- 这么说好恶心啊！
- 厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。
- 我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
- a:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
b:好恶心！
a:你没有这种困惑吗？
b:从来没有！
a:你通常用哪只手擦？
b:这取决于当时我哪只手拿碗。
- 最后只剩我和医生一脸尴尬！
- 打个针废话真多
带儿子去医院打针。到了医院，
医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：
小朋友，我要打针了哦。
儿子还没说话，打完了以后，
医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：
打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬！！！
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不告我拉倒，你这老女人
今天同事未婚漂亮妹子说，
有天她遇到了一个小女孩儿，
也就上小学吧，问她：阿姨，
你知道三路车站在哪吗？
同事妹子一听不干了，
拉住小女孩说，叫姐姐，
不许叫阿姨，否则我不告诉你！
结果那女孩道了句：
不告我拉倒，你这老女人！小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗
小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗，
不知谁出的主意往尿桶里面扔
（就是很久以前那种木桶，很大）
大概大半桶尿，扔完了半天不见响，
然后陆续跑过去伸着头看！
结果砰的一声炸开了！
我一辈子也不会忘记我们
被炸的一脸尿哭着往家里跑！！
- 这明明是你跟饭的孩子
- 今晚能不能听我的
看着老婆洗完澡娇艳欲滴地扒着卫生间门口，
我兴奋地问：“今晚能不能听我的？你扮女学生。”
老婆红着脸说：“真讨厌，看在今天你生日的份上，答应你。”
第二天早上我醒来，发现她作业还没写完。
(点击查看全文)
我要把你的孩子生下来了
女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，
跟我说：“不行了，我肚子太痛了，
我要把你的孩子生下来了”我愣了一下，
说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，
这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎。。”
上面的空气好吗
ｌｚ一米八二汉子一枚，
偶然认识了一个１６３高三天然呆妹子。某
天我俩在一起等车，她突然对我说，
上面的空气好吗？风大吗？我脑子一抽，
一把把她抱起来说，你上来看看不就知道了。。。
她现在是我女朋友。
- 就你这样子吃屎都赶不上热的
- 我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”
堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！ ”
- 旁边这个人没穿内裤！
- 刚刚地铁上很多人，旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我。。。
“旁边这个人没穿内裤！”
“你怎么知道？”
“他拉链没拉！”
。。。卧艹！
- “我的鼻屎好吃吗?”
- 我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗?”
现在他惶惶不安每天都失眠。
- 然后他爹放碗不吃了。
- 晚上做玉米仁稀饭，熊孩子跟我闹别扭:“像屎一样，我才不吃呢！”过了一会儿，他爹回来，熊孩子跟他爹一块吃，还连吃两碗！我逗他:“像屎一样你还吃两碗？”熊孩子说:“像屎也好吃。”然后他爹放碗不吃了。
- 舅舅，今天我没尿床！
- 每天早起我都要喝一杯热茶，今天早上怎么是凉的？四岁的小外甥说:“舅舅，今天我没尿床！...”
- 这个口味有点重的
- 甲乙两人打赌，输的人要喝痰盂里的水。
乙输，认赌服输端起痰盂就喝，喝完一口再喝一口。
甲很奇怪，问道：“有这么好喝吗？”
乙回答：“好喝个屁！痰太浓，嚼不断！”
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