- 如果一个人相信驴的话胜过相信我的话
- 如果一个人相信驴的话胜过相信我的话
- 人洗澡的时候，脸应当朝哪一边看
- 人洗澡的时候，脸应当朝哪一边看
- 让我也死一下吧！
- 让我也死一下吧
- 你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？
- 一次一个小城来了一位魔术师，因为他很有名，所以人们从四面八方跑来看他的表演。一个农夫特地买了一张第一排座位的票，以便能看清楚他的表演。
魔术师变出了一只小兔子，然后又把小兔子变成了鸽子。
最后他说：“请哪位给我枚银币，我能把它变成金币。”农夫赶忙从衣兜拿出一枚银币给他，果然魔术师变出了一枚金光闪闪的金币。
那农夫赶忙将那金币抢过来，看了又看。
魔术师说：“请把那枚金币给我，我还变下去。”
那农夫不给，生气地说：“还要变回银币去，那我不干！”
家住农村的金元酷爱读书，除了那本《西游记》，没有别的名著看，几乎把《西游记》看破了。
一日，他看到一个肩上荷把九齿耙的老汉，他问：“你是猪八戒吗？”
老汉说：“是呀，你眼力真好，你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？他是沙和尚。”
一位农村养牛户丢了一头公牛，他去外面找了，一点影都没见。
他唉声叹气地说：“咳，我的小牛犊没亲爹了，它成了遗腹子。”
妻子安慰他说：“我们应该庆幸没丢了母牛，否则，损失更大，连胎儿都丢了。”
- 河北农村有个习俗，在办葬礼时要烧纸钱
- 一天，两个农民在集市上相遇了。
农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？
农民乙：节肢油。
几天后，两人再次在集市上相遇。
农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？
农民乙：节肢油啊！
农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？
农民乙：我的牛也死了。
一个傻子去放牛，走到半路，牛突然不走了。
傻子很纳闷，向后面一看，牛撅着尾巴半蹲于地，不知想干啥。
傻子一看，决定去走过去看看。
于是，他来到了牛的屁股后。站在牛的屁股下，傻子看着牛微微蠕动的屁股正要仔细看看，突然，一团黑色的物体从牛的屁股冲了出来，砸了傻子一脸。傻子一看，吓了一跳，用手抹了抹脸，放到鼻子上一闻，随后就破口大骂到；“TMD，我说你怎么突然不走了，原来是要拉屎啊！”
一日，弟媳妇去参加葬礼，河北农村有个习俗，在办葬礼时要烧纸钱，就是上面印着天堂洋行的那种，印刷相当粗糙，有时会有漏印的情况出现。
结果烧着烧着弟媳妇就发现其中有几张白纸（是漏印的），顺口即说“晕，这不是糊弄鬼吗？”
- 女人美丽称呼的背后
- 女人美丽称呼的背后
狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”
要适当吃一点，才有力气减肥。
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
- 从前，有个憨子。娶了个媳妇
- 从前，有个憨子。娶了个媳妇。憨子不知道要媳妇干嘛的，晚上还是自己睡自己的，天天如此。
媳妇受不了了，又不好说。以前做媳妇的多含蓄呀？这事儿能给外边儿的人说吗？不能。一生气就回娘家了。
这憨子走了媳妇得去丈母娘家叫去呀，去了。进门后问自己的媳妇在哪里了，丈母娘没好气地说：“在屋里，自己看去吧！”
憨子问：“为什么不出来呢？”
“有病！”
憨子自己去里屋，一看媳妇用被子盖得严严的。就掀被子。从半截腰里把被子掀开了，露出了一个大白屁股，这憨子一看：“哟！病的还不轻，鼻子塌了一溜沟！”
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富人的两个儿子
一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
- 突然来一个很美艳的女孩
- 车站等车，一个女的打开一包饼干，
然后跟旁边的人说:来，吃一个，没关系！
旁边的三四个人都伸手拿了一个饼干吃，我也不自觉的伸出了手。
然后。。。然后。。。然后他们都邪恶的笑了。
丫丫的，原来几个是一起的。
我操，找个洞钻进去得了，这叫我以后还怎么见人！！！
一青年在酒吧喝酒，
突然来一个很美艳的女孩，
她依附在男的身旁。
青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？”
女孩：“做你们男生最想做的啊”
青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”
冬天很痛苦，
寒风刺骨不算痛苦，
冰雪路滑不算痛苦，
衣着臃肿也不痛苦，
痛苦的是——尿急上厕所，
解开外裤、掀开棉裤
扒开秋裤、拉开内裤……
却发现，二弟不够长。
你们有这痛楚吗？
- 请给我做一个生日蛋糕。
- 一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”
售货员：“上面要写上什么吗？”
女儿：“祝妈妈生日快乐。”
售货员：“啊！你家的猪真幸运！”
（点击查看全文）有一天，一位小姐走在路上。
突然间，皮包里的钥匙掉了。
走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，
叫到：“小姐‘钥匙掉了，钥匙掉了。”
一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才‘要死掉了’！”某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
- 这就是他看上的那个丑婆娘
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