贪小便宜段子,贪小便宜啊!~~~~

二货老婆买了瓶水,再来一瓶,然后就换了,又开又中,一直中了4瓶,中了就得把盖收走了,你能想象一个人抱着5瓶开了盖的水逛街的样子吗?贪小便宜啊!
贪小便宜吃大亏!
贪小便宜吃大亏!

小卖部出来一对情侣,拿了瓶饮料。
我正准备也买瓶喝,听女的在后面喊男的:“喂,这上面再来一瓶是啥意思?”
男的头也不回:“不知道。”
于是,女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到,心想碰见俩白痴。
待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,结果上面四个大字:谢谢品尝
贪小便宜吃大亏
  在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说: “营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?”这时营业员想:你掉在地上有壹佰元,就是你不来,我也多了.就说: “好,好.你马上送来.打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币.
贪占小便宜........闹笑话!!

小刘是单位有名的“小算盘”,大小便宜总是想多占一些。
一天,老板急需装订一批文件,订书针用完了,忙派小刘到马路对面的文具店去买些回来。
小刘出了公司大门,正要过马路,迎面来了一辆拉客的电瓶三轮车。三轮车司机热情地招呼:“先生,坐车吗?”
小刘正要拒绝,可是眼光往车厢里扫了一眼,顿时改变了主意,连忙说:“坐、坐……”
原来,小刘在车厢里发现了一个钱包,鼓鼓囊囊的,里面好像有不少东西,可能是上一位顾客掉下的吧,这个三轮车司机好像还没有发现。
“您到哪儿?”三轮车司机见生意来了,忙谦恭地问道。“我……”小刘想起了老板的吩咐,可是坐到马路对面文具店也说不过去呀,再说坐近了容易被发现,
他想了想说:“到世贸超市。”
“5元。”
“5元?太贵了吧,不都是3元吗?”
“先生,你不坐我也没办法,这么远我跑一趟得够本钱。”三轮车司机说。
小刘看了看钱包,狠了狠心说:“好吧!”说完,敏捷地跳上了三轮车
,一屁股坐在了钱包上。
小刘好几次想拿起钱包看一看,可这个讨厌的三轮车司机不时地回头和他找话说,他恐怕被司机发现,只好强忍着激动的心情:“下车时神不知鬼不觉地随手拿
走不是更好吗!”他想。
一转眼世贸超市到了,小刘把早就准备好的零钱递给三轮车司机,拿起钱包就想下车,可是钱包却像粘在车上一样,就是拿不下来,他忙使劲试了几次,还是同
样……   
“小伙子,别抠了,我的三轮车不知被谁弄了个洞,那是我钉上去补洞的。”
三轮车司机不知什么时候站在了小刘的跟前。
小刘吓了一跳,尴尬地笑了笑,不好意思地说“嘿嘿,和真的一样……”
忽然想起老板还急等着用订书针呢,只好跳上一辆出租车,一溜烟地跑了。
望着小刘远去的背影,三轮车司机得意地笑了:“还是老婆的法子好……”  

让你再贪小便宜呀
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张。回家一看竟然是卡拉OK。
朋友大怒,回去找,已无小贩踪影。决定每天在此蹲守,抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手,小贩哀求道:“上次觉的您像警察,所以不敢给真的。”朋友问:“现在可有真货。”小贩说有,并且可以10块一张卖给他,朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看,还是卡拉OK。
那小贩再也找不着了。
贪占小便宜闹笑话。

小刘是单位有名的“小算盘”,大小便宜总是想多占一些。
一天,老板急需装订一批文件,订书针用完了,忙派小刘到马路对面的文具店去买些回来。
小刘出了公司大门,正要过马路,迎面来了一辆拉客的电瓶三轮车。三轮车司机热情地招呼:“先生,坐车吗?”
小刘正要拒绝,可是眼光往车厢里扫了一眼,顿时改变了主意,连忙说:“坐、坐……”
原来,小刘在车厢里发现了一个钱包,鼓鼓囊囊的,里面好像有不少东西,可能是上一位顾客掉下的吧,这个三轮车司机好像还没有发现。
“您到哪儿?”三轮车司机见生意来了,忙谦恭地问道。“我……”小刘想起了老板的吩咐,可是坐到马路对面文具店也说不过去呀,再说坐近了容易被发现,
他想了想说:“到世贸超市。”
“5元。”
“5元?太贵了吧,不都是3元吗?”
“先生,你不坐我也没办法,这么远我跑一趟得够本钱。”三轮车司机说。
小刘看了看钱包,狠了狠心说:“好吧!”说完,敏捷地跳上了三轮车
,一屁股坐在了钱包上。
小刘好几次想拿起钱包看一看,可这个讨厌的三轮车司机不时地回头和他找话说,他恐怕被司机发现,只好强忍着激动的心情:“下车时神不知鬼不觉地随手拿
走不是更好吗!”他想。
一转眼世贸超市到了,小刘把早就准备好的零钱递给三轮车司机,拿起钱包就想下车,可是钱包却像粘在车上一样,就是拿不下来,他忙使劲试了几次,还是同
样……   
“小伙子,别抠了,我的三轮车不知被谁弄了个洞,那是我钉上去补洞的。”
三轮车司机不知什么时候站在了小刘的跟前。
小刘吓了一跳,尴尬地笑了笑,不好意思地说“嘿嘿,和真的一样……”
忽然想起老板还急等着用订书针呢,只好跳上一辆出租车,一溜烟地跑了。
望着小刘远去的背影,三轮车司机得意地笑了:“还是老婆的法子好……”  

下次不贪便宜了!
真是一分钱一分货啊!

