舅舅,比舅舅
- 有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”
- 舅舅和外甥
- 节外生枝
人出车祸送进医院需要截肢
医生准备手术护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？”
医生苦笑着说：“节外生枝啊！”
于是护士们把外甥绑上了手术台。
- 还有舅舅
- “哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……”
“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”
- 老板是他舅舅...
- 公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效。。新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。
同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。
可我最近才踏马知道，老板是他舅舅...
- 不想当舅舅...
- 家有五岁弟弟一枚，平常说话像个大人，和我关系特别好，我在外地上大学。
有天他打电话来说：“你不要谈男朋友，等我长大了再谈。”
我问他：“为什么？”
他说：“谈男朋友就会有小孩，我还小，不想当舅舅。”
我：“……”
- 谁的舅舅最厉害了
- 有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”
- 舅舅，你打过110吗？
- 小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”
我：“没，怎么啦！”
小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”
我……
- 舅舅领回个妖怪！
- 第一次领女友回家.正好3岁半的外甥也在家.晚饭后女友坐在客厅摘美瞳.这让站在一旁的外甥看见了!连哭带喊的跑到厨房：姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠子抠下来啦..
- 舅舅正在这里
- 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
- 大舅哥
- 刚老表打电话，开口就说“大舅哥，赶紧给咱爸咱妈打电话，媳妇快生了，快，快…”随后又说了句“靠，打错了…”就撂了，留下我独自在电话另一头凌乱。。为即将来到这个世界小生命赞一个吧！
- 别找我舅舅这样的
- 跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有一个美女。
外甥女突然问美女：“姐姐，你有男朋友么？”
美女诧异的摇摇头，外甥女望向我，我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？
外甥女不出意料地指着我说：“别找我舅舅这样的。抠门！连棉花糖都不买给我吃！”
- “舅舅好，还是爸爸好？”
- 星期天去看四岁的小外甥。我给他带去了他最喜欢的风火轮。他高兴极了，舅舅长舅舅短的说个不停。我问他:“舅舅好，还是爸爸好？”他说:“当然是舅舅好！因为舅舅知道我喜欢风火轮，肯定还知道我喜欢卡迪拉克，兰博基尼！！！……”
- 舅妈
- “我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”
“说了。现在她是我舅妈了。”
- 正月剃头死舅舅呀
- A顾客:老板，给我理一个帅点的发型!
老板:放心吧，开年第一个生意包你满意
A顾客:今年生意不好?
老板:不是，正月剃头死舅舅，没人……哎…别走啊…
B顾客:老板，给我把头发剪短点精神点.
老板:好的，(不一会)看看理完精神多了，只是正月剃头死舅舅，
但是你舅舅死了不能怪我啊!…哎…别打…
C顾客:老板给我理个发!
老板: 年轻人，正月剃头死舅舅，下个月再来吧。
C顾客:就是为了这个才来理发的!
老板:我…o()o
- 你的舅舅到底帅不帅
- 带女儿去妈家，我弟弟和他们住一起，此为背景。
弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，低头不语。弟弟有撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”女儿咬唇：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
··········
- 带小甥女逛街的舅舅。
- 舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
- 正月剪头遇见了舅舅
- 春节前忘了理发，今天实在是觉着头发有点乱，刚走近理发店，看见我舅舅在理发，那恶狠狠的眼神啊........别说了，我现在全身都疼......
- 舅舅，今天我没尿床！
- 每天早起我都要喝一杯热茶，今天早上怎么是凉的？四岁的小外甥说:“舅舅，今天我没尿床！...”
- 我真的好佩服我舅舅
- 值得借鉴
本人有个坏习惯 水杯经常带出去就丢了 今天回来 我妈看我没带水杯回来 就说话了 水杯又丢了吧 我说没有在车上 然后她就一顿唠叨 说什么我都给你买了两个杯子了 不是钱买的呀 最后说你看舅舅这个杯子用多长时间了 我真的很想说舅舅年初在家里批了一箱一样的杯子 现在箱子里就剩下两个啦……高潮是舅舅淡定的坐在旁边玩着手机 装没听见 没听见！
- 搞笑段子：舅舅和外甥
- 过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。
就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。
这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。
“来来来，200抓紧时间滚。”
- 舅舅这是什么意思呢
- 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…
- 舅舅，你看过西游记吗？
- 这熊儿子！
儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议100元、50元面额的上交，其它的给他……不割，这是背景有点长……今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑！儿子，你这么精，你未来媳妇造么？？？
六岁外甥难倒我了
“舅舅，你看过西游记吗？"
我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！
外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！
都找不到理由
陪表弟去相亲，表弟做剪头发的。一见面就被女方否决了，理由是:看你一头花花绿绿，一般就两种人，一就是什么非主流，这种人就一脑残，我怎么会让我女儿跟这种人是呢！二就是剪头发的，这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳，都找不到理由！
- 他跟老师说他舅舅死了
- 去我姐家，看见老姐在打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，我来...
- 舅舅在，还去看什么猴子
- 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
- 说舅妈不行，还舅的老婆
- 前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。” 我火了，大吼道：“你还有个旧的？” 凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”
- 为什么你舅舅会这么有钱
- 为什么你舅舅会这么有钱
- 你舅舅很早就出去赚钱啦
- 妈妈姓刘，我小时候妈妈就跟我说刘德华是她弟弟，我问妈妈：“妈妈，我怎么没见过刘德华舅舅？”妈妈说：“家里穷，你舅舅很早就出去赚钱啦！”
天真的我信了。。。
后来只要看到电视里有刘德华，就高兴的指着他对身边的小伙伴炫耀说这是我舅舅。现在想想，哎哟喂，丢死个人了！！
- 两篇日记都写照顾植物人舅舅。
- 接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是xx的爸爸吗？”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。
- 舅舅唱歌把妹妹唱吐了
- 姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。
姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，
刚唱两句，吐奶了，我措手不及，
让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，
就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来，
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
- ：舅舅你在上海可别感冒了
- 网购
今天和东北的姐姐打电话，五岁的小外甥也和我说话了，他说：舅舅你在上海可别感冒了，据说那里没有暖气的……
这么小的孩子就知道关心我，真是好感动，我问他：这些事情是谁告诉你的呀？
外甥特别高兴地说：是妈妈告诉我的，妈妈说“江浙沪那里都没有暖气，谁让他们网购都包邮，冬天挨冻活该！！！”
这就是我姐的教育……
最新上线
热门标签
- IT培训
- JAVA培训
- 更多推荐
热门标签