闹大了,闹大了~

1、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”
“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”
“老板，太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能，我是她先生呀！”
“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”
过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我们家没有后院呀！”
“坏了，拨错号了！”

2、他乞求上帝满足一个愿望。
上帝：什么愿望？
他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
那，你回去吧，包你满意。
现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。

3、有一人在南极中迷了路冻死了。
上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”
那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”
上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！

　　醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：快起！咱家厕所闹鬼了……

　　老婆说：你是否看见鬼火一闪一闪？

　　醉鬼说：嗯。

　　老婆说：你是否觉得有一股阴风吹出？

　　醉鬼说：嗯。

　　老婆说：该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。

1、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”
“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”
“老板，太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能，我是她先生呀！”
“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”
过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我们家没有后院呀！”
“坏了，拨错号了！”

2、他乞求上帝满足一个愿望。
上帝：什么愿望？
他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
那，你回去吧，包你满意。
现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。

让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 

新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 

让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 

新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） 

把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 

推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。 

在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 

我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·

￥为·· 爱他（她）。。“ 

两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； 

新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； 

互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 

两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大＃。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。 

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 

开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“ 

以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。 

当时的场景 -- 

新娘：咱们XX有力量 

新郎：（做俯卧撑中）嗨！ 

新娘：每天每日工作忙 

新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！ 

添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 

擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好 

1、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”
“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”

2、儿子：“爸爸，我们去北京看奥运会吗？”
我回答说：“不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。”
“爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！”儿子很认真地说。

3、老婆买了一幅摄影艺术图片，图中艳红的草莓散落在盘中和桌子上，让人垂涎欲滴。我直感慨：“照得好，非常有感染力，让人一看就想吃。”
儿子听见了动静，撒着小腿就跑了过来，非常好奇地问道：“画上是什么东西？”
老婆解释说：“是草莓。”
儿子：“我要吃草莓，妈妈，你现在就给我买去。”
我连忙说道：“草莓不能吃，它是一种花，只能欣赏。”
儿子不依不饶：“我一看就知道它能吃，不然，怎么能放到盘子里。”

4、爸爸：“科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。”
儿子听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
儿子笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？

5、儿子看见小伙伴在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：“妈妈，教我下象棋吧。”
“行。学象棋要有耐心，双方都有7种棋子，每种棋子的走法都不同，你要一种一种地学。”妈妈慢慢地说道。
“不！我不学走法，专门学怎么赢。”

1、妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。”
丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”
妻子说：“学钢琴吧。”
丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢！”
妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”
丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊！”
“胡琴。”
“还有便宜的吗？”丈夫问。
妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”    

2、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。   
爸爸：为什么？   
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

3、一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开！” 
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。” 
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”   
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。” 
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”   
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

1、Pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
Pol.ice疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”

2、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

3、一个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。
朋人说：“我家太远了。”
“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”
“我家很狭窄，不好待客。”
“能让我有个地方张开嘴就行。”
“我家连酒杯都没有。”
“我习惯整瓶喝！”

4、《酒桌的你》：明天你是否会想起，喝的是啤滴白滴？明天你是否会后悔，视法律如同儿戏……歌迷们都不敢相信，醉酒后肇事的你，我也是偶然翻微博，才知道的确是你……谁灌醉才华横溢的你，谁让你放纵自己，谁让你不尊重法律，谁给你穿上囚衣……啦啦啦啦啦啦！！

1、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

2、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样？”
儿子非常干脆地回答：“会很臭。”

3、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

4、父亲教儿子识字，头天用手指写了个“一”字，儿子记住了。
第二天，父亲抹桌子的时候，见儿子站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问儿子念什么，儿子竟摇头说不认得。
父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀。”
儿子惊讶地说：“怎么长这么大，我都认不出来啦？”

5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”