性&病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄&片不知道自己是一只小小小小鸟

6、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

10则暴笑精品小笑话

1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…

2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。

4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…

5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！

6.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…

8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…

9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！

10.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。

　　当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？医生：您有什么疑问吗？病人：您写的字我怎么都看得懂？

1、想关羽
曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。
张辽：“丞相，你叹什么气啊？”
“哎！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。”
“是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。”
“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话......他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”

2、甘露寺
吴国太：“人言刘皇叔长的奇丑无比，看来全是胡说，仲谋你看，刘皇叔竟长得如此英俊潇洒，威武雄壮，简直是当世的美男子......”
孙权：“母亲，你看错了，那是刘备的部将常山赵云赵子龙。旁边那个才是刘备。”
“啊？”吴国太：“那这样一看，刘备还真是长得很丑。”

3、穷刘备
孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？”
刘备：“夫人，不要生气吗。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。”

4、老黄忠
关羽兵取长沙，太守韩玄派老将黄忠出战，两人大战数十回合不分胜负，突然黄忠马失前蹄，败下阵来。
韩玄：“为什么会输？”
黄忠：“我忘了喂马，没办法，年纪大了总爱忘点事儿。”
韩玄将自己的马让与黄忠，并命他箭射关羽，黄忠仍然无功而返。
韩玄努道：“为什么不放箭？”
黄忠：“我又忘了带箭了，没办法，年纪大了总爱忘点事儿......”
韩玄大怒，道：“你这老糊涂，我留你何用，拉下去砍了！”
黄忠：“等一等，我还有一件很重要的事要告诉你！”
韩玄：“快说！”
黄忠：“嗯......好像......大概是......我又忘了。”
韩玄：“气死我了，快把他拉下去，斩首！”
魏延：“韩玄你残暴不仁，轻贤慢士，拿命来！”
黄忠：“对了，我想起来了。韩大人，我想说的就是魏延早就想杀你了，要小心呐！”
韩玄：“啊......”

5、庞德抬棺战关羽的真相
士兵甲：“我们庞将军干嘛要抬着口棺材去打仗。”
士兵乙：“你还不知道吗？庞将军已经当了XX棺材连锁店的形象代言人了。”

6、空城计
司马师：“父亲，诸葛亮的琴声太难听了，我受不了了。”
司马懿：“七煞琴音！没想到诸葛亮居然是六指琴魔的传人，赶快撤军！”

7、王朗之死
诸葛亮：“......汝即日将归于九泉之下，何面目见二十四帝乎！老贼速退！可教反臣与吾共决胜负！”
“诸葛村夫！欺我太慎。”王朗气得七窍生烟，忙喊道：“快拿我的速效保心丸来！”
随从：“来了，大人慢用。”
“吃完药再和你吵。”王朗一口气吃了整整一瓶药，正想接着和诸葛亮对骂，突然口吐鲜血死于马下。
后经专家鉴定，死因是服用了大量的劣质假药，导致药物中毒，然而生产假药的厂家却是曹氏集团旗下的长安制药三厂，为掩盖事实，魏国政府最后宣称：大魏司徒王朗，在祁山前线被诸葛亮“骂”死。

8、单刀赴会
鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。
鲁肃：“关君侯，这荆州......”
关羽：“没......没问题！不就是几......几座城池吗，我老关一......一句话的事儿。”
“那就多谢了！这点小意思不成敬意！”鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。
几天后，荆州。
鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！”
关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信？”

9、七擒孟获
诸葛亮：“孟获你已经七次遭擒，为何还是不降？”
孟获：“下次，下次您在抓住我，我准投降。”
诸葛亮：“为什么一定要下次？”
孟获：“下次就凑满八次了，八就是“发”，是我的幸运数字。”
诸葛亮当场厥倒。

10、三顾茅庐
刘备：“我是来找诸葛先生的。”
小童：“有预约吗？”
刘备：“啊？没有。”
小童：“先生不在，下次再来。”
刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。
刘备：“诸葛先生在吗？”
小童：“有预约吗？”
刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。”
小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。”
刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童，道：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？”
小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”（小童是诸葛亮家的亲戚）

