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    老婆是个吃货
      老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。
      为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,
      然后用牙咬着帮她打开。
      就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。
      尼玛,至今都没吐干净。。。
    烟花
      妻子:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”
      丈夫:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”
      妻子:“还是老公欣赏我,我是什么花?”
      丈夫:“烟花。”
    已经找到答案了
      老公十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。
      一天下班后,他愁眉苦脸地对老婆说:
      “我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?”
      老婆正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,
      说:“跳!跳!跳有什么了不起!
      你简直像个笨蛋!还是男子汉大丈夫呢!”
      过了一会儿,老公忽然醒悟似地笑着说:
      “老婆,不要生气了,我已经找到答案了。”
    假货or假话
      老公:“你在结婚前炫耀的好身段、
      好脸蛋,全都是整容整出来的假货。”
      老婆:“你在结婚前说的你有钱的话,
      看来也是假话。”
    急救电话多少?
    本人114客服一枚 年前刚入职 今天收到咨询 请问120急救电话多少? 当场笑蹦 现记大过一次 工资扣除5% 是有人故意整我么
    新段子6枚
    某理工类大学在搞情诗大赛,看完这首作品我直接崩溃了:“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼” 北京机场售票口,一老外:“你~好~,票~,to~荷~兰......” 两个小时后,老外一脸茫然的出现在郑州机场。 今天去相亲,遇到极品男。 你去肯德基也就算了,你只点两个甜筒也就算了,但是请不要跟营业员说:“两个五块钱怎么样?给便宜点呗,我相亲都来你们这里的。” 朋友和一个护士MM结婚了,我问他:“你为什么喜欢她?” 他告诉我:“小时候,我老生病住院,护士姐姐们总是用针扎我。所以,当我长
    前卫的科学发展观
    1、打的乘电梯到健身房跑步。 2,叫儿子“小兔崽子”,叫宠物狗“儿子”。 3,围在餐桌大谈肥胖对人体的危害。 4,眉毛是描的、眼皮是割的、鼻梁是垫的、胸脯是填的。 5,把大树砍掉,再建假山。 6,用大鱼大肉喂狗,自己吃乡下山茅野菜。 7,在外拍裸体写真,回家穿衣服睡觉。
    被骗
    朋友网上卖充值卡,他总是等交易平台上显示“买家已付款”后,就给对方电话充值。 这天他告诉我说,他被骗了,我很纳闷,款都付过了,还可能被骗? 他说:“那个人的网名叫‘买家已付款’,我没仔细看,就给充了。。。
    总会有个考中
    一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。 第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。” 小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧!”
    无限循环
    小的时候比老子, 念书的时候比马子, 入了社会比车子, 赚了点钱比银子, 再老一点比房子, 最后还要比孩子, 孩子又开始比老子。
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