诚实,诚 实
- “爸爸，什么叫诚实？”
“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”
- 诚实
- 病人去找一个刚毕业的医生看病。
当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。
“噢，大夫，您已经用它治好几个人了？”
“七个”，医生安详的回答。
病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。”
“不，……”年轻的医生认真的纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”
- 诚实的人
- 一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：“四十岁。”
十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：“四十岁。”那人感到奇怪：“怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。”
辛普顿答道：“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。”
- 诚实考验
- 父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。” 儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
- 诚实的贼
- “这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”
- 诚实的证人
- 法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
证人：“明白了！法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出
生的？”
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲
告诉我的。”
- 你诚实了么
- 我真的乘了 相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？” 男：“30万。” 女：“你诚实了么？” 男：“我已经乘十了。”
- 诚实的佣人
- 甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”
乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”
甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”
- 诚实的好处
- 在一节地理课上，同学们都很认真的听老师讲课，只有小田在呼呼的睡大觉。突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？”
小田这时候才睡眼朦胧的站起来，看看自己书上，诚实的说：“没填！”
老师道：“煤田，没错。”
- 诚实的孩子...
- 我一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他：“一块钱5个。”
然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个。
回家的路上，他扔了一个。
- 你诚实了吗...
- 二货基友的对话…
我：“可不可以的诚实的告诉我，你的年薪是多少？”
基友：“30万。”
我：“你诚实了吗？”
基友：“我已经乘十了。”
妈蛋，“你这理解能力，活该做公务员。”
- 网路太诚实了
- 网路太诚实了
- 做人要诚实啊
- 做人要诚实啊
- 诚实的政治家
- 诚实的政治家
一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。
- 就是那么诚实
- 就是那么诚实、任性！
- 真的是诚实啊~~
- 真的是诚实啊
- 这朋友真实诚
- 这朋友真实诚
记得几年前我去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块……
- 这孩子真实诚！！
- 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
- 老公你好诚实呀！
- 今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。
我：你想买啥呢？
老公：套套…
- 诚实的农民伯伯
- 诚实的农民伯伯
- 这孩子 太诚实了
- 两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊
- 诚实的挣钱方法
- 一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”
- 哥们，你太实诚了。
- 一次聚会玩真心话大冒险，
我一哥们儿选了真心话。
主持人：“请问你有女朋友么？”
哥们儿：“有。”
主持人：“好，那么请说出她的几个优点。”
哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。”
主持人：“那她有什么缺点么？”
哥们儿：“有，就是打气太麻烦
- 确实漏风。。太实诚的男人
- 一闺蜜老抱怨她男朋友没情商，有一晚上搂着她睡，闺蜜以为他转性了，以前都是各睡各的，闺蜜转了个身，她男朋友说：别跑，中间漏风……
- 这哥们 太实诚了
- 单位每年都要例行写总结，职工大会上作报告。
办公室觉得每年工作大同小异，就叫小王代笔，按照去年的总结仿照写一份。谁知小王家里有事，来不及多看，就把报告的前面改成2013年工作报告交了上去。总经理工作更忙，也没时间修改，就照工作报告读了一遍，谁知他一个字不落，就连最后的日期也没放过，读成“2012年2月8号”，台下一阵掌声，一阵哄笑。
- 你诚实了么（乘十）？
- 女：“你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱？”
男：“30万！”
女：“你诚实了么？”
男：“已经乘十了...”
- 一把诚实的扇子。
- 太热伤不起啊
- 为人要诚实，但不要太老实
- 为人要诚实，但不要太老实，你把自己摆得低了，别人就会爬到你的头上；做事要认真，但不要总较真，无须用自己的不完美，去苛求他人的完美。花些精力修身自己养心，只需注意自己的脾气、端正自己的品格、净化自己的思想、充实自己的内在，无形之中你的谈吐、态度、举止都会烙印上一股清新高贵的标签！
- 一个很诚实的妹子
- 妹子：“今天站阳台上干了一件特爷们的事。”
一楼回复：“特么的你再站在楼上往下撒尿，我上来抽你。”
妹子：“大家不要相信一楼回复那个人话，我只有在洗澡的时候才站着尿。”
一楼回复：“妹子，我逗你玩呢！不过你也特诚实了。”
- 做一个诚实的屌丝
- 我看上了一家公司，年薪三百万！
昨天我去面试，老板问我：“是什么专业。”
我告诉他：“我是哈佛大学金融管理业。”
但我其实是蓝翔技校的一个屌丝。
他回答：“滚！我们这儿只招蓝翔的人！”
从这，我得出了一个结论！
各位屌丝们，大家一定要做一个诚实的屌丝啊！
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