谐音笑话段子,精妙谐音冷笑话。
- 1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！ ”
四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！ ”
掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”
突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！ ”
2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”
“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”
3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
- 谐音笑话串串烧！！
1、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。
瞎子说：“我目中无人，首度我座。”
瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”
驼背不服气的说：“你们都是直背的（侄背），该我坐。”2、一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”
我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”
他又说：“我是问男厕在那里。”
我说：“我不是告诉过你了吗?”
他又说：“不是，我是说那边是南边！！”
我。。。。。。4、有个秀才，送了一只鹅给学官。
学官问：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不收呢，又失了礼节，怎么办好呢！！！”
秀才说：“请师父收下吧，饿死事少，失节事大呀！”5、哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答？”
弟弟说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”
- 谐音笑话串串烧。
1、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。
瞎子说：“我目中无人，首度我座。”
瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”
驼背不服气的说：“你们都是直背的（侄背），该我坐。”2、一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”
我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”
他又说：“我是问男厕在那里。”
我说：“我不是告诉过你了吗?”
他又说：“不是，我是说那边是南边！！”
我。。。。。。4、有个秀才，送了一只鹅给学官。
学官问：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不收呢，又失了礼节，怎么办好呢！！！”
秀才说：“请师父收下吧，饿死事少，失节事大呀！”5、哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答？”
弟弟说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”6、克林顿当总统时，到我国访问，期间想要到民营经济非常发达的温州去看看。当然，他的愿望得到了满足。
总统车队沿着高速公路向温州迈进，克林顿先生和他的随从坐在豪华的轿车里，心情非常好。
渐渐地，车队接近了温州地面，汽车的广播里播放着温州交通台的内容。
总统不懂中文，但他觉得中文的韵律非常优美，所以他听得也很认真。
很快，总统听到了自己的名字：“克林顿”，他看着翻译，翻译点点头：“是的，广播里说那里的人们正在准备欢迎您。”
又过了一会，总统听到了另一个名字，他惊讶地盯着翻译：“刚才广播里说什么，快告诉我！”
翻译马上道：“广播里说：因为美国总统正在访问温州，沿路实行了严格的交通管制，请来温司机注意收听广播及时了解交通信息……”
克林顿气愤之极，骂道：“这该死的女人。”，随即宣布取消了行程。
回到总统下榻的酒店，一头雾水的翻译向总统讨教事情的原委。
总统叹了口气：“你没听广播吗？莱文斯基也来温州了。。。”
- 有趣的谐音笑话
- 在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。
某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”
知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。
在人名上的笑话
潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
关于有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长发火[这则更有趣]
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了
- 笑翻天的别字、谐音小笑话....
1、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”2、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”3、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”4、一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”
男生大惊：“骨盆。。。你也能换？？？”
- 笑翻天的别字、谐音小笑话
1、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”2、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”3、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”4、一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”
男生大惊：“骨盆。。。你也能换？？？”
- 谐音趣事
- 有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
- 搞笑段子 笑话段子 幽默笑话
- 搞笑段子：小声点
到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特感觉人生真没意思，真没必要亏待自已禁固自己，要允许自已犯点美丽的错误……”，女神厉声抢答，“尼玛是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀”，我靠！这么多人，小声点会死吗
- 哈哈，笑破肚皮的诙谐段子
1、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？
池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。2、公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。
女：现在的照相技术，啧啧。。。把人照的和平时一点都不一样！
男(对着照片凝视了一会儿)：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅，麻烦停下车！3、和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。。。
突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”
我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，
谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”4、和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。
我怕疼就用锤子。。。老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。
我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。。。
- 笑话段子
- 我们学校实验室想买个冰箱存放试验样品，实验员就让校领导给上级打报告，结果没批。单位一职工家属来校找老公要钥匙。（此女是领导秘书）无意中碰到了，就给校长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”校长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。哎啊，还得说人家秘书会办事啊、、、、
- 诙谐一句话短笑话
-
1、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
2、杉菜结婚了，道明寺还单着。还珠格格小孩儿都有了，原来不是五阿哥的。原来清纯的爱情都是骗人的。
3、昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了......
4、有代沟又没有乳沟，这个交流起来就太难了。
5、我的男友不抽烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
6、我的绿色生活：首先我是一个股民......
7、貂蝉的抢手证明了一个道理：二手房炒热了也很抢手。
8、大脑进水，小脑养鱼
9、没有猩猩的夜里，我把香蕉留给你!
10、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。
11、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”
爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～
- 内涵笑话段子搞笑段子
- 某男看破红尘准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片！
- 爆笑段子 夫妻笑话段子
- 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
- 孩子笑话段子
- 乖女儿
让女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。
- 搞笑段子：结婚笑话段子
- 不开门就开炸啦
都说结婚接亲遇到拦门的麻烦，这回我一哥们儿就顺顺当当，这小子以前当过兵，现在在矿上当技术员，拿手绝活是定向爆破。这次遇到拦门的，他隔着栅栏门装模作样掏出了一坨橡皮泥几个破弹壳一截鞋带绳什么的一捣鼓装成炸药雷管导火索往门上就粘，吓得女方那边赶紧开门迎接了。
- 好声音导师搞笑段子
- “这位选手你有什么梦想？”
“我想要飞得更高！”
“你来自哪里？”
“北京北京！”
“音乐对于你意味着什么？”
“我想要怒放的生命！”
“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？”
“周杰伦！！”
汪峰：我该如何存在。。。
- 儿子笑话段子
- 儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
- 搞笑段子：亲子笑话
- 吃货养成记
我说我是妈妈，你是宝宝，你要听我的，儿子想了一下说，我当你妈妈行不？我说好呀！但是我是宝宝，我就要吃你的奶粉，儿子马上说，那我还是做宝宝吧！
- 搞笑段子 校园笑话段子 别
- 课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。
- 一句话笑话段子
- 女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
- 夫妻笑话_2016笑话段子
- 男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻:我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。
- 笑话段子 精选笑话贴
- “医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。”“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。”“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟戴眼镜有什么关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼！”
- 年终奖笑话 笑话段子 别逗了搞笑段子
- 张三：年终奖发了多少钱？
李四：发个牙刷，你呢？
张三：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的。听说东北还有发了个6的！
- 搞笑生活段子：幽默笑话段子
- “西瓜多少钱?”
“一块”
“这么贵?便宜点。”
“兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。”
“我Cao，你狠!来两个!”
- 宝宝笑话段子
- 没事逗逗小孩子。
我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”
牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。
我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”
儿子答：“尾巴。”
- 笑话段子大全
- 小和尚下山老和尚对他说：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天就告诉你，女人是老虎，记住了吗？”小和尚点点头说：“记住了。”他刚走到山下就看见一只老虎，小和尚脱了衣服就扑了上去。
- 夫妻笑话段子
- 夫妻斗嘴的水平超级高
1、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”
老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
2、老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什么工作呢，你得给我指条光明大道。”
老公：“那你去扫地吧，扫到那里那里就是光明大道。”
3、上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
我说：虎毒不食子。
老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。。。
- 情侣笑话段子
- 情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢?”
男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”
- 军训笑话段子
- 皮卡丘
刚军训完最后一天，学校进行阅兵，就是所有人成方队在主席台前走过。
那时候军训服大小不一，刚开始升旗的时候主旗手的裤子就华丽丽的掉了，但是国歌还在唱，升旗不能停，然后我们全场两千多个人就看着他皮卡丘的黄色内裤进行完了整个升旗仪式！！
- 恶搞笑话段子
- 那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……
我说：老板，我就要这条鱼！！
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