11、温酒斩华雄
曹操：“果然好伸手，此酒尚温。”
关羽：“靠！我就是嫌酒太烫，我都砍了一个了，这酒还没凉，算了，出去再砍一个再说。”（关羽喜欢冰镇饮料）

12、七步诗
曹丕：“吾今限汝行三步吟诗一首，不然就拉出去斩首。”
曹植：“不行，太少了，十步！”
曹丕：“四步！”
曹植：“九步！”
曹丕：“五步！”
曹植：“八步！”
曹丕：“六步！”
曹植：“跳楼价，七步！”
曹丕：“成交！”
曹植：“好！煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”
（讨价还价这么长时间，早想好了。） 

13、斩颜良洙文丑
颜良：“来将通名！”
关羽：“......”
“什么？大声点！听不见！”颜良说着往前凑了几步。
关羽：“......”
“在大声点！还是听不清！”颜良说着又往前凑了凑。
关羽：“嗯！现在正好够的着。”说着手起刀落，斩颜良与马下。
一个月后，文丑：“来将何人？”
关羽故作神秘的说：“你知道，颜良是怎么死的吗？”
文丑：“噢？不知道。”
关羽：“近前来，我告诉你。”
文丑乖乖的凑过去，伸长了脖子问：“他是怎么死的？”
“就是这么死的！”关羽说着把青龙大刀一挥，只听“咔嚓”一声，世界清静了！

01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

02.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

03.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

04.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

05.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

06.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

果然，第二天就接到了领车通知。女儿说：“我是班长，命令小组长将车给放了。就这么简单。”原来，女儿班上的小组长就是车管所长的独生子。全家人涩笑。  

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

暴笑体坛幽默笑话10则。

1
郑智询问李玮峰是否看过《特洛伊》，
李玮峰反问说：“我不肯定，他在哪支球队踢球了？？”

2
梅西训练迟到了，瓜迪奥拉很生气的说：“梅西，你怎么迟到了？公鸡都叫5遍了！”
梅西说：“先生，公鸡叫关我什么事啊，我又不是母鸡......”

3
穆大叔：巴蒂尔怎么躺在太平间里？
姚明：他和墙壁比谁硬~~~结果他输了。

4
一种美白产品正进行推销。
推销员问各位：有朋友用过我们的产品吗？
埃托奥说：“我用过”
众人一轰而散~~~~~~

5
特里：兰帕德，你介绍给我的那匹马害我输了好多钱啊！
兰帕德：是吗？我可因为它赢了好多钱！
特里：不可能，昨天它每次都是最后一名！
兰帕德：所以我买它输！

6
郭士强气势汹汹地向陈江华咆哮：你训练整整迟到了两个小时，为什么？
“请原谅，我......我遇到了倒霉事。”陈江华回答道。
“到底是什么事？”
“我从楼上摔了下来。”
“你住几楼？”
“三楼。”
“什么，三楼！！！”郭士强再一次咆哮起来，“这像话吗？难道从三楼掉下来要这么长时间？”

7
“托尼，你为什么不跟里贝里打高尔夫球了”罗本问道。
“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”托尼答道。
“唔,不愿意。”罗本也承认到。
“里贝里也不愿意呀。”托尼答道。

8
加内特以小气出了名。
一天，加内特和他的女朋友出去玩。
路过一花店，他的女朋友别有用心的走进去，看看这朵，嗅嗅那朵，加内特很耐心的跟在其后。
终于，加内特的女朋友拿起一束玫瑰花，一脸娇艳的问加内特：“好看吗？”
加内特老实的回答：“好看。”
他的女朋友再次诱导的问  ：“真的好看吗？”
加内特肯定的点点头，人无任何表情。
加内特的女朋友终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
加内特诚恳的说：“喜欢，你就多看会儿吧。”

9
阿泰很想知道科比征服美女的经验。
科比说“这太简单了！我坐在电视机前，看看谁最漂亮，然后给她打电话：“喂，我是科比，你要和我结婚吗？”
次日，科比打电话给阿泰，询问事情进展如可：“阿泰，你打电话了？”
阿泰：“是啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后我打了电话......”
科比非常好奇：“她对你说了什么？到底说了什么？”
她对我说：“科比，你装阿泰装的真像！笑死我了！”

10
一天皇马受邀请来中国打比赛，赛后主办方宴请了全体队员。
饭桌上舒斯特尔看见两只精致的中国陶瓷“如果能送给我老婆就好了。”
正当舒斯特尔准备拿一个时，c罗却先他一步拿了一只，“如果再拿剩下的那个就容易被发现了，那样可不好。”
于是舒斯特尔站起来对大家说“我来表演个魔术，我把这只陶器放进我的口袋里，我再把他从c罗的口袋里拿出来。”

体坛明星，真是幽默！