校园段子大全,校园搞笑段子

1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...

5、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

6、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。

7、班上有两个同学的身高都是一米九左右。
有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。
一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”

8、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。
然后……然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”

9、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

1、有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？

2、查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：
垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

3、刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。

4、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

5、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

1、今天的辩论会用学校食堂饭菜好不好吃为题，对此，蓝方认为那简直就是猪食，狗食。
而红方则认为饭菜很可口。
途中蓝方看到红方的坚决，果断。提出了更改辩题。
改为红方辩论人员是否傻B为题。对此红方没有意见。

2、考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……

3、期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂！因为有外挂！
考试后之见签名改成了：NND! 外挂被GM发现了！

4、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在；喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢；爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金；有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。

5、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

1、我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。

2、最近大一新生军训，最近每天中午十一点，都有一大波绿色僵尸向食堂挺进……

3、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”

4、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

5、高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。
我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

6、假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

7、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。
到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错。。。。。。

1、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

1、高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

2、一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”

3、我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。结果一天下雨，我在拿“抹布”擦车座时刚好被我们班英语课代表（女）看见了，于是问我借。当时我不知道是借好还是不借好，犹豫了一下还是给她，她拿过来一看，很是尴尬，不知道是用好还是不用好，于是草草地擦了一下赶紧还给了我。这事让我以后见到她都觉得很不好意思……

4、BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
小王被抓，请问现在他在哪里？
A.公安局；B.宾馆；C.发廊；D.洗浴中心
这种题出的太中国国情，竟然无人选A……

1、今天的辩论会用学校食堂饭菜好不好吃为题，对此，蓝方认为那简直就是猪食，狗食。
而红方则认为饭菜很可口。
途中蓝方看到红方的坚决，果断。提出了更改辩题。
改为红方辩论人员是否傻B为题。对此红方没有意见。

2、考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……

3、期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂！因为有外挂！
考试后之见签名改成了：NND! 外挂被GM发现了！

4、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在；喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢；爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金；有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。

5、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

1、有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？

2、查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：
垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

3、刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。

4、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

5、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

1、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
台下学生大为欣喜。
校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

2、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；
下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；
横批：出来混总是要还的。

3、老师讲课讲道西游记，说到：孙悟空金箍棒有长有短，下面的明明同学马上回答：花果山水帘洞有深有浅。
刚好门外一醉汉光着胳膊路过，大吼一声：赤膊上阵

4、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”

5、四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。
交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。”

6、在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；
上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；
同济说送给欢乐谷；交大说TMD都给老子放下！谁敢动我们校花！

1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...

5、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

6、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。

7、班上有两个同学的身高都是一米九左右。
有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。
一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”

8、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。
然后……然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”

9、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。