看来真不能贪便宜
看来真不能贪便宜

便宜
    老婆:人家阿珠订婚,光聘金就100万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了……
    老公:我才委屈呢,便宜哪有好货?
    老婆:你……你……!
 
小伙子你占大便宜了
小伙子你占大便宜了

占便宜
    某先生在一家具店与女老板神侃,便宜买得一套沙发,甚是得意。次日又想如法炮制,再去买一张床。女老板终于回过神来,恼羞成怒地吼道:“你这人真不知足,先在沙发上占了我的便宜,现在又想在床上来占我的便宜!”
好便宜
经济头脑 民政局门口,男:“手续费才花了9块钱,好便宜,9块钱就把老婆买来了。” 女:“好像是我付的吧,你是我花9块钱买来的!哈哈,你没零钱我交的。” 男:“听说离婚手续费要10块呢。” 女:“咱可不能离婚,还要10块呢,那多亏呀。” 男:“嗯嗯嗯”(
便宜货
一色翁死,其子烧了两个纸糊小姐陪葬,贪便宜买了纸面不好的。
  不日色翁托梦:“吝啬儿子,那小姐有皮肤病……”
真便宜呀
我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
爱占便宜
某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她捡到一枝钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说是他丢的。
那女生一听愕然,尔后脸红红地说:“这笔是我在女厕所里捡的。”
最便宜的小姐多少钱
某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小 姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小 姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)
爆笑段子有较便宜的皮大衣吗?
有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”
售货员回答:“有的,袋鼠皮大衣比较便宜。”
女顾客精明地问道:“为什么呢?”
售货员:“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!”
便宜你了
从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷
霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军
棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜
你了。”
便宜了你
    宋国有个人叫澄子,丢失了一件黑衣服。他在路上寻找,遇到一个妇女也穿着黑衣服,便扯住不放,硬要拿人家的衣服,还说:“我丢的就是一件黑衣服!”
    那妇女分辩道:“先生丢的衣服虽然是黑的,可我穿的这件确实是我自己的啊!”
    澄子说:“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄,而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄,难道还不便宜你了吗?”
不小心就占便宜了 爽
不小心就占便宜了 爽

最便宜的小姐多少钱?
某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”
这里最便宜
    一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
    医生问:“有什么问题吗?”
    男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”
    医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题,收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱, 医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”
    老先生回答道:“没有啦,她是已婚我们不能去她家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”
未占到便宜
M·T·西塞罗(公元前106一前43年)是古罗马杰出的政治家和演说家,他学识渊博,有胆有识,曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。
凯撒大帝当政时,古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用,因此凯撤总是设法将亲信安插进去,这使一些老资格的元老很不满意。
一天,一位新进元老院的元老来剧场看表演,找来找去,找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵,便说:“要是我已经觉得大拥挤了,我倒是很愿意请您坐在我旁边。”
这位新元老很难堪,但他也不示弱,想到西塞罗在政治上一向反复无常,便反唇相讥:“既然你从来就是一人占两个位子,怎么还会觉得太拥挤?”
怎么能占妹子便宜呢
快把你的色手拿开!

便宜的东西
情人节时。
女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!
七夕时。
女:亲爱的!我喜欢法国香水!
生日时。
女:亲爱的!钻石代表永!
圣诞节时。
女:亲爱的!我。。。
男:等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西?
女:有啊!我最喜欢你了!
便宜的住所
狱吏对刚入狱的惯犯说:“我们终于又见面了!” 
惯犯说:“有什么办法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
小喵把妹子的便宜全都占走了
阿喵的幸福你羡慕不来

包年和便宜的
包年和便宜的

再便宜点吧...
我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”
便宜的大衣
    在天津的滨江道,是一条繁华的商业街,有许多服装店。 
  其中一家在店中僻静的地方,挂了一件大衣。这件大衣标价很便宜,大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪,一次同一个学姐讲起这事,学姐立时脸色煞白,托辞欲去。 
  我知道其中必有缘故,再三追问,才知道大衣的故事。 
  那天,学姐一人在街上逛,在那家店里看到了大衣,价格真是便宜,由不得你不买,学姐左右找不出毛病,就掏钱了。这时,有个女的在她耳边说: 
  “这回可便宜你了。” 
  学姐听了没在意,心里倒挺高兴,出来时就兴冲冲把大衣穿上了,走在街上没多远,似乎又是那个女的在她身旁说了句:“这回可便宜你了。” 
  学姐觉得有点烦,回头看了看,大白天的,人来人往,也不知道是谁。 
  可是又走了没多远,又有人说了:“这回可便宜你了。”就这样,一路上总有人在她身后说:“这回可便宜你了。” 
  她心里害怕,急匆匆地回了家。到了家才静下心,脱掉大衣,挂到衣橱里,这时,大衣上传来了一句:“这回可便宜你了。” 
  转天,学姐早早就拿着大衣回到那家店退货,售货员在把大衣重新挂好时轻声议论到:“这件大衣每次卖出去,都在第二天退回来。降价好多回了,还是被退回来。真是奇怪……”
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